Uomini e donne che non si capiscono

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1. 701
   la verità fa male - 10 Giugno 2014 11:19

   Io ho persino sbagliato a nascere, pensa un po’. Sono nata nel posto sbagliato, con persone sbagliate ed era colpa mia.

   E allora, tutto il superlavoro che ho dovuto fare, per essere a un certo punto “come gli altri” (inteso come: che nessuno là nel mondo alla fine poteva capire e sapere i salti mortali che avevo, svantaggiatissima in partenza, fatto, per essere “nella media” o addirittura “migliore” di tanti altri… Poiché infatti mi cercavano persone ben al di fuori della media, mentre “in casa” si continuava a sminuirmi così, fin da appena nata e perché ero nata, in fondo…), sono stati perfettamente inutili.

   Così, siccome scema non ero, mi sono rivolta ben presto all’esterno. Avevo una fiducia nell’essere umano che non si può narrare. Se altri, presi a legnate ancora in fasce, erano incattiviti e chiusi, io ero entusiasta e aperta. Adesso però, davvero, mi sono rassegnata. E’ finita. E’ finita perché prosciugata di tutto non c’è stato proprio nessuno ad aiutarmi, ad amarmi. Nessuno.
   Ciò nel momento in cui io ho sentito, nonostante fossi esaurita, il dovere morale di aiutare un genitore anziano e solo, in un momento difficile. Persino il mio genitore, essendosi ripreso, non mi pensa e vede proprio: quando si tratta di me non c’è aiuto concreto che tenga, solo parole.

   Sapevo già tutto questo. Confidavo solo nel mio compagno. Che non era tale.
   Sono stata sfortunata.

   Vedo chi dice che si deve contare solo su noi stessi. Oggi soprattutto si dice questo. Sono concetti molto subdoli, e molto diffusi ormai, che fanno gioco so io a chi… Al potere. Il potere separa, gli uni dagli altri, e noi viviamo un’epoca di “separazione”. Io so che avrei potuto dare ancora molto, ma poiché non ho trovato, evidentemente, un solo essere umano che a parole e fatti, fosse come me, allora d’accordo: finiamoci, uccidiamoci a vicenda, separiamoci, competiamo, eccetera.

   Di tutto questo io non voglio far parte. E la cosa incredibile per me è che SEMBRERA’ così. Io SEMBRERO’ in un certo modo per altri: perché gli fa comodo credere questo. Il mio problema ora è che non sono capace di uccidermi. E questo è un dramma nel dramma. Inevitabilmente, penso che se dovevo avere un qualche “compito” a questo mondo, si deve essere esaurito. Non mi torna ancora di perché allora io ora non abbia la forza, o il coraggio, di farla finita. Certo conta il residuo “amore” per il mio genitore anziano ancora. Non è un caso che penso che alla sua morte vorrei morire anche io.

2. 702
   Kid - 10 Giugno 2014 11:41

   Tutti hanno qualcosa in più rispetto al TUO modo di ragionare! Ma fosse solo questo ti ignorerei e basta , invece prendi e reinterpreti e reinventi , nonché spari giudizi personali volti solo alla denigrazione pubblica e mi hai rotto davvero, hai capito? Ormai è chiarissimo che tu campi di polemiche costruite, buffonesche provocazioni , sparate femministe e supposizioni vergognose circa la persona dei tuoi interlocutori, ed è il solo modo in cui riesci a tenere una conversazione , tanto è scarso il tuo livello intellettivo . Non capisci niente di quanto si scrive, non hai la capacità di comprendere nulla , non ci arrivi!
   Prima pensavo che non ascoltassi e basta , ma ora è chiaro che non ne sei in grado. Anche l’ultima arrivata ” ha capito quanto ti ho detto , mentre tu rispondi pure a c.... . Vivi in quel “mondo” te ne prendi gli onori ( e che onori..) e gli oneri ( l’essere sfruttati e poi buttati , tanto è facile a centinaia di km di distanza) e non venire qui a piangere ed a puntare il dito ad accomunarci tutti alla luce delle tue farneticazioni , come se noi fossimo tali e quali a coloro che frequenti tu e che conosci su quelle piaghe sociali virtuali , robe per sfigati di mezza età che li usano solo per riciclarsi tra falliti, avvoltoi e 40enni con lo sbalzo ormonale della “seconda adolescenza”!

