Valore e significato del No Contact

Cari colleghi di sventura, questa lettera è per voi, per noi, uomini che dopo una illusione più o meno breve siamo stati riposti con più o meno cura nell’album dei ricordi, ciancicati, buttati come un fazzoletto usato, a volte insultati, spesso lasciati indietro in una personale buca dalle pareti di fango viscido dalla quale non si riesce o si crede di non riuscire a venire fuori. Se vi sentite così, vi state sentendo così, è presumibile che ve ne sia importato della vostra relazione finita, che non siate uno di quelli che ‘passa oltre’ con facilità, in particolare che ancora non capiate come sia potuto succedere; alcuni possono ancora essere convinti di avere avuto delle colpe o delle responsabilità, che se fossero stati diversi tutto non sarebbe successo, che ci sono stati dei momenti in cui se avessero fatto qualcosa in più tutto sarebbe cambiato, che sono pronti a scusarsi, che ‘lei’, ancora oggi considerata l’altra metà della mela, il pezzo che si incastra perfettamente nel personalissimo puzzle di vita, in fondo in fondo ha ragione, ‘lei’ così gentile, ‘angel caduto a miracol mostrare’… e pure ogni tanto così put..na ad essersi messo con quell’altro.
La realtà è molto, molto più semplice; molto, molto più terribile per quello che è stato fino ad ora il vostro schema mentale; ma anche molto, molto più rassicurante per quello che sarà, a volerlo, il vostro futuro (anche quando è proprio nebuloso come il mio che a questa situazione di m..da ci sono arrivato passati gli anta): le donne italiane di oggi si alimentano da e alimentano in continuazione una sottocultura secondo la quale ogni, ripeto: ogni, relazione, non importa la durata, i progetti fatti, le risorse investite, l’intensità, può essere interrotta in qualsiasi momento se ne è meramente possibile un’altra che sia, anche in via del tutto ipotetica, migliore dal punto di vista delle emozioni vissute o vivibili. Troverete qua e là decine e decine di giustificazioni di questa sottocultura: ‘gli uomini fanno lo stesso’, ‘la società è maschilista’, ‘noi siamo libere’, ‘abbiamo il diritto di provare’,… Che sia giusta o sbagliata, la presenza di questa sottocultura è un fatto; un fatto che interessa praticamente tutte le donne, che hanno normalmente mezzi e attitudine molto più di noi a scambiarsi convinzioni ed idee dominanti: un libro, un film, un telefilm, qualche rivista, le combriccole delle ‘vecchie’ amiche, le mamme, le zie, le sorelle, le cugine… Se fosse una partita di calcio, credete, sarebbe già persa a tavolino 0-3.
Che ci rimane da fare? Innanzitutto capire e conoscere, conoscere e capire.
Primo. Capire. E convincersi. Il quadretto dell’amore romantico, quello cantato in migliaia di canzoni, quello rappresentato in decine di film, quello raccontato in centinaia di libri, quello cui i nostri genitori (nel mio caso) o i nostri nonni (per quelli più giovani), i quali sono ancora in grado di rimanere insieme dopo 50 anni, ci hanno educato con la storia dell”aprile la portiera della macchina’, ‘scostale la sedia’, ‘mandale dei fiori’, ‘proteggila’, ‘mettila su un piedistallo’, ‘sii sincero, onesto, gentile, innamorato, dedicato, … insomma un fritto misto superman+monsignor della casa+renzo tramaglino’, quello per il quale Torvald Helmer andrebbe castrato alla maniera di John Bobbit e per lo stesso capo d’imputazione,… beh, quel quadretto nel caso migliore è sfregiato, imbrattato, scheggiato, ma in realtà, semplicemente, non esiste più. E’ così in tutto il mondo? No. Anche in quel mondo anglosassone da cui le nostrane amano prendere il peggio di un contesto che non conoscono (penso a quella disgrazia che sono i vari ‘beautiful’, ‘sex and the city’, ‘la verità è che non gli piaci abbastanza’), il valore delle relazioni a lungo termine e del matrimonio è altissimo e spesso regolato da veri e propri rituali pagani (l”engagement’, la ‘proposal’); per non parlare dell’Europa dell’Est e del Sud America. Ma bisogna essere concreti: siamo in Italia e dobbiamo avere a che fare, per lo più, con le italiane.
