Vita da supplenti precari

Buonasera, vorrei condividere con voi alcune riflessioni, sebbene un po’ amare.
Sono partita ormai 4 anni fa per lavorare al nord come supplente. A casa non avevo scelta che subire l’umore dei miei familiari e vivere da persona completamente impotente rispetto a quello che vorrei fare, vivere, capire. La storia di molti insomma.
Sono stati anni difficili per tutti, ma devo dire che io ho avuto la mia buona dose aggiuntiva di problemi.
Niente è stato facile. Al nord si inizia a lavorare in paesini sperduti, dove anche solo fare la spesa diventa un’impresa. Non è facile. Solitudine, ansia, timore, smarrimento, era il periodo in cui entravo nei trent’anni con una vita da riscrivere e non sapevo davvero chi ero e nemmeno più chi volevo essere.
Però è l’inizio, sapevi che sarebbe stato così, e quindi vai avanti. Il fidanzato mi aveva appena lasciata, lui che era il mio punto di riferimento, era il mio amico, il mio alleato, “la mia roccia” davvero. Poi è scoppiata la pandemia, passa un anno, ricomincio a lavorare in un altro paesino sperduto e trovo una situazione a scuola peggiore della precedente. Non basta che fai il supplente in posti remoti dove vai a isolarti e a rischiare la salute mentale, il problema è che si lavora in scuole in contesti di degrado, dove se sei fortunato se non vieni pestato dagli studenti, ogni giorno vai a lavoro con la paura mentre i colleghi esasperati dai problemi economici e dallo stress insostenibile del mestiere non hanno il minimo tempo per darti un consiglio o aiutarti in qualcosa.

Passano gli anni, non cambia nulla.
L’unica cosa che è cambiata quest’anno è che ho iniziato a guardarmi attorno e mi sono resa conto che non ho un’amicizia, non ho un punto di riferimento più nemmeno a casa al sud, e in questi anni non ho trovato altro che persone a cui non ho saputo assegnare una forma, non le ho capite insomma.
Mentre sei a casa tua, tutti rivestono un ruolo ben preciso. Tutti hanno la loro famiglia, vivono a casa dei genitori o comunque fanno riferimento al gruppo familiare.
C’è chi è messo meglio, chi è messo peggio, ma sono tutti “instradati”.
Da quando lavoro al nord ho incontrato supplenti come me, e devo dire che per molte persone essere lontane dalla famiglia è stato motivo di dare il peggio assoluto di sé. Ho visto donne pronte a tutto pur di cambiare la loro condizione economica. Ho sentito discorsi che sembravano più discorsi da criminali che da persone oneste.
Ho visto gente che a casa era regolarmente fidanzata avere una sessualità promiscua. Ho visto persone che non ti guardano nemmeno in faccia a meno che non abbiano un’utilità.
Questo mi ha ferita più di tutti.
Dalle ragazze più giovani alle signore, ti guardano e ti prendono in considerazione solo se gli servi economicamente o per fare cocumella per trovare l’uomo o la donna più conveniente sul mercato.
Una povertà umana di sicuro dettata anche dalle problematiche economiche degli insegnanti, che hanno problemi di sopravvivenza gravi qui al nord a meno che non abbiano la famiglia che mette loro soldi in tasca.
Ma non posso giustificare tutto così.
E’ come se sfuggiti al controllo delle famiglie tutti perdessero la loro forma, i loro contorni, per tirare fuori una “vera natura” tremenda.
Che poi il bello è che li vedi magari dopo 5 mesi e si sono anche sistemati bene, in belle case, con l’amica dotata di auto che le va sempre a prendere, hanno parlato male alle spalle di te che sei una poverina che non fa nessun giochetto, si sono trovate il fidanzato ricco e devoto, hanno un buon rapporto con le famiglie, e tu invece? Tu senza giochetti, senza magagne, tu pronta a dare il cuore, dove sei? Che fine hai fatto?
E niente. Sono seduta qui sul letto, con uno stress addosso di pazzi ma soprattutto con delusioni enormi. Mi basterebbe una voce affettuosa a tirarmi su. Mi basterebbe un minimo di amore, quello che cerco ogni giorno di racimolare in tutti i posti più sbagliati del mondo perché le persone non ti fanno un solo sorriso a meno che non sei la persona a cui puntare per fare affari.
Mi basterebbe riuscire almeno a sognare qualcosa, un miglioramento lavorativo, la tranquillità economica, almeno un auto con cui non soffrire di freddo e di dolori alle ossa per il troppo gelo patito in questi anni. Mi basterebbe poter curare i problemi che ho per i quali necessito di fisioterapia ma lavoriamo ininterrottamente 24 ore su 24 non ricevendo né corsi nè aiuti per imparare questo mestiere.
Mi piacerebbe avere un abbraccio. Mi piacerebbe chiamare i miei e sciogliermi in un pianto liberatorio, chiedere loro di consolarmi, di guidarmi, di amarmi. Ma loro sono gli ultimi che posso chiamare. In questi anni ho provato ad avvicinarmi ma ne ho guadagnato solo una perdita di terreno e ho fatto spazio ai loro abusi di potere nella relazione, alla loro invidia, al loro negarmi qualsiasi aiuto, al loro negare i miei sacrifici perché “gli insegnanti hanno vita facile e il loro non è nemmeno un lavoro”.
Eh sì sono sola. Loro lo sanno e se possono mi lasciano ancora più sola, “perché così maturo e capisco che devo sottomettermi”, parole che ho sentito a mio padre più volte.
Eh sì, sono sola. Sono sola e non sto costruendo niente per me. Ho 32 anni e non sto andando da nessuna parte così.
E’ un periodo molto duro per me e non so cosa posso inventarmi per migliorarlo. Mi fanno male soprattutto le persone che non sanno amare gratuitamente. E’ molto deludente. Io ho una voglia di amare che a tratti mi apre in due per farmi tirare fuori tutto quello che ho dentro.

Grazie per avermi ascoltata, e scusate per il tenore a tratti nichilista del post. Un saluto!