Tradimento di coppia, quando c’è davvero

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1. 61
   albert - 3 Ottobre 2006 17:59

   Scusa Monica, ma dalla tua lettera non si capisce perchè tuo marito ha cercato un’avventura con una donna squilibrata.

   Era attratto da lei fisicamente, o ha cercato di “aiutarla” e poi ne è rimasto invischiato?

   Non è ben chiaro se il vs. rapporto si stesse spegnendo nella routine, o dopo 15 anni tuo marito ha cercato qualcosa che in famiglia non trovava, pur essendo la vs. intesa abbastanza buona.

   In ogni caso, è difficile dare consigli in una situazione in cui c’è una persona con una notevole fragilità psicologica come tuo marito.

   Ti si può suggerire di lasciare calmare le acque, certamente, però sarebbe importante capire come e perchè tuo marito ha cercato una donna così difficile.

   Ma questo dovresti chiarirlo tu.

   Ciao.

2. 62
   Monica - 4 Ottobre 2006 09:59

   Hai ragione Albert…..mi sono chiesta tante volte il perchè….e alla fine sono arrivata sempre alla stessa conclusione.
   A parte il fatto che abbiamo passato un anno un pò difficile….parecchi problemi sul lavoro (lavoriamo in proprio tutti e due)……l’acquisto di una nuova casa (impegno finanziario notevole)…..io ho avuto qualche problemino di salute e sicuramente un pò lo avrò trascurato……
   A parte tutto questo……ho capito una cosa fondamentale……in tanti anni di matrimonio io non ho mai delegato nulla……sono sempre andata avanti come un mulo……cercando di risolvere tutti i problemi…..pensando erroneamente che allegerendo tutti (lui prima di tutto) dalle preoccupazioni quotidiane, ci sarebbero state maggiore armonia e serenità.
   Credo che lui mi abbia visto troppo forte ed indipendente…….che abbia cercato o gli sia capitata una donna debole….che gli faceva sentire che aveva bisogno di lui.
   Ma sai Albert qual’è il succo di tutta questa faccenda…..che proprio ieri ne abbiamo riparlato e lui mi ha detto questo…..
   Alla mia domanda credi di essere innamorato di quella donna…..mi ha risposto “no”……alla mia domanda allora cosa ti impedisce di tagliare di netto……mai ha risposto “io non sono un pezzo di m……l’ho creata io questa situazione e devo lasciare che si stanchi lei piano piano di starmi dietro, perchè mi sento in colpa per essermi servito di lei per risolvere i miei conflitti. E lei l’ha capito”.
   La cosa che mi rende furiosa è il fatto che il suo dispiacere non tenga conto dello stravolgimento emotivo che si è creato all’interno della nostra di famiglia……allora ho pensato bene di dirgli che era meglio se non ci vedevamo e non ne parlavamo più di questa faccenda, finoa che lui non avesse avuto la mente libera da tutto quello che era accaduto negli ultimi mesi.
   Ha capito…..ma subito dopo mi ha chiesto di non abbandonarlo…..che il legame che c’è tra me e lui è troppo importante……che a lui serve solo tempo per rimettersi in sesto e per eliminare gli strascichi di questa storia, che già sapeva sarebbero stati inevitabili…..che è a pezzi perchè gli manchiamo…perchè gli manca il calore della famiglia…….
   Sembra un uomo che si è messo in una situazione di cacca…..e non riesca ad uscirne per troppa debolezza……
   Io resto convinta del fatto che il distacco possa essere utile a fargli schiarire le idee e a trovare la forza di dire a questa donna una volta per tutte che non ne è innamorato……così come ha trovato la forza di dire a me che aveva una relazione.
   Poi chi vivrà vedrà……..15 anni di matrimonio sono tanti e difficili da archiviare per tutti……anche per chi ha preso la decisione di uscire di casa…..
   Quindi ho deciso di vivere la mia vita…..senza aspettarmi più nulla da questa storia……di vivere un pò alla giornata insomma……di ritrovare una mia dimensione insieme alle mie figlie.

3. 63
   albert - 4 Ottobre 2006 11:20

   Cara Monica,

   da quello che mi dici, io fossi in te lo lascerei “sbollire” senza mettergli il fiato sul collo.
   Credo sia sufficiente per te fidarti di quel che dice a proposito del fatto che non è innamorato di questa donna, e quindi non c’è il rischio che tuo marito molli la famiglia. (a proposito, statisticamente solo l’1% degli uomini molla la famiglia per l’amica, mentre le donne troncano molto + spesso se iniziano una nuova relazione)

   Accetta anche il fatto che alti e bassi possono capitare anche nelle migliori unioni, e forse se tu non avessi avuto quella curiosità la cosa sarebbe finita da sola, ma tu non l’avresti saputo, e non sarebbe nato il problema (occhio non vede cuore non duole).