   E pure godi da parte di alcuni di una diplomazia immeritata perché forse ti percepiscono come un caso umano ! E questa cosa forse è ben più grave e sarebbe ora che TUTTI ti ignorino , per solidarietà verso Giampaolo e le nefandezze che solo hai supposto su di lui ( spedizioni punitive? Ma scherziamo o cosa?)per alimentare il tuo patologico egocentrismo ! Come io farò da questo momento e mi auguro che facciano anche gli altri , perché hai veramente esagerato e superato ogni limite ! Torna su Facebook che questo non è il posto per te !

3. 703
   Maria Grazia - 10 Giugno 2014 12:25

   @verità
   scusami allora … forse avevo inteso male il tuo discorso sull’essere aperta. ora leggendo i tuoi ultimi due post completi mi è più chiaro, e condivido perfettamente il tuo punto di vista. evidentemente dobbiamo accettare che ci siano persone che semplicemente non sono disposte a continuare a frequentare qualcuno, anche se con quel qualcuno si sono trovati bene. francamente è una “logica” che non riuscirò mai a capire( la “logica” del seduttore seriale, appunto ) ma così è, e non possiamo fare altro che prenderne atto. ritengo però che non sia tanto il mio modo di fare o di essere ad attirare nella mia vita questi personaggi, ma evidentemente c’è qualcosa in me, nel mio aspetto, o nei miei discorsi, che lascia intendere agli uomini che sono una donna PARTICOLARMENTE TRASGRESSIVA, e quindi magari è per questo che si sentono in diritto di attuare certi comportamenti. le foto che ad esempio ho postato su fb, a me non sembrano particolarmente piccanti. Eppure, per molti uomini, sono evocative di fantasie particolari… a me sembrano solo foto “artistiche” e simpatiche, ma evidentemente c’è chi ci vede qualcosa di torbido… personalmente ritengo che nessuna donna sia completamente immune dai seduttori ( che dopo aver avuto rapporti fisici ti abbandonano ) nemmeno quella dai costumi e dalle apparenze più sobrie. e questo lo dico in base alla mia esperienza diretta e indiretta di persone che conosco. ma certamente chi è molto libera, come me, è più esposta a questi biechi obiettivi… e quindi come dici tu bisogna stare particolarmente attente.
   con il camionista non mi ero posta questo problema, semplicemente perchè ALL’ INIZIO ERO CONVINTA di non volere nient’ altro da lui che fosse sesso, avendo già in mente un’ altra persona. Poi le cose sono cambiate. TORNO A RIPETERE: SIA PER ME CHE PER LUI. ma se la logica dei seduttori è questa, e cioè che dopo il sesso DEVONO lasciarti, io ci posso fare ben poco e sicuramente non si può parlare di COLPE da parte mia, ma UNICAMENTE DI SFORTUNA. Perchè esistono anche uomini che se stanno bene con te non ti mollano SOLO PERCHE’ la storia è cominciata come un’ “amicizia di letto”. Ad esempio mi era capitato anche a 19 anni di avere una storia di questo tipo, ma alla fine il tizio in questione non mi aveva mancato di rispetto nè tantomeno abbandonata, ma bensì era arrivato a chiedermi di sposarlo ! ( purtroppo però, io non me ne ero innamorata ).

