Un amore un po’ troppo immaturo per i miei 30 anni

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1. 11
   blondehair - 17 Aprile 2013 16:31

   …si vede la loro amarezza dai commenti e deduco che abbiano preso delle belle bastonate e me ne dispiace pure parecchio; pero’ da donna mi permetto di darvi un consiglio (per esperienza altrui, non solo per la mia): ad una donna, se dai troppo, va a finire che se ne approfitta, e prima o poi ti lascia, se le dai poco, si stufa, e ti lascia lo stesso. Ci vuole la giusta via di mezzo. l’amore è patimento, che vogliamo fare: il rapporto a due è un sottile gioco di equilibri e se c’è calma piatta e apparente tranquillità c’è poco da fare: prima o poi ci si lascia.. Io, per quanto mi riguarda, cerco e cercherò di fare così, visto che fino ad ora, per troppa correttezza, ho sempre evitato situazioni che possano dargli gelosia o quanto altro; quel poco di fifa bisogna averla, dobbiamo capire che la persona che abbiamo vicino potrebbe essere ambita da qualcun’altro e quindi cercare di tenersela stretta (io, da donna, che sono gelosa gliel’ho fatto capire o detto molto, molto piu’ spesso di lui che è uomo..eh,eh..non va bene.. ho bisogno anche io di queste soddisfazioni..) Grazie a tutti coloro che hanno commentato, anche a Sam, seppure sia stato piuttosto duro nei miei confronti, a volte puo’ servire anche quello.. 😉

2. 12
   Teo Toriatte - 17 Aprile 2013 21:53

   Al tuo messaggio iniziale devo dire che sono rimasto senza parole (meglio così va’ senza commenti)…. ma dopo aver letto questi due messaggi qui sopra no, veramente è troppo non posso che dirti: Vergognati!!!
   E la cosa peggiore è che cerchi anche di giustificarti (come l’episodio del calcetto, e il modo e le parole con cui lo racconti poi!)
   Non è possibile!!!

   …..ma perchè voi donne non vi rivelate mai fin dall’inizio per quello che siete veramente?? Coerenza zero

3. 13
   Kid - 17 Aprile 2013 21:59

   Quando è “poco” e quando è “troppo”.
   Io sono ancora piacente e quindi i 4 complimenti (del marpione di turno )sono una bella soddisfazione!
   Non ho mai tradito, e me ne vanto, ma chissà che succederà….
   Chi lo sà!

   Ammazza quante belle qualità , tutte improntate sulla profondità del rapporto . Poi sai cantare e anche quello fà la differenza nel rapporto di coppia:D
   Poi, dico io , sembra la trama di un filmetto sexy ” La moglie di mio cugino” , sicchè insomma si intravedono delle potenzialità anche come sceneggiatrice.

   Ma quand’è che vi verrà voglia di sentirvi realizzate come persone e , per quel che fate come mogli e madri e non come portatrici “insane” di fi.. e metterci un po’ di sostanza, qualcosa di più interessante ,così da sentirvi parlare anche di altre cose e non solo del rapporto comparativo fra le vostre storie di coppia ed il mondo esterno.
   In cui ovviamente l’erba del vicino è sempre più verde!
   A 38 anni , con un compagno ed un figlio, ancora è così importante sentirsi donne che “vanno” per il mondo?
   Io ti consiglio un po’ di eremitaggio e qualche bella doccia fredda sotto una bella cascata naturale . Vedrai che ti sentirai meglio:D
   Sai com’è ,vicino ai 40 per le signore c’è il rischio della seconda adolescenza , è un evento noto , cerca in rete ……..

   Certo , se basta un complimentazzo strisciante o l’occhiata che uccide per infiammare gli estrogeni, tanto da essere raccontato come evento del giorno, mese o anno….mi sà che siamo un po’ recettivi questo periodo o ci siamo stati un po’ troppo selettivi e abbiam goduto poco prima?

