Vicolo chiuso (e buio)

Salve a tutti.
Sono un ragazzo di 32anni. Scrivo questa lettera perché forse può essere un modo per sfogarmi e comprendere in modo chiaro ciò che mi sta succedendo.
Sin da bambino mi son sentito una persona diversa dal resto delle persone che circondavano la mia vita,non so spiegarne il reale motivo,ma ho sempre provato uno stato di solitudine e incomprensione. Fortunatamente ho avuto un infanzia abbastanza felice e tranquilla,l’adolescenza un po’ meno.. Accettare d’essere omosessuale non è semplice sopratutto in una fase della vita come l’adolescenza. Superato questo avvenimento son riuscito ad ottenere qualche soddisfazione nella vita sentimentale,ma nonostante tutto quella sensazione di vuoto e solitudine non é mai scomparsa. Un paio d’anni fa,dopo aver deciso d’andare a vivere da solo m’accorgo che quella sensazione di vuoto profondo aumenta costantemente,inizio a non uscire più di casa se non per recarmi a lavoro,distruggo una relazione a cui tenevo molto,il motivo? Non riuscivo più ad esprimere il mio amore ne sentimentalmente ne fisicamente. Mi ritrovo solo,sconsolato,senza via d’uscita e speranza. Come logico nella mia mente affiora il desiderio di porre fine a tutto ciò. Troppo dolore,troppa paura. La mia famiglia non è al corrente di nulla perché non voglio che si preoccupino per me. Fortunatamente un giorno nero,l’ennesimo,crollo totalmente e vado a chiedere un consiglio a mia sorella che mi accoglie come solo una sorella può fare. In lacrime (in età adulta non ho mai pianto in sua presenza) racconto tutto ciò che stavo provando. Da saggia sorella matura mi consiglia di chiedere aiuto ad un centro dedicato alla depressione. Depressione,ho pensato a milioni di nomi e motivi per riuscire ad auto spiegarmi questo profondo malessere ma non avevo mai pensato alla depressione. Mi reco da un psichiatra e dopo qualche seduta,conferma una depressione maggiore. Mi son sentito paradossalmente sollevato dalla diagnosi,almeno tutto questa disperazione aveva un nome.
Son passati due anni,due anni di psicofarmaci di psicoterapie,ci son stati periodi tranquilli e ricadute terribili,ho cambiato svariate volte psicofarmaci.. Ho compreso anche il motivo per il quale mi son sempre sentito solo e vuoto. Ora mi ritrovo nuovamente in una forte fase depressiva e detto tra di noi,SON STANCO. Son stanco,di lottare,son stanco di dover ricominciare sempre dal punto di partenza,non riesco a creare nulla di concreto,amicizie rovinate per incomprensioni.. (Comprende un depresso è molto difficile). È da un paio di settimane che non esco più se non per recarmi al lavoro. Passo il resto della giornata a pensare pensare chiedermi il perché di tutto ciò. Ho un gran bisogno d’affetto ma son già certo che non riuscirei a gestirlo. Mi sento solo ma non trovo la forza ne la voglia di conoscere gente. Sono molto legato ad una persona,ma destino(bastardo) vuole che per sei mesi l’anno viva lontano da me.
Mi sarebbe piaciuto essere un ragazzo normale,con i propri problemi e le proprie felicità. Un ragazzo qualunque. E invece mi sento (sono) uno straccio d’essere umano,a 32 anni sentirsi un relitto è una sensazione tristissima. Amo la mia famiglia e non voglio che soffrano per me,quindi evito di rompere. Però mi sento veramente solo,lo sento dentro nel più profondo,e ciò mi logora pian piano. So bene che nel mondo ci sono tante persone nella mia stessa situazione,la depressione è una malattia più comune di quel che si possa pensare. Vorrei abbracciare tutte queste persone per non sentirci così soli e incompresi ma sfortunatamente è solo utopia. Son stanco di vivere di speranza per un futuro migliore. Son stanco. Perdonate questo mio sfogo ma sentivo il bisogno di trasformalo in lettere e parole. Non sono uno stinco di santo,ma non mi reputo nemmeno una persona cattiva. Non riesco a comprendere perché la vita mi abbia caricato sulle spalle un peso del genere,con tutto il rispetto per le persone che magari di peso da portare sulle spalle ne hanno il doppio e si lamentano la metà. Ma inizio a credere di non avere più le forze per andare avanti in questo vicolo s
empre più buio.

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