4. 704
   Giampaolo - 10 Giugno 2014 12:28

   Ciao Golem
   Faccio un passo indietro e torno al tuo commento n. 662, che devo dire, mi ha colpito molto. Intanto mi fa piacere che ci siamo chiariti su un qualcosa che non aveva motivo di esistere.
   Poni una questione molto importante: difetto/caratteristiche. E citi un particolare del passato di mia moglie che, con il dovuto rispetto mi permetto di esaminare, visto che l’hai tirato in ballo e portato a mia conoscenza.
   Mi pare di aver capito, e correggimi se sbaglio, anzi ti chiedo scusa in partenza se ho capito male, che tua moglie abbia avuto una storia extraconiugale durata sei anni, con una persona che tu definisci “idota”. E ti chiedi se il comportamento di tua moglie fosse da considerarsi o no un difetto. (Alternativamente una caratteristica ?)
   Mi pare di aver capito che tu lo hai ritenuto un difetto (e quindi uno sbaglio), solo nella misura in cui, in un momento di crisi del vostro rapporto, lei ha mostrato un comportamento di attenzione verso “l’idiota”, superiore a quello che dava a te.
   E in pratica ti sei sentito offeso, in quanto lei dava tutto in cambio di niente a uno che se ne fregava, mentre tu ritenevi di darle tutto non avendo lo stesso ritorno in termini di dedizione. E hai ritenuto che, da maschio mediterraneo, il massimo del valore lo si abbia quando una donna è ai tuoi piedi solo per il fatto che esisti.
   Onestamente, e te lo dico con tutta sincerità, il tuo comportamento e il tuo modo di “giustificare” questa “relazione extraconiugale” mi colpisce non poco. Secondo me, quasi nessun uomo si sarebbe comportato come hai fatto tu. Paradossalmente, se fosse capitato a me, avrei cercato, eventualmente, e con molta fatica di perdonare il suo errore, ma non di giustificarlo così come hai fatto tu.
   Cioè in pratica da un suo “evidente” errore, sei andato a trovare i tuoi di errori. Sei addirittura andato a tirar fuori un tuo presunto comportamento narcisistico secondo il quale consideravi lei più come uno strumento che soddisfava la tua mascolinità piuttosto che una donna.
   Addirittura l’hai talmente giustificata tanto da dare dello “stronzo” a tutti gli uomini che conosceva e di cui si innamorava. A quel punto ti sei dato una risposta sostenendo che il suo errore fondamentale era non tanto quello di averti tradito, quanto quello di pensare di trasformare uno “stronzo” in un “babà”.
   Perdonami Golem ma…..e dico ma…..! A parte il fatto che è anche possibile trasformare uno “stronzo” in un “babà”. Perché anche lo “stronzo” può capire i suoi…

5. 705
   Giampaolo - 10 Giugno 2014 12:29

   …errori e trasformarsi in un “babà”.
   Ma premesso ciò, io più che andare a capire i motivi per cui lei si innamorava dello “stronzo”, mi sarei chiesto i motivi per il quale ha avuto una relazione extraconiugale. Stronzo o non stronzo che fosse l’uomo in questione.
   L’Amore, quello vero, non prevede che durante una crisi relazionale si abbia una storia extraconiugale di anni, a prescindere se sia con un stronzo o meno. Se ami una persona con un altro/a non ci vai. Semplicemente perche ami/vuoi bene al tuo compagno/a
   Se leggi l’ultimo post che ho scritto a Maria Grazia avrai letto come io abbia subito una tremenda mazzata da parte della donna che amavo. Ho dato due decenni d’amore a questa donna. E all’epoca le donne, facevano la fila per avere anche solo un’avventura con me. Ma io amavo la mia donna. La rispettavo, le volevo bene, le avevo dato oltre all’amore anche fiducia e lealtà. E pur se avevo pulsioni passionali, le lasciavo smettere di pulsare semplicemente perché amavo lei. Era parte di me, era tutto. Fuori dalla porta di casa ci sono mille situazioni che potrebbero essere diverse. Ogni donna, ogni uomo ha qualcosa di diverso. E anche se tua moglie avesse conosciuto solo te o invece ne avesse conosciuti centomila, ci sarà sempre il n. centomilauno che sarà diverso dagli altri precedenti. La differenza sta nel fatto che se ami/vuoi bene o no, davvero al tuo compagno non intraprendi una relazione coniugale con un altro/a. E se ci sono crisi cerchi di risolverle. Ma non sporchi un rapporto se ci credi.
   Fermo restando che si può sbagliare, ed eventualmente perdonare. Ma scusami se te lo dico, non a tal punto da voler giustificare a tutti i costi quello che è soltanto una mancanza d’amore e di rispetto nei confronti del proprio compagno/a.
   Scusami se la penso così. In proposito vorrei anche sentire il parere di Rossana che reputo tra le persone più equilibrate di questo forum.
   E perdonami se ho interpretato male qualcosa.