4. 14
   Luna - 18 Aprile 2013 01:16

   BLONDE, spero per te che tu non confonda la serenita’ con la «calma piatta» e il fatto che il tuo uomo abbia fiducia in te con il darti per scontata. Poi non lo so se effettivamente ti tratta come un soprammobile o la colf, ma da cio’ che scrivi non parrebbe… Il fatto che dici «non sono da buttare» sul piano estetico, che ci dici che c’e’ chi ti nota eh ecc ecc e che ti lusinga cosi tanto che un ragazzo giovanissimo ti noti (e ripeto, non mi sembra una cosa straordinaria) mettendola pero’ su un piano di rivalsa o braccio di ferro e ricatto (se pure tra te e te) tra cio’ che lui ti da’ e le possibilita’ che avresti mi sa piu’ di una fase tua… E te lo scrive una donna… Mi spiego: perche’ vedere sempre come il compagno tratta te (generico) in un’ottica del tuo… valore estetico ecc di “mercato”? Perche’, se con lui non hai abbastanza conferme per forza dovrebbe dartele qualcun altro? Sei sicura che non sei anche tu a sentirti stretta nel troppo ruolo di madre se per qualche ragione ti senti tu meno “donna’? Mi spiego: ho un’amica che ha due figli che adora e ama suo marito. Avendo un lavoro, la casa, due figli di cui uno con dei problemi di salute non ha tempo per se’ che non sia girare con passeggini e pannolini e parlare anche tre secondi al tel con un’amica occupandosi contemporaneamente di cento cose. Lei ama i suoi figli e non e’ certo pentita. Anzi. Ma trovo umano (e sano) che dica anche «sono stanca» e che con un sorriso dica «mi piacerebbe avere una borsa da donna e non solo zainetti… Un giorno spero di riuscire ad andare un`ora al centro commerciale senza i bambini e magari sentirmi un po’ donna non solo mamma”. Un’ora su 47986, e non parla di farsi guardare. E l’altra sera messi a letto i bimbi anche se era stanca

5. 15
   Luna - 18 Aprile 2013 01:54

   E io avevo gia’ la borsa e la giacca alla fine era contenta di fare una chiacchierata che riguardasse lei, lei sola (anche se parlava anche dei bimbi). E suo marito che ha capito che era stanca e aveva bisogno di un po’ di tempo per se’ appena tornato dal lavoro ha fatto lui i piatti e altre cose e era contento che chiacchierasse con un’amica. E ci ha chiesto se volevamo una tisana. Secondo te non la considera o nel suo essere collaborativo ecc le ha dimostrato amore? Io sono d`accordo con te che i rapporti vanno coltivati e non so perche` dici che lui non lo fa. Forse non lo fa. Ma non sono d`accordo con il ricatto sotteso al fatto che se troppo o poco: zan! E’ abbastanza ovvio che il mondo sia pieno di marpioni (ma anche di marpione) o anche semplicemente dell’uomo che ti lancia uno sguardo di apprezzamento quando cammini per strada. E allora? Anche se tu fossi sola. Se pensi che il tuo compagno non ti veda abbastanza parlane con lui, perche’ il punto non sta nell’operaio che se passa fa iuiu’. E sinceramente ti consiglio di stare attenta con l’istigare la gelosia e “se volessi potrei”… Io sono una donna e con me la cosa funziona zero, anzi. Ma per quel che so io (posso sbagliarmi, me lo dicano loro) a un uomo non piace per niente il discorso che fai. L’uomo e’ territoriale, l’uomo se pensa che potresti tradirlo o lo tradisci non ti vede piu’ preziosa ma sente altro, ed e’ pure dura da digerire. Quando un altro dice “che moglie fi.. che hai” si sente lusingato entro un certo limite a meno che non ti porti in giro come un trofeo. L’uomo che ha una bella donna lo sa e meno gli altri rompono le palle e meglio e’. Non e’ che capisce che sei piu’ fi.. se flirti con il raccattapalle, gli girano le palle. E se pensa che dirti “sei bella” ti carica come una sveglia tipo valore che ti dai sul mercato o coglie che una TUA insicurezza ti porta a cercare queste conferme da lui ma anche dal fruttivendolo e’ la vera volta che non te lo dice. O anche se non sei cosi ma e’ geloso lui, e vuole stare tranquillo. Ma a chi piace essere geloso? Avere una persona che ami e ti piace vicino ma che non stai li a pensare che potrebbe scappare anche con il postino non si chiama dare per scontato. E’ altro. Non condivido neanche la tua chiave di lettura per cui LUI dovrebbe stare attento solo lui a quanto da’. E tu? Non e’ reciproco? Perche’, l’uomo non ha bisogno di sentirsi stimato, apprezzato e non solo come quel brav’uomo che? Sei certa che la calma piatta dipenda solo da lui? Credi che le tue fantasie erotiche e i pensieri che dedichi ad un altro non abbiano tolto proprio nulla alla tua attenzione verso lui? Scusa, ma i tuoi discorsi sul tuo figapower suonano stonati anche a me e “non ho mai tradito” quasi gli facessi una concessione visto che fi.. che sei e fi.. che hai potevi farlo cento volte. Capirai… Se ti ripeti che sei fi.. e ti lusingava il 15enne (mi ha notata! Mi trova interessante!) perche’ hai una fase di insicurezza tua bestiale vedi di volerti piu’ bene tu invece di metterla su sto piano perche’ puzza di insicurezza lontano un chilometro e puzza anche ai marpioni, quelli veri. Piuttosto di buttarla in sfida e provocazione prova a parlarne con il tuo compagno ma sul serio. E se non coglie proprio fai le tue valutazioni. Su voi due e non sul tuo valore di mercato. Te lo dico da donna.