Secondo. Conoscere. A parità di sentimenti, gli uomini seguono un filo logico basato sulla ragione, le donne seguono un filo illogico basato sulle emozioni. Questo è sempre stato vero. Per le donne, anche le più volubili, una volta incontrava un limite nella pressione sociale, e quindi non ce ne accorgevamo. Oggi quella stessa pressione sociale, per colpa di quella sottocultura di cui si diceva, agisce al contrario e spinge le donne, anche le più serie in potenziale, a comportamenti anche oltre il limite che da sole riterrebbero giusto.
Ritorniamo alla domanda: che fare? La risposta è semplice, ma attuarla difficile, lo so. E’ difficile quando la rivedi in una stanza ma lei non è lì, quando risenti la sua voce nelle orecchie ma lei non è lì a parlarti, quando ti ripassano le immagini di lei che ride, che piange, che cammina, che guida, che è al mare, che legge, …, quando ripensi ai suoi difetti che avevi imparato ad amare anche più dei suoi pregi. Quelli che pensano che si possa facilmente odiarla, dimenticarla, rimuoverla, dall’oggi al domani, sbagliano. Sbagliano come le donne che lasciano, come le donne che confondono l’essere innamorati con l’amore: questa è la convinzione che mi sono fatto sulla mia pelle in queste settimane. Puoi resistere qualche giorno, qualche settimana, forse qualche mese, ma il fatto di non essere cambiato pur essendoti convinto di averlo fatto unito al ricordo di lei non cambiata, mentre invece lo è, alla fine ti chiederà il conto ed il conto peggiore. Per questo dico: concediti l’idea iniziale di poterla riconquistare. Hai bisogno di un punto di partenza, non di arrivo, per poter cambiare, migliorare: agendo da uomini, e quindi da esseri razionali e non emotivi, sappiamo che neanche il nostro io plasmato da lei, piegato da lei, sarebbe bastato a tenercela accanto; è il nostro io migliorato da noi stessi, estraneo alla lei che era e che è, l’unico che avrà la minima possibilità di averla, di averla come l’estraneo che ce l’ha portata via.
E’ questo il senso del No Contact. Iniziarlo con un obiettivo da dimenticare in corso d’opera. Il No Contact deve essere totale, sulla base del fatto che la lei verso cui togliamo i contatti non esiste più e non avrebbe senso contattare una persona che non conosci. Secondo me per iniziare con convinzione ci si deve porre un tempo limite, piuttosto lungo, alla fine del quale tirare le somme, anche con la prospettiva di riprovarci, ma una sola volta. Nel mio caso l’ho posto a 8 mesi. In questi mesi si devono perseguire due obiettivi: uscire con/farsi 10 altre donne; migliorarsi secondo le proprie personali valutazioni (sei scarso nel fisico, vai in palestra; sei timido, oltre ad uscire con le donne, fai cose che ti espongono agli altri; sei sedentario, viaggia o visita la tua o altre città;…). Non ti preoccupare di quello che pensa la gente. Non scusarti del tuo essere uomo. Non darti colpe che non hai. Non fermarti davanti ad una donna pensando a quello che lei non vorrebbe, fattelo dire da lei che non lo vuole (e nel caso rispettala, ovvio). Non cercare di uscire con una donna pensando al lungo termine: quasi sicuramente lei non lo sta facendo; godi il momento! Se puoi, dì ad altri uomini nella stessa situazione quello che hai capito e quello che stai facendo. Vedrai che, anche non raggiungessi i due obiettivi di cui sopra completamente, alla fine del tempo limite, ti chiederai: ‘ma che dovevo fare oggi, mi sono scordato, …’.

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