6. 706
   rossana - 10 Giugno 2014 12:30

   Giampaolo,
   hai anche la mia solidarietà: non mi è mai parso che avessi atteggiamenti estremi nei confronti di Maria Grazia. un po’ di risentimento personale verso il genere femminile, sì, come in fondo è normale che sia per chi ha vissuto pesanti esperienze negative.

   per quello che ho potuto capire nelle tue parole e nei loro intenti, ho riscontrato a tratti atteggiamenti quasi paterni, alimentati da buon senso e da volontà di essere d’aiuto.

   Maria Grazia avrà le sue ragioni nell’interpretarli come ha fatto, ragioni che non mi sembrano del tutto giustificate, se non nella sua libera scelta di volersi o meno confrontare. temo che lei sia graniticamente sicura delle convinzioni che ha acquisito e non abbia la minima idea di metterne in discussione nemmeno il più insignificante degli aspetti.

   se così è, e se va bene per lei, a maggior ragione non può che andar bene per tutti!

7. 707
   la verità fa male - 10 Giugno 2014 12:31

   Maria Grazia, guarda che non ti devi giustificare con me. Come ho detto penso di avere capito. Tu sei trasparente, e se le cose “cambiano”, si approfondiscono, sei ben disposta ad approfondire con un uomo. Come vedi, però, concludi ora che è bene che sia sparito, quello lì. E infatti è così. Quello che, io ritengo, dovrebbe servire a te come “lezione” diciamo, è che non dovresti assolutamente chiedere spiegazioni a uno se è come è. Che ti deve spiegare? E’ un seduttore, Maria Grazia, e uno che non si vuole impegnare. Sei tu che devi capirlo e agire, se coinvolta, di conseguenza: mostrando la massima indifferenza (il copione, peraltro noiosissimo, è che sparisce e ritorna… Quello è il suo “divertentissimo” gioco; ecco, tu quando torna, il seduttore, non ti fai proprio trovare, non rispondi al telefono e fine; quello è l’unico trattamento che si può attuare con un seduttore che ci abbia ferito – perché è riuscito nella 1a fase, il coinvolgimento, la seconda fase è una ulteriore SUA soddisfazione, che tu non gli devi dare… Maria Grazia).
   Ma non è mica successo qualcosa di così drammatico. Si sbaglia. Si prendono abbagli. Si viene raggirati. Oppure non si era capito bene. Molti (e molte) sono m… perché parlano in un modo e agiscono in un altro.
   Ciò che per me è importante è che tu abbia capito che con questo uomo non potevi “sviluppare” proprio nulla. E infatti ora dici: bene che sia sparito.
   Maria Grazia, posso darti un suggerimento, in generale? Se e quando ti capita di incontrare un uomo che tu sai che vorresti “sviluppi”, ma ancora ovviamente non glielo hai detto, perché aspetti anche di vedere lui che cosa prova per te e che intenzioni ha, se SPARISCE (e ritorna) applica la regola FERREA di lasciar perdere. Ma proprio categoricamente, assolutamente e definitivamente. Senza volere “spiegazioni” postume della sparizione.
   Altro non so dirti. E lo dico con rispetto per il tuo modo di pensare e agire, ci mancherebbe. Ti dico solo quello che applico per me e che è basato sulla mia esperienza. Ripeto che su questo punto tu mi sembri ancora, nonostante la tua età, fragile. Hai chiaro quello che vuoi, credo. Quindi sei già abbastanza avanti. Ma per trovare una perla rara, ce ne vuole di selezione… Tu hai agito anche con una certa accortezza, con questo. Non è bastata, sai perché? Non per colpa tua, ma perché lui non era la persona giusta, semplicemente. Tutto lì. Che è un dramma in certo modo, si capisce. Ma questo è un altro paio di maniche. Purtroppo.

8. 708
   Golem - 10 Giugno 2014 12:41

   Rossana, thank you per il chiarimento. Nel bailamme del dibattito non riesco a individuare sempre la provenienza delle dichiarazioni e mi sono riferito alla tua per avere delucidazioni. Un salutone