6. 16
   blondehair - 18 Aprile 2013 09:12

   tenere un po’ sveglio il rapporto non significa che debba mettere su un teatrino apposito per farlo ingelosire o flirtare volutamente col raccattapalle.. Non ho mai detto nulla di questo, sono conclusioni tratte da voi, ma non è quello che intendevo io.. Comunque, la fase di insicurezza sul rapporto c’è stata sicuramente ma l’interesse che era nato per il ragazzo trovava terreno già fecondo visto che tra me ed il mio lui già c’erano delle cose che non andavano (parlo del 2011..)Non mi aiutava in casa, quando ho avuto nostro figlio mi ha lasciata un po’ a me stessa (non so se questa parte v’è sfuggita nella mia prima lettera..) Fino a che non c’era nostra figlio si andava d’amore e d’accordo, quando poi giustamente doveva cominciare ad assumersi piu’ responsabilità non si è dimostrato molto maturo.. e questa cosa con alti e bassi (fino alla crisi dell’anno scorso.)è andata avanti per mesi; quindi la mia intima crisi, che ho provato a fargli intuire varie volte, è partita da altro, non dal ragazzo.. Il ragazzo ha suscitato il mio interesse semplicemente perchè io lo stavo perdendo, per latri motivi, nei confronti di mio marito.. Adesso, secondo me , erano solo strascichi di quella situazione e devo dire che tra me e lui va già molto, molto meglio.. Questa lettera (la prima intendo) l’avevo già scritta qualche tempo fa, anche se si tratta di solo una decina di giorni prima, nel frattempo il cuginetto nelle occasioni vedevo con la coda dell’occhio che puntava ma io ho fatto totalmente l’indifferente.. Era diventata una cosa deleteria per tutti, sono completamente consapevole della cosa, quindi ho provveduto io a iniziare a metterci una pietra sopra.. Il discorso dell’essere fi.., per usare termini vostri, era solo un’aggravante in piu’ nei confronti di mio marito (non certo il motivo principale… La bellezza di per sè se non c’è una personalità dietro non ha alcun valore..)La mia insicurezza era sul rapporto non su me stessa, fortunatamente ho sufficiente autostima. Anche io mi metto in discussione, non dico che le colpe fossero tutte di mio marito, pero’ le mie reazioni poco opportune sono spesso dipese dal suo trascurare.. nel tempo le cose sono andate meglio, è un buon padre (anche se la severa della situazione sono io..)e, ripeto, adesso con quell’altro erano degli strascichi dovuti ad eventi passati. Sono molto piu’ consapevole adesso di quello che voglio e di quello che voglio fare.. Poi del fatto della giusta via di mezzo continuo comunque a pensarla così: ho visto uomini zerbini lasciati dalle loro donne e poi ho visto il mio che non mi dava nemmeno il minimo di quello di cui avevo bisogno (e non parlo di sesso, quella era l’unica cosa che andava bene!) @Teo toriatte scusa forse t’è sfuggito il fatto che abbia detto che lui a volte si comporta come se fossi scontata (ripeto 5 anni insieme, io 30 anni E NON 38 e lui 34.. Insomma se già è cosi dopo 5 anni..)Poi a volte troppo poco dialogo e per me è una cosa fondamentale..

