La voce dentro e le differenze incolmabili tra le persone

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1. 11
   silvana_1980 - 21 Marzo 2011 23:06

   Sereni con loro stessi? Credo di si sai alla fin fine; perchè credo non si renda conto nemmeno di essersi comportato male e credo che verrò rimpiazzata presto con un altra persona più menefreghista sui comportamenti altrui. Le faccio tanti auguri.

2. 12
   Giorgio - 22 Marzo 2011 13:17

   Guarda dici bene… e´quello che da tristezza e´ La TOTALE mancanza di
   autoanalisi nel rapporto con gli altri, il capire che FORSE si sono
   comportati male. Per queste persone esiste solo un mondo, il loro, fatto
   dei loro bisogni. Non prendono nemmeno in considerazione il tuo. I
   risultati di scelte come queste si vedono alla lunga, non mi va di
   parlarne qui ma se ti va di chiaccherare scrivimi pure a
   audisoncable@hotmail.com

   saluti!!

3. 13
   Spectre - 22 Marzo 2011 14:26

   hm… forse andrò fuori dal seminato, ma penso che poteva andare soltanto così proprio perchè la sitazione era “strana”. “strana”, quindi nn definita, e nell’indefinito c’è spazio per qualsiasi sfumatura. TU potresti aver dato una tua impostazione alla cosa, ritenendola giusta per te, e proponibile a lui, ma a lui questa andava davvero?

   Anche io ho vissuto, e vivo pur nn desiderandolo di certo, situazioni “strane” con donne. In alcune è cambiato l’approccio di uno all’altro dopo del tempo, oppure fin dall’inizio io chiedevo una cosa, ma ne ricevevo un’altra. Da parte mia, perchè posso parlare solo per me ovviamente, ho anche cercato di vivere la cosa diversamente, ma alla fine nn ce l’ho fatta e ho rotto tutto. Magari nn via sms e basta, ma prima sempre di persona, però il punto è sempre stato COSA DESIDERAVO IO.

   Anche questa cosa di riconvertirsi in amici… sinceramente… nn la so reggere davvero quindi la guardo come un qualcosa di cui tutti parlano (spesso le donne… mi si scusi per la generalizzazione), ma che poi è tutt’altro che a portata di mano. Tipo “beh nn funziona tra noi, ma siccome siamo all’inizio della conoscenza, ci troviamo cmq bene, allora vediamo di condividere le ns vite in maniera diversa”. Sinceramente? MAH! E poi, sempre guardano la cosa nuda e cruda, non può semplicemente essere che ci si prova, bene o male che sia, e che alla fine per uno dei due non funzioni e basta quindi decide di staccarsi?

   E se forse lui ha deciso semplicemente di nn poter/voler stare in questo equilibrio, sentendo solo il bisogno di staccarsi a favore di altro più consono per lui? Mi pare tu veda la tua vicinanza a lui come un’opportunità da cogliere, ed ammetto che anche io mi sn visto come tale per altre donne, ma se fosse soltanto una visione personale di qualcosa nel quale c’entrano DUE persone? IO penso di essere un’opportunità per te, ma TU sei in grado di capirlo? Oppure, IO sono in grado di comunicare in maniera da fartelo capire per quanto testone/a tu sia? Oppure, è quello che tutti e due cercano? Possiamo discutere ore sulla “stupidità” di qualcuno, o scarsa lungimiranza nei confronti di quel che noi possiamo/vogliamo dare, ma alla fine sono SCELTE. io mi ci incazzo certo, ma allo stato attuale alzo anche le mani.

   è così che vanno le cose, e se le cose devono andare bene, quella direzione la prendono a basta. sennò no. nn è appiattirsi o darsi risposte “zen” sapete. è anche accettazione nn passiva. diciamo ricerca di una comprensione.

