Voglio morire, ma non posso

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1. 1221
   Adina Orsini - 7 Settembre 2011 07:04

   L’altra sera, in seguito all’ennesimo tradimento morale, ai solite offese, alle mani al collo, alla non gentilezza di sempre… io ho preso la mia auto e volevo andare a stendermi sui binari, in attesa del treno in corsa. Poi ho pensato alla mia amatissima cagnolina… e il pensiero di quella creaturina adorata, innamorata di me ed innocente di tutto, mi ha salvato la vita. Ma ormai, io sono morta dentro. Non riesco più a “spiegare” le cose di cui ho tanto bisogno; tenerezza, considerazione, rispetto, gentilezza… Credo che certi sentimenti non debbano essere “insegnati”…li hai oppure no, nel cuore e nella mente. Nella mia vita ho soprattutto sofferto e, la bellezza delle poche gioie che ho avuto, e’ annebbiata e sepolta sotto un cumulo di non speranza. Sono morta dentro. E non credo vi sia morte peggiore di questa…
   Saluto tutti ed auguro a tutti una giornata di vera vita, anche di un solo momento di VITA.
   Adina

2. 1222
   Adina Orsini - 7 Settembre 2011 07:24

   P.S. Scusate, tengo a precisare che l’altra sera, in preda ad una disperazione e ad un’esasperazione da non saper/poter raccontare, io ho alzato la voce, sbattuto la porta e scagliato sul pavimento il primo oggetto che m’e’ capitato, (= il cordless).
   E’ probabile che le mani al collo me le sia meritate… Come pure tutti i “MATTA MATTA MATTA” che mio marito, insieme con mio padre, hanno rivolto alla mia persona… Mio marito mi ha poi chiesto scusa, puntualizzando che era “arrabbiato” per la mia reazione…
   Scusate ed ancora buona giornata.
   Adina

3. 1223
   unadivoi - 7 Settembre 2011 11:27

   oh quanta gente infelice come me.. mi commuovo già solo per questo.. ma ormai mi commuove tutto.. piango per ogni cosa.. ma se riesco sempre da sola.. per non far vedere a nessuno come mi sento.. all’apparenza sono tutta battute cretine e il solito sorriso.. ma mi basta un attimo, una canzone triste e sono di nuovo in lacrime.. oppure ci sono altri momenti in cui ho un attacco di panico e non so come sfogarmi so solo che sto male e che vorrei che tutto finisse.. vorrei che non fosse nemmeno iniziato.. vorrei non aver commesso tutti i miei sbagli.. vorrei non voler morire…. :((((

4. 1224
   ludovica - 7 Settembre 2011 17:49

   se devo dirvi la verità …… nn ce la faccio più nessuno mi capisce ogni volta che ci sono io succede qualcosa di male nessuno mi ama e faccio solo guai alle persone a cui tengo non ce la faccio più voglio essere felice ank’io…..sto morendo da sola mi consumo pian piano nn ce la faccio sono un dispiacere per tutti io nn riesco a essere forte ho solo 11 anni se voglio fare un sorriso nn ci riesco….l’unica cosa che mi rende felice in questo mondo è cantare …..quando canto tutto in torno a me sparisce sono felice perchè ho un mondo tutto mioo i miei pensieri si dileguano nell’ aria ma è inutileperchè anke se voglio mica posso cantare per tutta la vita …..io nn penso nè alla mia famiglia nè ai miei amici perchè sono solo un male per loro è vero ke a quest’età nn dovrei pensare così ..per esempio mentre vi scrivo queste parole piango e penso a quando morirò!! 🙁