7. 17
   blondehair - 18 Aprile 2013 09:16

   Ci stiamo lavorando sopra, è anche un po’ migliorato, non appena gli si fa una domanda pare che ti risponde per farti un favore.. Io questo gli ho sempre detto “Adesso siamo giovani ma tra 20 30 anni che si fa? Io al circolo delle donne in pensione e te a quello di bocce?” scusate eh, ma tutti questi VERGOGNATI, VERGOGNATI ma non vi sembra un attimo di esagerare?? Posso pure scrivere poemi ma fino in fondo non potete sapere bene quale sia stata la mia situazione.. Ripeto, a giudicare siamo tutti bravi..

8. 18
   Luna - 18 Aprile 2013 17:29

   BLONDE, scrivi in un forum in cui persone che credevano nelle loro relazioni, anche tra alti e bassi perche’ e’ pure normale che vi siano, si siano ritrovate separate perche’ il coniuge, invece di affrontare un problema, ha pensato che scappare sia piu’ facile. C’e’ anche chi chiude con tutte le ragioni del mondo e ognuno sa per se’, pero’ al di la’ di ogni possibile giudizio converrai che flirtare con un adolescente che e’ pure un parente acquisito non e’ il modo piu’ funzionale per risolvere un problema di coppia… Puo’ essere funzionale ad un tuo momento e stato d’animo anzi certamente lo sara’, puo’ portare uno scossone micidiale che puo’ andare in varie direzioni, ma resta il fatto che per quanto la tua vita la sai tu, credo sia abbastanza normale che una coppia viva una fase di assestamento dopo la nascita di un figlio e che possa non essere immediato trovare un nuovo tipo di collaborazione in casa. Se tuo marito non faceva un tubo neanche prima tanto piu’ non e’ che come diventa padre in cinque minuti impara delle nuove abitudini. Se era collaborativo e non ingrana forse non e’ stata neanche malafede. Io vengo da una famiglia in cui nessun uomo e’ abituato a stare in poltrona schioccando le dita e a mollare cose in giro. Cio’ neanche in chi e’ nato ai primi del 900. Anche per una questione di rispetto del vivere in comune (fermo restando poi il carattere e il concetto di ordine/disordine di ognuno ecc) per cui per me e’ strano l’uomo che pensa, anche se hai figli, che tanto fa sempre tutto la donna e gli corre dietro nella semina di calzini… Pero’ penso che tutti hanno bisogno di ingranare quando l’assetto della famiglia cambia. Se tuo marito poi ti desidera sempre mi pare positivo no?

9. 19
   Luna - 18 Aprile 2013 21:50

   Le cose che non vanno tra voi puoi saperle solo tu, e vedere di risolverle con lui e tra voi se e’ possibile. Fantasticare scarica o “galvanizza” ma non risolve. Se non erro dici che tuo marito manifesti delle “immaturita’ relazionali” (lascia troppo andare un matrimonio) ma dici che il 15 ora 18enne “e’ maturo per la sua eta’”… Ok, tutto puo’ essere, c’e’ chi a 50 ne ha 12 ma cosa ti aspetti da un 15/18 enne? Che nella quotidianita’ sia piu’ maturo e presente di tuo marito? Non credo. Tra l’altro con il cugino manco vi conoscete granche’ mi pare. Qua la questione e” direi la conferma delle “tue cartucce ancora da sparare”, la considerazione esterna e il brivido della situazione. Alla fine se non era un 15enne ma un tuo coetaneo e non era suo cugino avresti avuto meno freni a fare dei casini? Anche se tu avessi 40,50,60 anni avresti diritto di stare bene (e anche tuo marito). Francamente sai tu pero’ i tuoi parametri di cosa e’ per te star bene o male e quali siano le ragioni valide per pensare di gettare via (al di la’ del cugino) un legame in teoria importante e da cui e’ nato un figlio. Hai avuto solo una storia prima di lui e ti sei messa giovane con lui. Stai rimproverando questo a tuo marito? Parli genericamente di cosa dovrebbero fare/nn fare gli uomini perche’ senno’ una donna… Non ti dico “puoi trovare di peggio” (chi lo sa) e se tu non ami tuo marito o pensi davvero che lui non ama te anche del fatto che non sia cosi facile incontrare l’amore (e innamorarsi davvero) puo’ sembrarti pure ininfluente (meglio soli e bene direi che accanto a chi non ci ama o che patisce il fatto di non essere amato). Ma se pensi di amare tuo marito invece (fermo restando che le crisi vanno affrontate e in due o davvero ci si puo’ perdere e distruggere una storia) secondo le idee che sembri manifestare che pensi di fare? Mollare ogni relazione che in teoria sarebbe intensa, importante, seria non appena non e’ perfetta? Visto che insisti con l’eta’ che hai posso chiederti come pensi dovrebbe essere la vita di una 27 enne con un figlio che con il marito concilia responsabilita’ e svago? Magari tuo marito e’ un “mostro” o davvero sta facendo degli errori madornali. E non ha intenzione di rinegoziare un bel nulla. Ma se sei incazzata o in fermento tu perche’, per dire, invidi le donne piu’ libere di te e sei anche tu che “ti stai cercando” dopo il passaggio a una vita piu’ matura (indipendentemente dall’eta”) attenzione perche’ tuo marito non e’ responsabile del fatto che tu abbia bisogno di sentirti coetanea di un 18enne che ha ritmi di vita e resp totalmente diversi dai vostri.

