Voglio morire, ma non posso

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1. 1291
   fiduciosa - 31 Ottobre 2011 12:21

   MARCO non farlo. Devi combattere. Mia madre dieci anni fa si è suicidata ma aveva dei gravissimi problemi mentali. Sto ancora soffrendo. Non gettare la spugna. Fallo per te e per la tua famiglia. Sei una persona degna di tutto il rispetto e sei molto intelligente, per cui non posso pensare che vuoi farlo per l’indifferenza di quella persona che sempre indifferente rimarrebbe. Mostra a tutti quello che vali, a tua onestà, la tua sincerità, sei sensibile e presto troverai una donna che apprezzerà tutti questi tuoi pregi. Credimi, quello che vuoi fare non é la soluzione. Continua a scrivere o a scrivermi nei prossimi giorni. Ti aiuterò io. Un abbraccio

2. 1292
   Marco cody - 31 Ottobre 2011 14:09

   FIDUCIOSA..grazie. ma non cambio idea. abbracci anche a te.

3. 1293
   Narcissus - 31 Ottobre 2011 16:33

   Quindi,oggi è lunedì…domani la farai davvero finita marco?boh sapete io sembrerò stronza,però mi da fastidio dire ad una persona non farlo,la vita vale la pena di essere vissuta…questo vale per me,per altri,ma per marco?se è arrivato a dire BASTA LA MIA VITA FA SCHIFO NON C’E LA FACCIO PIÙ all’età di 30anni evidentemente ha i suoi motivi.possiamo leggere in questo forum la sua storia,i suoi perché,lo possiamo persino conoscere,essere suoi amici o esser state suoi genitori,fidanzate,vicine di casa,ma SOLO LUI sa quello che c’e da sapere.lui solo si conosce veramente e sa perché vuole farlo.boh come non sono nessuno per dirgli-un esempio-di non fumare quando è in vita non sono nessuno per dirgli fermati,non farlo.pensate che serva?uno che vuole veramente morire pensate che sia così suggestionabile da dire’giulio mi dice di non farlo e io lo ascolto’?non istigo nessuno a farlo ma se uno lo vuole fare è libero.se lo farai marco,preghero per te e per quanto non ti conosco ti penserò uguale.se non lo farai sarò felice di poterti leggere,parlare conoscere un po’.ciao un bacio a tutti.

4. 1294
   Tempesta - 31 Ottobre 2011 20:06

   Nemmeno tu, cara scrittrice, saprai mai chi io sia, spero che nessuno sappia che questi sono davvero i miei pensieri ma di questo si può stare certi: i nostri desideri coincidono.
   Coincidono da quando avevo 2 anni, mi ricoveravano e mi strappavo i fili delle flebo, da quando ne avevo 6 e i miei divorziarono, da quando ne avevo 9 e mi tagliai i polsi, da quando ne avevo 11 e i problemi nella mia maledetta famiglia esplodevano, da quando a 15 mi fidanzai con un uomo con cui dopo anni ancora sto ma ho l’incertezza di amare e via dicendo. Io non ho mai amato la vita, non c’è mai stato un giorno, MAI uno solo in cui abbia voluto vivere o sia stata felice di essere viva.
   Non mi interessa cosa dice la gente in proposito o cosa dirà chi leggerà questo commento. Non voglio essere compatita, sappi solo che ti capisco.
   Anche dopo una giornata passata a ridere con gli “amici” mi sdraio a letto la sera e riesco solo a pensare “fa che domani non mi svegli”. È un desiderio molto ardente ma non riesco a farlo combaciare con la realtà perché c’è sempre qualcuno pronto ad impedire che io compia l’atto finale e mi liberi. C’è sempre qualcuno con qualche buon pensiero a fingere che di te gliene importi qualcosa.
   Ma no, la verità è che non me ne frega niente, ma nemmeno, non so nulla, non ci capisco nulla. Sono sempre confusa, basta una cazzata ridicola a mandarmi in pallone, basta una sciocchezza a far cedere tutte le mie convinzioni… sono l’instabilità fatta a persona… la cosa più strana di tutte? È che sono un capo, sono sempre scelta come leader, dicono che attiro la gente e riesco a farla stare su. La gente mi si appoggia, mi chiede consiglio, si complimenta con me, mi danno sempre incarichi importanti e ripongono in me grandi aspettative. Stranamente non li deludo mai ma questo non migliora la mia situazione. Perché sono fatta così??
   Nessuno dei miei sottoposti, “amici”, parenti, NESSUNO direbbe che io sia davvero così. La verità è che nessuno mi conosce veramente.
   Perché dentro di me c’è sempre un grande vuoto?
   Ho provato varie volte ad andare da uno psicologo ma alla fine rinuncio sempre.
   Perché queste cose capitano a me??
   Io volevo una vita normale, io potrei avere una vita normale, ma la mia testa, la mia indole, la mia personalità disturbata me lo impedisce.
   DANNATO DISTURBO BORDERLINE!!! Io non so chi sono, nessuno lo sa, nessuno sa com’è la parte più interna di me… eppure io la sento, c’è qualcosa in me…

