Voglio morire, ma non posso

3.401 commenti

Pagine: « Prec. 1 … 60 61 62 63 64 … 341 Succ. »

1. 611
   simone - 1 Ottobre 2010 10:44

   Ciao V,
   mi ha davvero colpito la tua lettera, è intrisa di sofferenza..non ti devi vergognare perchè alla fine anche i tuoi problemi sono grossi, magari non così brutti come quelli di altre persone, però sono grandi problemi.
   E deduco che tu sia molto giovane, mi dispiace veramente.
   Sai anch’io ho un rapporto burrascoso con mia madre, e attraverso le prese in giro delle persone ci sono passato anch’io gli anni passati.
   Comunque se vuoi parlare un po’ sono qua: )
   PS. ogni città ha un consultorio con psicologo GRATUITO

2. 612
   Jonny Dio - 2 Ottobre 2010 06:30

   Se proprio hai deciso di farla finita, direi che prima di tutto la cosa è perfettamente legittima: la vita è tua e hai il diritto di farne ciò che vuoi, non puoi farti influenzare dal fatto che farai soffrire parenti, amici, ecc. Se non lo fai unicamente per non dare un dispiacere a queste persone, finirai per incolparle del tuo stare in vita controvoglia; inoltre ti ricordo che quando la vita ha deciso di prenderti a calci se ne è fottuta delle conseguenze.

   Detto questo, il fatto stesso che tu scriva qua in cerca di consigli o semplicemente come sfogo, denota una scarsa determinazione a farlo(se no lo facevi e basta), per cui se vuoi cercare di fartela passare questa voglia ti consiglio di darti alle droghe, prime leggere e se non basta anche pesanti, tanto al massimo ti accorciano la vita, per cui è l’ultimo dei tuoi problemi (e lo dico senza ironia); almeno sperimenterai nuove sensazioni che oltretutto non è detto che non siano sufficienti a darti nuove motivazioni.

   In alternativa, puoi sempre fare una prova generale: tira su baracca e burattini, fai un fagotto della tua vita e con gli ultimi soldi vai fuori dalle palle, emigra (possibilmente in un bel posto ma lontano): sarà come essere morto per tutti, così si può vedere l’effetto che fa senza l’handicap di non poter tornare più sulle proprie decisioni.

   Lo so che sembrano discorsi un pò strani, come del resto è la situazione, ma se ci pensi bene se la tua vita ti fa schifo o cambi vita (andandotene) o cambi tu (drogandoti), poi, come ti dicevo all’inizio, se nonostante tutto non cambi parere sei sempre in tempo e hai tutti i diritti di farla finita, avendo sperimentato tutte le alternative.

3. 613
   Melancholy - 7 Ottobre 2010 04:51

   Non posso far altro che capirvi.
   Ti svegli e vorresti che fosse già finita ancor prima di iniziare..
   Ti addormenti e vorresti che fosse così per sempre.
   Un sonno senza incubi nè sogni. Senza nessuno. Solo e pura pace.
   Senza falsità. Senza nessun peso addosso. Di certo non l’ho chiesto io di farmi nascere. Nessuno ha voluto il mio consenso. Hanno pensato a loro stessi. Ora perchè io dovrei curarmi di loro se voglio morire?
   Penso questo e faccio schifo. Ma non ho mai il coraggio di portare il tutto a compimento. Quando sono sul punto c’è sempre l’istinto di sopravvivere che prevale su tutto..
   Se solo avessi avuto la forza l’avrei già fatta finita tanti anni fà..
   Non sono curioso di come va a finire, voglio solo la pace. Quella che mi è sempre stata negata in vita almeno spero mi sia concessa in morte.
   A M E N.

4. 614
   Pippo - 8 Ottobre 2010 22:23

   Dio c’e’
   Ora c’ho le prove!!!

5. 615
   rossa - 9 Ottobre 2010 14:28

   ciao lulu,non so che dire perchè ti capisco perfettamente,le tue parole sembrano state scritte da me..io ci ho provato..a fare tutte e due le cose,ho provato a vivere, e lo sto ancora facendo in qualche modo,per mio marito e per i miei figli.. ho 32 anni e sto così,sospesa,in attesa,da quando ne avevo 20. ho tentato di farla finita 5 volte.. e 5 volte sono andata fino in fondo ma..sono ancora quì! l’ultima volta sono stata 3 giorni in coma,dicevano che non potevano fare nulla.. mi ero tagliata i polsi e avevo assunto tutti i farmaci che avevo in casa,mi hanno trasferita in 3 ospedali..quando mi sono svegliata ero in sala rianimazione,mi sentivo una pera cotta,nn riuscivo a parlare,a fare pipì.. allora dicevo dentro di me che se ne fossi uscita,avrei” rigato dritto”.Ah,premetto che avevo raccontato alla mia psicoterapeuta dove,come e quando l’avrei fatto.. uscita di li ho sposato la persona migliore che potesse esistere con la speranza di poter cambiare ma oggi,quello che continuo a pensare,è che il mio posto non è questo,mi sento inadeguata,anche se non mi manca assolutamente nulla,io sento il nulla!sto vivendo per gli altri ma io vorrei solo sparire come sabbia al vento..così aspetto..aspetto sperando che qualcuno riesca a tirarmi fuori,a darmi passione per vivere perchè da sola non ne sono capace..

6. 616
   andrea - 10 Ottobre 2010 00:13

   ciao, mi chiamo andrea.
   è sarò felice di aiutarti, questo è il mio indirizzo: adrianpharrentail@live.it
   spero che mi contatterai per parlare di quello che t sta succedendo, so che nn è facile parlarne, ma gia hai fatto un passo avanti scrivendo.