10. 20
    LUNA - 19 Aprile 2013 02:00

    Blondehair, comunque mi sembra di capire che tu non hai molta idea di cosa sia una vita con delle reali scosse telluriche molto potenti come quelle che possono venire da un tradimento, dopo un tradimento. Cio’ che cambia. E può cambiare molto. Sei a un livello di fantasia che secondo te non nuoce a nessuno, ma fai anche dei ragionamenti “pericolosi”.
    Nella tua situazione ci sei tu, non tuo marito da quanto ci è dato sapere. E probabilmente il dirti: ma ti piacerebbe che lui facesse la stessa cosa a te? lascia il tempo che trova. Uno non fa le cose perché vorrebbe che non gliele facessero gli altri, le fa perche’ ha voglia o sente lui (o lei) il bisogno di farle.
    Ma ti direi questo invece e non per questione di giudizio, o “bigotteria”, ma di riflessione: il tuo esserti invaghita di un altro o il tuo cercare conferme (dici di no, ma dal tuo modo di parlare sembra proprio di sì, credimi) in questo momento sta ancora nella tua testa, tuttavia non solo nella tua testa perché comunque non è che ti lanci sguardi con un poster nella tua cameretta, ma con un altro essere umano. Un pensiero, una fantasia erotica o uno sguardo passandosi il sale non sono tradimento nel senso comune. Ma se un giorno tu venissi a sapere che, o te lo dicesse lui, per provocare una tua reazione o per incontinenza verbale o durante un litigio, tu sapessi che ha passato tre anni a pensare a tua cugina o a guardare tua cugina in un certo modo ecc a livello emotivo e di tue sicurezze anche riguardo il vostro rapporto come la prenderesti?
    Ti domanderesti probabilmente anche una serie di cose come: ma quanto faceva l’amore con me pensava a lei? Ma quando era con me pensava a lei? Come mai non gli è saltato addosso? Solo per paura di cosa poteva succedere? Mi sta dicendo tutta la verità? La saprò mai tutta la verità? Se non avesse avuto paura di perdere certe comodità/stabilità se ne sarebbe andato con lei? Adesso quando guarda me pensa a me o pensa a lei? Fa dei confronti tra me e lei? Potrebbe succedere di nuovo a stavolta potrebbe tradirmi o lasciarmi? Questa cosa che è capitata mi dice che forse non l’ho mai conosciuto veramente? Dunque non mi ama veramente? Quindi lui ha visto lei più attraente di me e io non gli piaccio abbastanza? ecc ecc. Ora tu fantastichi giocando con il fuoco, immagini che forse avere un po’ paura di perderti gli darebbe una svegliata, o immagini delle vite alternative. Ma sei ancora con il cuore e il culo al caldo. Sei ancora in quella vita che ti sembra un po’ troppo calma piatta. Credo che tu non abbia idea di cosa vuol dire quando cominciano i veri casini. Può darsi che domani ti innamorerai del postino e uscendo da questa storia avendone un’altra lo scossone ti sembrerà lieve, tutto può essere e chi se ne va a cavallo di una nuova storia, di cui gli frega, se la vive molto diversamente. Ma, indifferente chi possa essere tra voi due a far scoppiare una bomba o a mettere tutto in discussione, ti auguro di non sperimentare mai cosa significa.

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