5. 1225
   serena - 7 Settembre 2011 19:02

   Salve, io ho passato un momento della mia vita esattamente così; ero la tipica “ragazza popolare” poi ho incontrato amici e persone che mi hanno fatto credere di essere una persona brutta ed inutile, nel frattempo nel giro di 5 anni le mie due nonne ( che adoravo) sono morte e così 3 miei zii che abitavano vicino a me, il mio ragazzo mi ha tradita con ogni cosa che si muoveva, i miei ” amici” mi hanno letteralmente abbandonata perchè non ero più COOL e con tutti questi problemi anche le cose che adoravo ed i miei progetti sono svaniti nel nulla. In breve mi sono ammalata e sono diventata depressa e bulimica. Prendevo Medicine per dormire perchè, sinceramente, non avevo più la forza di trascinare il mio corpo da nessuna parte! Come se oramai fossi morta dentro, pregando ogni giorno che qualcosa o qualcuno mi uccidesse perchè (pensavo io), vigliacca fino in fondo, non sapevo come farla finita senza soffrire troppo. Mi dispiaceva per la sofferenza che avrei causato ma io non ce la facevo più, non avevo più la forza e nessuno riusciva a vederlo. Non chiedetemi come ho fatto, forse solo grazie a Dio, ho capito di essere una bella persona e di valere qualcosa; mi sono chiesta “perchè sono qui, quel’è il mio compito?”, ho capito che quando ti accade una cosa così non ti accade perchè sei sfortunato ma perchè sei l’unico che può sopportare questo peso e vadano al diavolo tutti quelli che pensano di potersi permettere di dire chi sei! Tu sei unico e meraviglioso esattamente così come sei e non l’ho capito grazie ai miei 2 psicologi o grazie ai miei svariati dietologi, ne dai parenti o dagli amici veri ( ma dove?), ne perchè finalmente sono uscita dalla depressione che ti porta il lutto di una persona cara, l’ho capito perchè nonostante tutte le cose brutte io sono ancora in piedi, perchè chi tanto mi criticava ora sta zitta dato che ho dimostrato a me stessa di essere forte e coraggiosa. Una buona ragione per vivere è capire che al mondo esistono persone che soffrono pene atroci ma comunque trovano la forza di lottare e sorridere anche se non c’è nulla per cui rallegrarsi. Ho sempre amato cantare e piano piano sono guarita dalla depressione e quasi del tutto dai problemi alimentari. Ora quando qualcosa non va scrivo canzoni e cerco di cambiare la mia vita quando le cose vanno male. Siamo molto di più che gusci vuoti, siamo persone che amano e odiano, che ridono e piangono ma le nostre continue sofferenze ci hanno rese speciali. Voi che scrivete per me siete tutti Speciali e unici ora tocca a voi dimostrarlo a voi stessi. P.s. Scusate per quanto ho scritto e se ho involontariamente infastidito qualcuno con le mie parole.

6. 1226
   sabrina - 8 Settembre 2011 00:01

   Ciao amici cari! NN vi ho abbandonato nn preoccupatevi..nn vi libererete facilmente di me! Ah, ah!! Sono stata un po assente perchè ho avuto da fare, sn mancata da Roma per un po e nn avevo dietro il pc. Quanta gente è entrata in questo blog ultimamente! NN ce l’ho fatta a leggerle tutte perchè, avendo riacceso il computer dopo cosi “tanto” tempo, ho trovato una marea di mail da “sistemare”..quindi questo di stasera sarà sl un breve saluto. Soprattutto un abbraccio forte voglio mandarlo a MARIO E CARMELO..sn molto contenta per te, MARIO, che hai reagito così bene all’avvistamento della ragazza col nuovo fidanzato..ma, da come l’hai sempre descritta, credo nn durerà molto la loro storia! Comunque vai avanti cosi, tu: alla grande..eanche tu, CARMELO, quando volete..io ci sn sempre x tirarvi su il morale..e per un consiglio, se mi viene richiesto. 919191: che belle parole hai scritto, condivido in pieno! Ti mando un saluto e un abbraccio pieno di calore e amicizia. Quanto dolore sento nelle ultime “lettere”..bè, altrimenti, se così nn fosse, nn sarebbero entrati quì..Niente avviene a caso. Spero che, scambiando con noi( e con chiunque vorrà comunicare) qualche parola ed esperienza..si possa diventare più uniti e partecipi…Gli uni preoccupati della felicità e del benessere degli altri! Stasera, nn avendo potuto leggere tutte le “novità”, nn mi sento di rispondere a nessuno, ci hanno già pensato 919191 e la nuova arrivata: SERENA, che mi sembra una persona molto valida e sensibile. Dai ragazzi che siamo sempre di più…e sn sicura che, chi ha scritto quì di voler morire, se continuerà a “frequentarci” virtualmente, piano piano cambierà idea! FORZA E CORAGGIO a TUTTI!
   SN UN PO PREOCCUPATA X SERGIO, invece! Che gli sarà capitato? Sapevo che aveva rotto il pc, in un momento di rabbia..(provocata da cosa?)..e che nn era proprio al massimo della forma, ultimamente..ma ora? Gli ho mandato un sms ma nn mi ha risposto! Spero nn sia una cosa seria, forse ha solo bisogno di stare un po da solo o forse ha da fare. SERGIO, ti mando un abbraccio super energetico e un bacio. Dai, fratellone, che abbiamo bisogno di te quì! Ciao anche a te BURATTINA! Se sai qualcosa in più manda notizie, ok?
   Ora chiudo con la speranza che riesco a tornare da voi, miei cari, il più presto possibile..ma se così nn fosse, se dovessi ritardare un pochino, sappiate che vi penso sempre e vi porto tutti nel mio cuore..CHE NE HA DI POSTO..E DI AMORE DA REGALARE! BYE!!!