4. 14
   Spectre - 22 Marzo 2011 14:39

   [… continua]
   Nn riesco a a demonizzare del tutto il suo fare sai? Nel senso che a lui va bene avere le SUE persone, con eventualmente te tra loro, ma nn vuole andare oltre perchè non interessato. Vogliamo criticarlo per scarsa apertura mentale e voglia di aprirsi a qualcosa di diverso (e nn per forza migliore)? Facciamolo, ma dov’è il confine tra il giusto per noi, e quello per l’altro (visto dalla ns. visuale)?

   la domanda che mi pongo io quando sn davanti a certe situazioni è: vogliamo educare qualcuno, o prenderlo per quello che è? tu chiedi, giustamente, condivisione pari tra te e lui. lui nn te l’ha data, mentre tu l’hai fatto. ahimè, questo porta a rottura, e tutto sommato che lui si sia staccato è un bene. almeno uno dei due l’ha fatto (in qualche maniera).

   TU, come posso fare IO per le mie cose, vedi una faccia della medaglia, ma il resto sono solo ipotesi. forse l’unica cosa per cui vale la pena impegnarsi è quella di prendere tutto questo come momento di miglioramento tuo, visto che rifletti sui fatti.

   Poteva essere un’occasione per lui di andare oltre e conoscere qualcosa di nuovo? Penso di sì, perchè no, ma lui nn ha voluto farlo? È ottuso per forza?

   Il “comportarsi male” ha tante sfumature, e nn so quanto possano essere generalizzabili. In linea di max, da quello che scrivi, pare sia stato “scorretto”, ma anche io ho “deluso” persone che “ci sono rimaste male”, peccato che non capivano che la delusione che loro avevano dato a me era pari. Dopo un’esame personale, potevo io stare dalla loro quando capivo che avrei soltanto voluto che loro stessero dalla mia? La risposta, da quel che ho scritto, credo sia ovvia.

   esempio mio personale: mezzo flirt, poi lei nn ci sta. ci si separa perchè a me l’amicizia cn una che mi piace nn va bene (ma lei sa quel che le do come persona, quindi vorrebbe). io penso a quel che cmq c’era a livello d’intesa piacevole tra noi, e torno indietro dopo dei mesi facendole capire che se vuole amicizia VERA deve essere presente. una volta, due, tre… lei nn fa altro che scusarsi perchè “manca” cm ha sempre fatto senza darmi spiegazioni vere (che io sapevo cmq perchè nn sn scemo). alla fine sego del tutto io, cn le palle ormai sfracellate. chi ha colpa per cosa? credo nessuno. è, purtroppo, andata così.

   Si farà un esame di coscienza? Forse no. Manipolerà? Boh… e se invece voi andavate così relativamente d’accordo da essere giusta una separazione? Evitiamo, per un attimo, di pensare al COME, ma vediamo la sostanza

5. 15
   silvana_1980 - 22 Marzo 2011 17:28

   @ Spectre, capisco i tuoi dubbi che erano anche i miei…sai io avevo anche cercato di capire che cavolo volesse dopo quello che era successo inizialmente ma appena accennato l’argomento ha dribblato e chiuso la conversazione là…io non ho insistito per non essere troppo invadente, e ho continuato il rapporto di amicizia che sinceramente andava bene ed era tranquillo ormai
   Poi, dal punto di vista che mi dici tu, come no? la vedo la sostanza…che avermi o non avermi tra i suoi amici non fa molta differenza altrimenti:
   1. mi avrebbe dato una motivazione per la sera in cui è mancato e non avrebbe detto semplicemente…non riesco a venire…oh..in un messaggio ci stanno un centinaio di caratteri e con 15 centesimi e qualche carattere in più (sto male, ho un impegno di lavoro, mi si è rotta la macchina) avrebbe salvato un rapporto di amicizia. Evidentemente volutamente non voleva farlo. E comunque se devi tirar pacco non lo fai 20 minuti prima dell’appuntamento.
   2. dato che non ho risposto all’sms pietrificata dal suo modo di fare quasi da estranei, e che comunque era pure il mio compleanno per la cronaca…il giorno dopo un “allora tutto bene?” “ieri non potevo ma magari oggi ci si vede” “ti devo dare il regalo”(sempre che si fosse preso la briga di avermelo fatto…)
   3. dato che prima ci vedevamo praticamente ogni settimana, mi chiamava, io lo chiamavo, mi invitava a casa sua coi suoi amici…e improvvisamente son sparita…”ciao come stai? tutto bene?” non è perdere del proprio e comunque anche tra amici si fa generalmente
   Boh, non so, continuo a non capire…e non lo capisce nemmeno l’unica amica che avevamo in comune, che veniva anche lei fuori in compagnia, al quale sembrava tutto normale…tanto più che la sera della festa nel quale è successo il patatrac è rimasta stupita pure lei….e non capisce neppure lei cosa abbia scaturito sto atteggiamento.
   E’ un atteggiamento che suona un pò di ripicca nei miei confronti ma onestamente non capisco per cosa.
   Comunque sai, alla fine ti do ragione: a sto punto meglio che sia andata così, se il rapporto non era stabile. Solo…umanamente…un pò mi dispiace, capiscimi ti prego
   🙂
   @ Giorgio, grazie mille sai, ma non ti tedio oltre con i miei sfoghi….anche pensando che alla fin fine finchè io sto qua ad arrovellarmi il cervello è fuori a farsi una birra con gli amici…è andata così, amen. Da fastidio adesso, il tempo sistemerà il dolore e le cose.

