365 giorni e ancora vivi dentro me

Ho cercato qualcuna che non fossi tu, qualcuna che mi aiutasse a dimenticarti e ti dirò che per diverso tempo ho creduto d’esserci riuscito, mi son detto qualcosa di simile: ora non provo più niente per te. Finché quasi per caso incontro Lei… e non so come in Lei ho trovato tanto di me stesso, di un me stesso che avevo scordato potesse esistere, così lontano da quello aggrappato alle uniche cose sicure che gli permettevano di riconoscersi.
Lei, si Lei la solitudine…forse non ti piacerebbe, perché è diversa da com’eravamo noi, Lei ha in sé tutta quella realtà che non mi sono mai permesso di scoprire finché eravamo insieme. E non è necessariamente un difetto, ma è più facile aver paura di quello che c’è sconosciuto piuttosto che esplorarlo e scoprire che ci piace.
Spesso mi chiedo come posso essermi allontanato tanto da te e al contempo ne sono anche un po’ felice… e ti dirò che tu resti sempre l’unico punto fisso di cui in qualche modo non posso fare a meno.
Credevo che fosse una sciocchezza quando la gente parlava del fatto che se una persona ti è distante in tutto e per tutto sia possibile comunque sentirla vicino come se veramente stesse seguendo il corso della tua vita. Tu adesso non sai che sto per prendere le decisioni che determineranno il mio futuro, quel futuro su cui spesso mi ero interrogato con te, quel futuro verso cui tu m’incoraggiavi fiduciosa, e che io vedevo come un salto nel buio. Ma accanto avevo te, mi bastava chiudere gli occhi e tu chinavi la tua guancia sulla mia spalla per non avere più paura. Ne è trascorso di tempo da allora. Com’eri bella, il sole t’invidiava, la tua carnagione appena abbronzata, la tua pelle così morbida, e i tuoi occhi profondi e grandi guardavano così lontano che sembravano raggiungere ogni angolo del mondo.
Guardarti mi ha sempre trasmesso una confortante sicurezza, cercavo il tuo sguardo quando mi sentivo perso, anche adesso lo cerco, lo cerco sempre e non lo trovo più.
C’è un tempo per tutto, il nostro è terminato. Siamo fuori tempo massimo.
Ho solo venticinque anni, ho una vita davanti, tu hai la tua, ma non riesco a non pensarle in qualche modo legate. Come si fa ad annullare questo incantesimo? Come si fa a sciogliere questo inestricabile nodo?
In tutto ciò che mi accade, ti avrei voluto lì con me, la voglia di dirti tutto ancora della mia vita, anche le cose più insignificanti. Io ho bisogno di te, ho un maledetto e delirante bisogno di te, della tua voce, dei tuoi occhi, delle tue mani, della tua pelle: sempre.
Ho sempre sperato che tu stessi bene, che fossi felice e che non vivessi nell’agonia di aspettare qualcuno che non sarebbe mai più tornato da te, che non avessi paura di ridere perché dopo il riso c’è il pianto, che non avessi paura di scottarti vicino al fuoco che riscalda. Ma tu non hai mai avuto paura di osare, di rischiare; tu eri forte, testarda, impertinente ma ben consapevole dell’amarezza di cui la vita a volte è capace.
Lo sai che quell’indomabile signora chiamata vita spesso è maestra di illusioni, inganni e che talvolta chiede prezzi altissimi per riuscire ad essere felici, per riuscire a dimenticare.
Non ti renderai mai conto dell’indelebile scia che hai lasciato al tuo passaggio.
Ogni volta che ricevevi un complimento, i tuoi occhi si stringevano quasi a volersi nascondere, la tua voce oscillava e mai ti sentivi di meritare tale attenzione.
Tu che credevi di non contare nulla nella mia vita, che faccia faresti adesso che sono in grado di ricordare ogni tuo minimo gesto?
Ti ho sempre sentito mia…
Mi è sempre piaciuto vedere il tuo sorriso in quello che facevi, la passione che mettevi nei tuoi impegni, il compenso più grande era il tuo sorriso… come mi manca quel sorriso… Chi si è preso i tuoi occhi, i tuoi sorrisi?
Che me li ridia, che me li presti…. Che mi permetta di guardarli come un anno fa, e sentirli ancora miei. Non è possibile tornare indietro.
Non ti ho mai detto “ti amo”, sono sempre stato troppo vigliacco, troppo orgoglioso per dirtelo, ti ho abbandonato, ti ho lasciato rifugiare in falsi abbracci di chi non ti conosceva, a rincorrere il sogno del mio ritorno che col tempo ti avrebbe consumato e stancata.