   Nonostante tutto, anche se questa sera mi addormenterò augurandomi di morire nel sonno, domani mi alzerò e presentandomi al lavoro tutti mi faranno i complimenti per come sono. Nessuno mi conosce realmente.
   Non so se è un bene o un male. Mi vergogno di me sinceramente.
   Ma tutto questo non cambia la realtà dei fatti.

   Non so se fra qualche giorno, mese, anno, sarò ancora viva, (chi può dirlo con certezza?) ma il mio desiderio è no.
   Spero che almeno tu abbia potuto risolvere il tuo problema.
   Addio cara scrittrice.
   Buona fortuna.

5. 1295
   fiduciosa - 31 Ottobre 2011 22:38

   Probabilmente avete ragione, credo di avere il potere di far cambiare idea alle persone. Non sono riuscita a fermare mia madre, figuratevi una persona che non conosco. Sono continuamente entrata e uscita da questo forum senza rendermi conto che é meglio che la smetta di dare consigli. Sono un totale fallimento. In tutto.

6. 1296
   marco cody - 1 Novembre 2011 03:09

   fiduciosa..non dire cosi..tu hai il tuo pensiero,io lo apprezzo..e ti sono grato per ciò che mi hai detto..quindi secondo me non sei per niente un fallimento. sei libera di credermi,o di non farlo. ma resta se puoi come sei. e ringrazio anche narcisuss per le sue belle parole. oneste,sincere. ognuno di noi ha una sua mente,complicata,semplice,ma è la sua..e vivere di rimpianti non è bello per nessuno. è piacevole sentir tutti,e rispettarsi,nel bene e nel male. un sentito CIAO. amico Marco

7. 1297
   Narcissus - 1 Novembre 2011 11:10

   Fiduciosa…non sei un totale fallimento.ecco vedi io preferisco provare a convincere te che sei una bella persona,te che vuoi continuare a vivere e sei fiduciosa.;) che fai bene a fare quello che fai.forse sono stata aggressiva e me ne scuso,ma marco ha già fatto la sua scelta,e non serve portarlo indietro,forse lo potremmo convincere,e poi?sarebbe destinato a vivere sempre peggio…lui ha deciso e va rispettato e lasciato in santa pace.e tu vai rispettata uguale che cerchi di lottare e ti interessa vivere,perché hai deciso così.un bacio a tutti :*

8. 1298
   fiduciosa - 1 Novembre 2011 14:37

   Cari marco e narcissus, grazie per avermi risposto. Io continuo a sperare che un giorno mi scriverete che state bene e l’intenzione che avete di mettere fine a tutto oramai è un brutto ricordo e avrete la forza di lottare. Siamo tutti qui per questo. Io ne ho passate tante ma ho la fortuna di possedere la speranza. Con questo dono finora ho superato le difficoltà. Spero tanto che arrivi anche a voi. Scusate i miei toni tristi ma sto pensando a marco e non mi capacito all’idea di quello che potrebbe star facendo. Un abbraccio

9. 1299
   Narcissus - 2 Novembre 2011 00:06

   Si ci sto pensando pure io stasera.sicuramente lo ha già fatto,o lo starà facendo…e spero che almeno non soffra e possa chiudere gli occhi come in un lungo sonno profondo…

10. 1300
    Narcissus - 2 Novembre 2011 12:03

    Fiduciosa,scusa la mia confidenza,posso chiederti,se vorrai ovviamente di cercarmi tramite e-mail?boh sei la prima persona a cui lo chiedo apertamente,forse perché mi trasmetti belle cose a pelle e poi perché vorrei chiederti alcune altre cose.boh se vorrai il mio indirizzo è Nauseam@hotmail.it un bacio.

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