Voglio morire, ma non posso

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1. 311
   sabrina - 4 Settembre 2009 17:47

   ho la netta sensazione che la mia insoddisfazione personale e con il mondo,mi rovini puntualmente l esistenza….voglio morire anch’io alcune volte..alcune si,alcune no a seconda di cosa mi accade..io non credo ne a dio,ne a un c....…non credo a niente e a nessuno e tante volte nemmeno a me stessa..vivo perche purtroppo tutti i giorni mi sveglio e devo affrontare la giornata…. ho paura di morire sono sincera,non avrei mai il coraggio di uccidermi…però sinceramente a volte penso che un qualcosa,tipo un incidente o qualsiasi altra cosa possa farti morire,puo’ aiutarmi……la droga..anche quella,tantissime volte ho stra abusato con la speranza di entrare in quel buio e in quel silenzio…di quelli pacifici,che stai li e stai bene e basta,nessuno ti chiede nulla,nessuno ti fa soffrire,nessuno ti dice fai quello,non devi aspettare,non devi preoccuparti di arrivare a fine mese e non avere un euro in tasca..non vedi soffrire vedendo amici e parenti andare via……
   questo volevo dire ciao a tutti buona giornata
   SABRINA

2. 312
   cremisi - 4 Settembre 2009 23:59

   Sono pienamente d’accordo con te,queste persone che hanno parlato fino ad ora non si rendono conto del male interiore che abbiamo dentro,pensano che basti solo la mano di dio,per poter risolvere tutto!dal mio punto di vista, non esiste,l’ho invocato molte volte e non mi mai dato un segno………mahhhhhhhhh………….ma la cosa più grave,che io sono giovane,ho 20 anni e nessuno si rende conto del mio male,forse non lo manifesto,ma basta guardarmi negli occhi e capirlo. Non sono contenta di nulla,le persone che ho incontrato fino ad ora si sono rivelate tutte meschine,egoiste e superficiali. Non capiscono che stai male,invece di cercarti ti allontanano. A me è capitato tutto questo,nessuno cerca di aiutarmi,non mi cercano e sembra che non mi vogliano. infatti esco rare volte e sono sempre in balia del tempo,nella speranza che qualcosa cambi, invece ogni giorno che viene è sempre peggio. Tento di migliorare le cose ma invano. Come te, non ho il coraggio di uccidermi,perché sono troppo vigliacca e penso ad un incidente o a qualcosa’altro che mi faccia morire senza dolore. Ma a differenza tua non ho mai provato con la droga,nell’attesa di un improvviso cambiamento,ma invano. Non so che fine farò,ma ora come ora,aspetto un altro poco e poi prenderò una decisone drastica,perché così non posso continuare!!!non è ammissibile che una ragazza di 20 anni, anche bella, debba portare su di lei un peso tale!!!!!che male ho fatto???perché la vita non mi appaga???perché devo continuare a soffrire????vorrei tanto saperlo!!!!!perché proprio a me????????PERCHE’????????????????????

3. 313
   kevin - 5 Settembre 2009 02:24

   ciao sabrina, cosa intendi per tua insoddisfazione personale?
   perchè se capisci cosa non ti soddisfa potresti, forse lavorarci sopra, per stare meno peggio.
   vorresti soldi, prestigio o affettività?
   ci sono passato anche io però ti posso dire che la droga, ti illude, al contrario non risolve nulla.
   ciao

4. 314
   mao - 5 Settembre 2009 10:00

   x kevin
   Io credo in Dio ma non sono cattolico, non vado mai a messa e concordo pienamente con te su quello che hai scritto. Sicuramente la chiesa farà delle opere di bene per i bisognosi, ma sono pur sempre uomini e come tali possono sbagliare come sbagliamo noi. Io la vedo come un setta con troppo potere e troppo sfarzo, però è anche vero che esistono dei parroci che fanno tanto del bene alla gente e non vanno in giro a sventolarlo ai 4 venti. Come in tutte le cose, anche nella chiesa c’è del buono e c’è anche del marcio, l’unica cosa importante è il tuo rapporto con Dio, non serve andare dal prete per trovarlo, Lui è già li pronto ad ascoltarti.

5. 315
   sbucc82 - 10 Settembre 2009 18:17

   larks

   Ho bisogno di parlare con te mi contatti?
   smallfalco@tiscali.it

6. 316
   io - 10 Settembre 2009 22:47

   w la chiesa…..