7. 617
   Ines - 10 Ottobre 2010 12:47

   Cari Lulu e Davide,
   quanto mi sono ritrovata anch’io nelle vostre parole.
   E’ strano, ma almeno per me succede che dal di fuori gli altri non percepiscano il mio dolore, perchè sorrido il più possibile, cerco di spendermi nel dar gioia e serenità. Questo anche perchè lavoro in un posto in cui le persone sono malate, spesso terminali e ne hanno un gran bisogno. Dovrei apprezzare il valore della vita e invece spesso ne vedo solo l’irrevocabile condanna.
   Poi torno a casa e sento che la mia vita è completamente senza senso, sento che persone pretendono qualcosa, sostegno, presenza, affetto e io non riesco più a darlo. Mi sento svuotata, annullata dalla mia stessa scelta di essere forte sempre e comunque a prescindere dal mio stato d’animo e dalla mia volontà.
   L’amore è stata una grande delusione,forse perchè avevo delle aspettative troppo alte dalla persona con cui sono stata per tanti anni.
   Alle volte penso alla frase che mia nonna diceva tante volte nella sua semplicità: “beato chi non nasce” e credo che nonostante tutto non avesse torto.

8. 618
   lina - 12 Ottobre 2010 18:57

   io gia sono morta…………..come e brutto sentire un dolore che ti arriva dal cuore……………

9. 619
   dio e babbo natale sono fratelli - 13 Ottobre 2010 05:12

   Investito dal tuo stesso desiderio di morte, quasi meccanicamente mi sono ritrovato su google digitando “voglio morire” sulle opzioni di ricerca,imbattendomi in questo post. pensavo si trattasse delle solite stronzate adolescenziali, invece ho potuto notare con piacere che i tuoi pensieri vanno ben oltre questo fenomeno di vittimismo passeggero molto diffuso, vorrei vedere quanti aspiranti suicidi avrebbero davvero la voglia di mettere fine alle propria esistenza dopo aver a lungo decandatato i drammi della vita. ad ogni modo mi sono in parte rivisto nella tua visione delle cose, eccetto per qualche punto… non so se hai parlato di dio riferendoti a un luogo comune oppure perchè davvero ci credi, e potrei ammettere che anche io fino a qualche anno fa chiedevo spesso al creatore di portarmi via, magari facendo della mia scomparsa qualcosa di utile per le persone a me care, o magari cancellandomi dalla loro memoria evitandogli sofferenze e rammarichi. ma un procedimentinto logico e maturativo mi ha portato nel tempo a comprendere che dio in realtà è solo un invenzione dell’uomo per alleviare il male di vivere, per non doversi arrendere all’evidenza che tutto ciò che siamo possa svanire in un attimo; come per esempio quando erroneamente investiamo un animale in macchina… ecco è proprio di questo che parlo,non siamo diversi dagli animali se non per un fattore puramente intellettivo, e lo sviluppo dell’intelletto porta con se quesiti che sfociano inevitabilmente in un incognita, lacuna questa che opportunamente “tappiamo” con un invenzione fantastica che possa scongiurare la cruda realtà che si cela dietro la morte, ovvero la fine di tutto… altro punto che sento il bisogno di analizzare nella tua esposizione, è la speranza che nutri in piccola parte dentro il cuore che le cose possano essere diverse, una speranza che ti rende fragile e facile bersaglio per nuove delusioni. secondo me sei una sognatrice, desiderosa di una vita semplice quanto irrealizzabile, fatta di piccole e semplici cose, dettate dal cuore, da una visione umana enfatizzata, in cui poter condividere quel qualcosa di superbo che vive in te e che lentamente ti strappano via pezzo per pezzo di volta in volta. quella speranza mi ha lasciato tempo fa. e pensare che le persone che cerco di proteggere dal dolore della mia scomparsa sono le stesse che mi hanno portato a desiderare la pace. desideri vivere meglio hai ancora speranza… io sono logoro, non voglio niente solo morire… combatti…

10. 620
    delusa xxx - 13 Ottobre 2010 19:39

    ciao a tutti.. per un pò ho pensato di potercela fare..di rialzarmi dopo i duri colpi che la vita mi ha inflitto, da tutte le delusioni e da tutto il male che ho ricevuto. Non credo che uno psicologo o uno psichiatra possa aiutarmi però vorrei aiuto, vorrei sorridere di nuovo alla vita, vorrei non sprofondare nella depressione giorno dopo giorno.. L a mia vita è vuota, ogni giorno è uguale,triste, deprimente, è tutto senza senso! sono nata per errore , i miei non mi hanno mai voluta, mi hanno cresciuto senza amore e ora che sono cresciuta ho cercato in ogni uomo forse la figura paterna che non ho mai avuto e ho solo ricevuto grandi delusioni…oggi mi ritrovo sola, senza amici , senza nessuno che possa capire la mia sofferenza. Questo mondo non fa per me,non ho chiesto di nascere e chiedo solo di non vivere ancora a lungo..ho 24 anni ma non vedo nulla di buono nel futuro..non voglio soffrire ancora..non ne posso più..ho paura di vivere e di ritrovarmi fra anni ancora con questo male dentro.. vorrei che mi capitasse qualcosa di brutto che mi cancelli da questo mondo..mi sveglio e piango..la notte non passa..non dormo nulla..in casa ho avvisato che sto così male ma non mi prendono sul serio..dicono vedrai che passerà..arriveranno tempi migliori..ma dentro di me aspetto solo la morte.

Pagine: « Prec. 1 … 60 61 62 63 64 … 341 Succ. »