Il sogno di averti qua sta talmente invadendo la mia mente che inizio a chiedermi se mi porterà alla pazzia. Se non è rimasto niente, dopo 365 giorni com’è possibile che io ti senta ancora indelebile dentro di me.
Forse l’amore che provavo per te non l’hai mai avvertito nella sua smisuratezza, lo sentivo come qualcosa che mi invadeva l’anima fino ad arrivare alla punta del cuore e prendersi tutto di me. Dio che sensazione forte, è inspiegabile come qualcosa che neanche puoi toccare possa prenderti testa, corpo e governare ogni tuo gesto.

Ieri sera ti ho rivisto, un attimo che è stato interminabile, i nostri occhi estranei e traditori, lontani e in loro non ho più trovato la familiarità di un tempo e la terra mi è mancata sotto i piedi.
Adesso sei ritornata nel mondo che prima ci apparteneva, nelle cose di tutti i giorni e i tuoi occhi, le tue parole, i tuoi sorrisi, le tue labbra non sono più per me, un’altra volta senza di te.
Se mai esiste realmente un’anima gemella per ciascuno, tu sei sicuramente la persona che più va vicino a quest’idea per me. Con la sola sfortuna che le nostre strade non s’incontreranno più.
Mi reputo comunque molto fortunato nell’averti incontrato.
A lungo ho sperato di poter essere felice con te ma quando ho compreso che era solo un sogno, ho iniziato a desiderare per te tutta la felicità possibile, indipendentemente dalla mia presenza o no. E so che è stato così, che lo è tuttora e che lo sarà.
Oramai sono passati ben dieci anni da quel giorno d’estate e di magia che ci fece conoscere, in quel grande centro commerciale spettatore dei nostri sguardi, se non li avessi contati io stesso, non ci crederei. Quel periodo era un sogno; l’età dell’incoscienza cui si sommava l’ingenuità, adolescenti mandati allo sbando che facevano tutto ciò che si sentivano di fare.
Sai, mi piacerebbe dirtelo. Mi piacerebbe davvero trovare la forza di chiamarti per dirti che quando mi vengono in mente certi ricordi sento un crampo allo stomaco.
Sogno di tornare a casa e trovarti sulla porta che mi aspetti e di raggiungerti, ma nonostante la mia immaginazione sia fertile non riesco neppure in sogno a chiederti di perdonarmi perché scappi, te ne vai.
È poco più di un anno ormai da quando decisi per quella pausa di riflessione, dalla quale poi non sono più tornato indietro, un anno lunghissimo, fatto di momenti impressi a fuoco nella mia mente. Un anno terribile, dove ho cercato in tutti i modi di andare avanti.
Capita ancora di sentire tra la gente il tuo profumo e allora ecco che la mente crea mondi paralleli dove è facile perdersi. Capita di sfuggita di vedere qualche tua foto su facebook e vederti sorridere lì con le tue amiche, bè mi fa un effetto strano.
Vorrei soltanto sapere che stai bene.
Che la tua vita lontano da me è tranquilla e serena.
Un anno. Trecentosessantacinquegiorni e tu vivi dentro di me.
Nessuna è riuscita a prendere il tuo posto, forse nessuna ci riuscirà mai.
La mia magra consolazione è scriverti una lettera che non leggerai mai.
La mia magra consolazione è scriverti quel che mai son riuscito a dirti…
Ti amo
Ti amerò sempre ma la mia vita sarà lontana dalla tua.
Sii felice, non farlo per nessuno, fallo per te stessa; lotta, combatti per la tua pace, per la tua felicità, non permettere a nessuno che ti dica chi sei e cosa sia giusto per te, ascoltati dentro, solo tu sarai l’artefice delle tue gioie, perché nonostante si possa voler bene con tutto se stesso una persona, l’amore più grande sarà sempre quello che proveremo per noi stessi.
Non sarai mai sola, perché anche quando crederai di esserlo, il mio ricordo ti cullerà nella sperata consapevolezza che il mio amore per te non finirà mai.
Il cuore non sceglie chi amare, come nascere bianco o nero, uomo o donna, e il mio cuore ha scelto te.
Tu che da sempre sei la donna che amo, che aspettavo, che ho incontrato, che ho perduto, ti amavo già prima di conoscerti e continuerò ad amarti anche ora che non ti conosco più.
Sii coraggiosa, non fare come me, non aver paura d’amare, di dirlo, di dimostrarlo ma sopratutto amati perché nessuno potrà mai amarti quanto tu riusciresti ad amare te stessa.
Tu credi di avermi perso? No, si perde chi ci sta accanto senza amarci, tu non mi perderai mai…