7. 317
   Adele - 13 Settembre 2009 10:17

   E’ da quando ho sprazzi di memoria che sento un lugubre presagio che la mia vita sarebbe stata una lentissima e atroce agonia che porterà a morte prematura.Sono figlia unica natà nella precisa metà degli anni’80.Mia madre era mentalmente instabile e mi ha violentato psicologicamente per anni.E’ scomparsa lo scorso 2008 per un tumore che mi ha tenuto nascosto fino alla fine e ha preferito morire che vivere per me.Pensate non ha mai preso nemmeno un’aspirina da quando sono nata,e non diceva di non fidarsi di me per nulla e che nella vita non avrei mai combinato niente di buono.Sono legata fin da piccola a mio padre(che si separò ovviamente) ed è l’unico affetto che mi è rimasto,gli altri parenti sono dei cafoni o quelli materni lontani e non li prendo in considerazione.Come personalità sono sempre stata insicura e isolata,mi prendevano in giro per la mia bruttezza e l’essere “strana”.
   Ora a 24 anni sono diventata oggettivamente bellissima con una seconda laurea alle porte,tanti viaggi,concerti,interessi ecc ma con delusioni amicali e nessuna esperienza amorosa nè sessuale.Mi ero,credo di esserlo ancora,innamorata una sola volta di un mio docente il quale tradito dal mio aspetto pareva interessato.Poi conoscendomi e anche perchè sono rimasta nella stessa uni mi ha rifiutato fisicamente e,dopo un anno in cui l’ho frequentato e confidata lui come con pochi altri,mi ha respinto definitivamente accusandomi delle mie fragilità e problemi psicologici,arrivando a giurare sui suoi figli che non è mai stato attratto da me nemmeno il primo giorno che mi aveva visto.Io che sono sempre stata diffidente per non avere ulteriori delusioni,sono caduta in una forma depressiva subdola e letale,in quanto il mio corpo maschera alla perfezione la mente e l’animo devastati da giornaliere iniezioni di dolore sordo,quel dolore che vorresti ti facesse implodere.
   Allora mi chiedo perchè io accetto le persone con i loro difetti mentre i miei vengono usati come arma per pugnalarm in volto

8. 318
   Ariel - 18 Settembre 2009 14:40

   “Free yourself from yourself”

   La nostra vita è ambientata nell’universo. Osservate bene quello che avete davanti. L’universo non è altro che un continuo caos senza significati, leggende, amori, affetti. La Terra è Terra e il Sole è Sole. La depressione arriva quando perdiamo qualcosa o qualcuno a cui eravamo legati; quando tutti o gran parte dei significati della nostra esistenza spariscono o vengono distrutti.
   Riguardo all’amore: NESSUNO può riempire il vuoto che c’è dentro di noi e se qualcuno lo facesse commetterebbe un grosso errore perché prima o poi quella persona se ne andrà e ci farà soffrire. Il mio consiglio è imparare a vivere da soli. Non dovete essere necessariamente soli ma imparare a “camminare con le proprie gambe” e capire che niente è permanente in questa vita.
   In conclusione sono soltanto deluso dai tutti i miei predecessori che non hanno saputo costruire una società migliore e anzi, ora siamo immersi dalla più totale ignoranza, ipocrisia, ecc. Non odio le persone ma quello che le persone diventano.
   Questo è stato il mio sfogo. Sto passando anche io un periodo difficile e cerco di andare avanti.

9. 319
   elisa - 6 Ottobre 2009 00:43

   purtroppo anche io mi trovo nella disperazione piu totale,ogni giorno indosso una maschera nessuno sa cosa sto vivendo,ho un bimbo piccolo che ha bisogno di me ed solo per lui che vado avanti pero e dura sono sola con un marito che infierisce su di me e non posso fidarmi di nessuno stasera stavo impazzendo volevo salire su in terrazza per mettere la parola fine ma poi sono venuta qui e per la prima volta ho cominciato a scrivere e mi sento leggermente sollevata.

10. 320
    roberta - 10 Ottobre 2009 03:53

    cavoli pensavo di essere sola a vole morire e capisco chi come me voglia morire ha me manka la farza di farlo e continuo ogni giorno a pensare di farlo perche tutto riguarda l’amore …gia l’amore parolone per chi ci crede davvero ma una semplice parola per ki lo dice e poi fa danni…io sn una ragazza trans pultroppo la mia famiglia mi a abbandonata ho provato a cercarla ma niente da fare non mi vogliono ma la mia voglia di morire non e questa, ho conosciuto l’amore vero ma dopo 4 mesi che stavamo assieme 24 ore su 24 avevamo deciso di lasciarci in lacrime perche i genitori di lui non avrebbero mai acettato una trans in casa…poi essendo lui luniko figlio maschio pensa un po . dopo che ci siamo lasciati lui a iniziato a prendere delle droghe io lo chiamo per sapere di lui e mi arriva tutto strafatto con gli okki girati completamente fuori di testa quindi dopo 11 giorni di silenzio me lo ritrovo cosi’.a me non andava di lasciarlo solo poi doveva pure guidare ma lui era troppo preso troppo fatto e cosi mi costringe a andare a casa sua e mi continuava a dire che vuole farmi provare il vero amore facendo lamore lo continuava a dire non si fermava cosi arrivati a casa sua io cercavo di calmarlo ma lui voleva a tutti i costi fare l’amore e cosi lo a fatto lo stesso mentre io mi rifiutavo e piangevo ma non mi sn ribellata perche per me che lui abbia fatto questo e uno sciok e sono rimasta li a subire i dolori , voi direte che io sia malata di cervello se vi dicessi che lo amo ancora. si LO AMO ANKORA DAVVERO IO LO PERDONO PERCHE SO’ CHE NE SOFFRIVA E PRENDENDO DELLE DROGHE NN ERA PIU IN LUI . soffriva perche i genitori non volevano un figlio che stesse con una trans e ne soffrivo anke io . cosi uscendo da casa sua piangendo col sangue dietro che mi colava una makkina si e fermata e a kiamto i carabinieri io continuavo a piangere non riuscivo a parlare cosi all’ospedale un kiruro approva con un referto medico che la violenza sessuale ce stata.

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