   Verità, ma scherzi o dici sul serio riguardo il suicidio? Sei delusa sino a questo punto da pensare una cosa così assurda?
   Non voglio fare il filosofo della mutua, ma dobbiamo dipendere dai rapporti con gli altri per dare un senso alla vita? Non basta la vita stessa?
   E’ chiaro che se i rapporti esistono e funzionano è bellissimo, ma vivere di compromessi pur di non sentirsi soli è peggio che essere soli. Ma è tra essere soli e il “sentirsi” soli che va cercato l’equilibrio con sè stessi. E poi, a differenza della quantità di “zombie” che sta producendo questa società, stai mostrando una bella “testa”, e sarebbe un peccato sprecarla, non credi? Fallo per noi, via. Ora goditi il sole e l’estate stando serena con te stessa.
   Forse non lo sai, ma quando mi ero completamente rassegnato a restare solo, ad un età di poco inferiore alla tua, il destino mi ha cambiato “il biglietto” per una diversa destinazione da quella che sembrava definitiva. Succede, ma solo quando non te lo aspetti e non lo cerchi. Let it be.
   Ciao

9. 709
   Maria Grazia - 10 Giugno 2014 12:46

   @verità
   sono perfettamente in linea con te anche sul discorso dell’ individualismo, che ai nostri tempi è portato a livelli estremi ed è una vera e propria piaga. Tutti dobbiamo essere incoraggiati a saper camminare sulle nostre gambe, è ovvio! ma ho l’ impressione che la competizione sfrenata e l’ individualismo assoluto che regolano la vita sociale di oggi, influiscono non poco sui rapporti umani – compresi i rapporti uomo/donna – rendendo tutto incredibilmente complicato, negativo, pesante. e questa situazione di divisione e di egoismo diffusi, come dici tu fa comodo sopratutto a chi sta in alto… a chi ci vuole DEBOLI. perchè le divisioni tra di noi fanno sì che diventiamo tutti più deboli, non solo materialmente.

10. 710
    rossana - 10 Giugno 2014 12:49

    La Verità Fa Male,
    nel tuo post 701 c’è talmente tanta sofferenza che mi è difficile rispondere. la prendo alla larga: la differenza fra uomo e donna, in questi casi, è che la donna è più portata a esprimere i suoi stati d’animo disperati di quanto non possa e sappia fare un uomo. forse per questo può sembrare che siano più le donne degli uomini ad “amare troppo”.

    mi sembra anche che, nonostante l’evoluzione dei tempi e dei costumi, la donna continui a investire di più (nel senso di attendersi di più dell’uomo) da un rapporto amoroso. forse, chi meno ha avuto in passato più si aspetta di ricevere dal partner che sceglie d’amare. ed è facile che qualcuno approfitti di questa che è, sì, una vera debolezza.

    capisco molto bene la tua sensazione di essere nata nel posto sbagliato, nel momento sbagliato e da genitori sbagliati. purtroppo, può succedere che sia proprio così, e la ferita dei non amati difficilmente si potrà del tutto rimarginare. solo chi l’ha provocata la potrebbe forse sanare. si va avanti, con molta più fatica di altri. In tutto questo, però, quella che di certo NON ha nessuna colpa sei tu.

    quanto al concetto di contare innanzitutto su se stessi, per me resta importante, non tanto perchè faccia il gioco del potere, ma piuttosto perchè a questo mondo, se non ci si può fidare dei genitori, è difficile che si possa farlo a tutto tondo con chiunque altro. raggiungere una certa autonomia interiore permette di non aggrapparsi per bisogno, attitudine che può essere d’aiuto ma che può essere anche una stampella, che può essere tolta in qualsiasi momento, per qualsiasi inattesa ragione. nelle relazioni umane di scelta tutto è rose e fiori, finchè non spuntano spine!

    capisco, anche, il desiderio di morire, soprattutto per non essere costretti a soffrire così tanto. sembra una tentazione in negativo ma forse non lo è del tutto. nella maggior parte dei casi è soltanto un affermare con tutte le proprie forze il rifiuto di un certo tipo di vita a favore dell’aspirazione di una migliore, meno dolorante. con il tempo e la pazienza, la si può conquistare anche qui: nella maggior parte dei casi basta volerlo. la fortuna è importante ma non possiamo permettere che la nostra esistenza dipenda soltanto da lei.

    la carenza di dettagli sull’ultima “goccia che ha fatto traboccare il vaso”, m’impedisce di esprimermi oltre.

    so che le parole servono a poco o niente. ti sono vicina, partecipo al tuo sentire avendone provati di molto simili.

    un grande abbraccio

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