6. 16
   Spectre - 22 Marzo 2011 21:48

   Allora, da quel che hai aggiunto, direi che è PROPRIO ANDATA BENE così.

   Cerchi di parlare. Non lo fa.
   Cerchi di porti in maniera costruttiva. Se ne frega.
   Prima si fa sentire. Poi sparisce senza pensare al rispetto per te.
   Forse mette in mezzo fandonie.
   Fa il finto tonto.

   Insomma hai investito tutto tu a quanto pare, mentre questo qui invece se ne sarà fregato dall’inizio.

   Ti comprendo sì, anche io tendo a voler capire, spiegarmi, farmi spiegare e non lasciare troppe cose al caso perchè CREDO di avere a che fare sempre con persone intelligenti, perchè io presumo di esserlo, e se qualcuno si trova con me un po’ di quel che sono dovrebbe averlo preso.

   Forse pensa alla ripicca, fallo in maniera critica perchè potrebbero uscirne delle cose costruttive per te… e sennò puoi anche fregartene sinceramente. Darsi come totalmente innocenti mi pare sempre e cmq errato e da sciocchi, ma fino ad un certo punto.

   Domanda semplice: perchè tra voi non è nato nulla?
   Anzi meglio, chi ha chiuso da quel punto di vista? Se tu… direi che sa di ripicca per quello. Avrà trovato una al posto tuo e ti ha salutato senza tanti compromessi. Magari diceva di voler capire, ma fingeva e aspettava di mandarti a quel paese?

7. 17
   Streamofconsciousness - 23 Marzo 2011 11:29

   Silvana leggendo la tua storia anche io credo che le cose siano andate meglio così. Però
   hai sollevato un argomento importante: amicizia uomo-donna. Io non ci credo, se nasce
   come altro e uno dei due poi propone l’amicizia quello che subisce la proposta per
   quanti sforzi possa fare per accettare una situazione non voluta poi alla fine scoppia, si
   stizzisce e batte in ritirata. E forse è anche capibile anche se all’inizio aveva detto fischi e
   poi sono fiaschi. A volte invece nasce come amicizia e poi, per uno dei due, diventa
   altro. Che fare? Dichiararsi e rovinare tutto o tacere e soffrire in silenzio? Ci si dichiara e
   qualcosa si rompe, e il rapporto inevitabilmente subisce un cambiamento. L’altro/a
   magari qualcosa aveva intuito, ma per convenienza taceva. Si decide invece di non
   parlare per la paura di non essere ricambiati e di perdere quel poco che si può avere
   dall’altro, ma quando racconta che si è invaghito di quello/a sono stilettate al cuore e
   allora comunque ci si allontana per non soffrire troppo. E anche in quei rarissimi casi in
   cui un’amicizia uomo-donna dura da anni ci sono sempre delle contingenze esterne che
   impediscono ad uno dei due di spingersi oltre un certo limite e si aspetta che il tempo
   cambi le cose. Es. colleghi: lei giovane, bella, rampante e single, lui sposato con figli. Il
   rapporto di lavoro diventa rapporto di amicizia, l’amicizia diventa familiarità. E’ chiaro a
   tutti che se lui non avesse avuto moglie e figli o se avesse minimamente notato qualche
   segno di incoraggiamento da parte della collega, a quest’ora ci avrebbe provato. Ma
   passano gli anni e si trova un equilibrio e intanto la moglie dorme con un occhio aperto.