7. 1227
   CARMELO - 8 Settembre 2011 12:49

   Ciao sabrina,come stai?mi fa piacere sentirti.ti ringrazio molto per gli abbrac
   Ci e la tua disponibilita’.sei una brava ragazza con un grande cuore perche’sai con
   Solare chi soffre.questo è il miglior sito che esiste e mi fa sentire bene.
   Ti mando un’abbraccio e un caloroso saluto.auguri per tutto.
   Ciao sergio,dove sei?rispondi presto.
   Ciao sabrina,mario,sergio,burattina,9191 e a tutti.

8. 1228
   burattina11 - 9 Settembre 2011 11:57

   ciao sabrina,in una di queste sere l’ho raggiunto nel posto dove sta solitamente,perchè sentivo che c’era qualcosa che non andava bene,ha bisogno di qualcuno accanto ma nega di aver questo grande bisogno,non vuole lottare,non ne ha piu voglia…forse come ha detto lui ho fatto male a presentarmi,ma volevo che sentisse la presenza di qualcuno….
   un abbraccio a tutti.

9. 1229
   sabrina - 9 Settembre 2011 15:31

   Ciao a tt. Avevo scritto un post ma nn è st pubblicato x un mio errore nell’inserire il nome..quindi ora ho poco tempo. Ciao BURATTINA, grazie dell’informazione e di a SERGIO ke gli siamo vicini e ci manca! Su sergetto rialzati che ti aspettiamo a braccia aperte!
   Carmelo, sei troppo gentile, ti voglio bene! Ciao mario,ora si torna a scuola e vediuamo cosa porta il nuovo anno! Baci a tutti.

10. 1230
    SenzaNome - 9 Settembre 2011 23:56

    Salve a tutti.
    Sono nuova, anche se ho letto questa lettera tempo fa.
    Mi capita di pensare al suicidio costantemente, anche se questo desiderio si presenta a periodi piuttosto alterni. L’unica cosa che mi trattiene dal farlo è mia madre. Non vorrei mai farla soffrire così tanto, specie dopo che ha lottato contro un tumore.
    Non ho motivi concreti per volere sparire da questo mondo, è solo che mi ci trovo a disagio. Ho paura di troppe cose, ho paura di cercare un lavoro, ho paura di conoscere gente nuova, ho paura degli uomini. Non ho mai avuto molti amici, quei pochi che ho tendono a scomparire, non credo di piacere molto alla gente. Ho la fortuna di essere piuttosto bella, so di esserlo, ma ho sempre paura del confronto con le altre donne. Vivo una costante insicurezza che mi annienta. Credo di essere omosessuale e non mi sta bene. Enfatizzo al massimo la mia femminilità, mi piace vedermi così, mi fa stare a mio agio in mezzo alla gente. Sono omosessuale perchè ho sempre nutrito sentimenti di quel tipo verso le donne. Attualmente penso di provare dell’amore per una mia ex compagna di scuola. Non ho mai provato questo tipo di sensazioni per nessun uomo. Ho fatto sesso una sola volta nella mia vita, con un uomo. L’ho fatto solo perchè avevo 18 anni e volevo sapere cosa si provasse. Nulla di eccezionale in realtà.
    Non potrei mai confessare a nessuno che sono lesbica, non perchè vivo attorniata da gente omofoba o arretrata mentalmente, ma perchè me ne vergogno io. Cercate di capirmi.
    Visto che odio la mia vita, che è piatta, dico molte bugie. Le dico per far credere agli altri che la mia vita non faccia schifo. Le dico per sentirmi meglio io. Invento di essere intraprendente, di avere molte conoscenze, di avere una vita sessuale attiva. In realtà sto quasi sempre in casa, davanti al computer, guardando come vivono le persone normali attraverso le loro foto.
    Non credo che potrò reggere ancora per molto.
    Ringrazio chiunque si sia soffermato a leggere questo romanzo, e che abbia cercato, in qualche modo, di provarmi a capire.

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