8. 18
   silvana_1980 - 23 Marzo 2011 15:29

   Non lo so perchè non è andata, forse un pò tutti e due abbiamo lasciato la cosa cadere là…lui non credo abbia voglia di una ragazza fissa, almeno per ora…io invece che son stufa di “meteore”, e che vorrei trovar qualcosa di più stabile.
   Il “siamo troppo diversi” non è una frase detta a cazzum per evadere: è realistica e sta tutto qua.
   Nessuno dei due secondo me si spiega perchè sia cominciata quella cosa tra di noi. Entrambi forse ci siamo resi conto che aldilà dell’attrazione fisica, poco altro c’era per cominciare altro. E allora poi tutto è morto là, e non è più proseguito.
   Nonostante ciò è continuata la frequentazione, è continuata l’amicizia o quella che credevo tale…solo che anche da una semplice amica che conosco non riesco ad accettare comportamenti come quello che ha avuto lui.
   Non si parla solo di amicizia uomo-donna. Avrei reagito allo stesso identico modo con una donna, con lo stesso dispiacere. E le mie amiche lo sanno, sono buonissima sono cara ma se non mi rispetti mi incazzo una volta sola, non faccio scenate, ti saluto, e buonanotte…anche perchè io nei confronti dell’altro cerco di avere sempre rispetto e non comprendo proprio perchè non ci debba essere un viceversa. Possono passare anche degli anni di totale gelo.
   Finchè non arriva la parolina magica.
   “Scusa”.
   Non “Perdonami”…come mi ha scritto nel messaggio prima del “non riesco a venire.”…Sono buona ma non sono santa come la Madonna, e non essendo divina come tale non sono incline a perdonare a priori chi non da nemmeno una motivazione ad una assenza detta all’ultimo momento.
   Una parola sola, SCUSA, che io in genere dico spesso quando mi rendo conto di essermi comportata male, e non vedo perchè altri non si debbano prendere la briga di farlo guardando, magari, la persona negli occhi esprimendo con sincerità dispiacere per un comportamento. Tutti sbagliamo. Purtroppo non tutti sanno chiedere scusa. Non è piacevole, concordo, implica la responsabilità di saper incassare anche un “NO NON TI SCUSO”, insulti (specie se le scuse arrivano dopo tanto tempo quindi un pò meno credibili) o delle critiche (comunque non campate in aria); ma qualche volta lo si deve fare, SE si tiene a salvare la situazione. E’ un rischio che bisogna correre, e generalmente la cosa viene apprezzata dalla controparte, proprio perchè rara.
   Se le scuse arriveranno allora se ne può riparlare. In caso contrario, a sto punto meglio aver perso una conoscenza travestita falsamente da amicizia

9. 19
   Giorgio - 23 Marzo 2011 16:49

   Silvia,

   l´analogia della tua storia mi fa quasi impressione…. anche la mia, nota che dovevo spararmi 300 km per andare da lei e 300 a tornare (questo ogni settimana + gli 800 di lavoro) si comportava nello stesso identico modo… I suoi amici, simaptici perfetti ecc ecc o meglio, mi sono sempre mostrato aperto con tutti quanti, disponibile. Ho anche invitato a casa mia una sua amica dopo che il ragazzo l´aveva lasciata…. I miei, a cuor suo, tutti stronzi o sfigati, non apriva manco bocca con loro… ma scusa che modo e´? la mia casa faceva schifo, era arredata male, non va bene come ti vesti ecc ecc
   ma che modo e´? ti giuro che ho dato tutto quello che potevo e ti assicuro capisco benissimo il dolore che provi, dato dal fatto che sta gente, nella sua ignoranza, di essersi comportata di merda non lo sapra´ mai…

   Ciao

   Giorgio

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