   Insomma, credo che tuo marito abbia già abbastanza sensi di colpa e difficoltà per continuare a fargli pesare questa storia.

   Quanto a te, credo che staresti meglio pensando che dopo tutto siete una famiglia unita, e – credimi! – l’attrazione temporanea di un uomo per una donna (o viceversa), nel corso di un matrimonio, non è un crimine o una cosa scandalosa, ma una cosa che può capitare e solo in una minoranza di casi può davvero pregiudicare tutto il rapporto.

   Ciao

4. 64
   Monica - 4 Ottobre 2006 13:13

   Sono daccordo con te….Albert…..e non condanno o giudico mio marito per quello che è successo.
   Solo mi aspetterei una maggiore considerazione per noi altre tre che abbiamo problemi che non sono di salute ma altrettanto importanti da affrontare.
   Tu hai ragione nel dire che devo farlo sbollire….me lo dicono tutti i nostri amici e parenti…..ma nel frattempo devo cercare di ricucire il suo rapporto con le figlie, alle quali ha avuto la malaugurata idea di raccontare tutto nei minimi dettagli…..nonostante io avessi fatto di tutto per tenerle all’oscuro…..per non coinvolgerle.
   Per questo ti dico che è stato….e spero vivamente che sia in via di guarigione…..fuori di testa….completamente fuori di testa.
   Anche adesso ha degli scatti di rabbia improvvisi ed ingiustificati…..dice che si sente il mostro che ha lasciato la famiglia per un’altra…e che alle sue figlie non manca affatto…..che si sente escluso dalla vita familiare.
   Ma questo credo si anche normale….visto che attualmente vive fuori casa….è del tutto normale che le figlie cerchino il mio di appoggio, visto che sono il genitore che continua a stare in casa con loro.
   E quindi ogni giorno sono costretta a fare anche questo paziente lavoro di ricucitura del rapporto padre/figli……e sinceramente sono un pò stanca…..anzi parecchio….
   Mi sembra a volte di camminare “su una montagna di sapone”……più cerco di arrampicarmi verso la cima e più scivolo giù inesorabilmente.
   La mia terapista sostiene che esistono due tipi di coppie….quelle che non possono più stare insieme e quelle che non riescono a separarsi…..e dice anche che secondo lei siamo due persone che si amano ancora ma non riescono a comunicarselo.
   Io attualmente mi sento veramente poco amata……lui non credo altrettanto…..non so quante altre donne sarebbero state capaci di affrontare una situazione come questa senza fare un gran casino.
   E’ giusto quello che dici tu……..queste cose capitano anche nelle migliori unioni…..e non è detto che debbano per forza naufragare…..ma è anche vero che il caos che si crea in una famiglia è indescrivibile…..soprattutto se uno dei due genitori ha un’emotività così instabile……
   Bisogna avere pazienza……ma a me chi ci pensa? Come dice Bo…..

5. 65
   ciro - 4 Ottobre 2006 16:07

   Cara Monica. io sono in accordo con Bo, credimi ci sto passando e ne ho passato anche io dal lato opposto, ma da maggio ad oggi , visto che oggi è la terza volta che me ne vado di caso ti posso assicurare che sono solo persone egoiste, altro che malate non gli credere, non si curano minimamente del dolore e dello squoncasso che stanno provocando nella vita degli altri, sono persone viziate alle quali secondo me abbiamo dato e abbiamo tollerato troppo, lascialo perdere lui e le sue finte malattie, chi ha permesso all’altra di mandargli ancora i msg? lui perchè gli fa piacere, perchè non tronca una volta e per sempre e cerca di riconquistare te ele sue figlie? gli piace avere i piedi in due scarpe, e non hanno la forza ed il coraggio di ammettere gli errori, a proposito ti chiesto scusa e ti ha chiesto perdono per quello che ha fatto? io sto ancora aspettando Ciro

6. 66
   Monica - 5 Ottobre 2006 08:37

   Caro Ciro…..posso capire bene la tua amarezza….mi sembra di ricordare che tua moglie ti abbia detto che non ti ama e addirittura che tra di voi non ci sia mai stato amore.
   Forse la mia situazione è un pò diversa….ci sono varie sfumature in tutte le storie…ed ogni rapporto è una cosa a se.
   Mio marito non ha mai rinnegato il nostro passato e in realtà non ha mai rinnegato nemmeno il presente…..anzi è a pezzi proprio perchè non riesce a capire cosa sia cambiato fra di noi….e se non è cambiato nulla fra di noi….cosa lo abbia portato a cercare fuori qualcos’altro.
   Ieri sera mi ha inviato vari sms……mi prega di mangiare…..dice che soffre nel vedermi così dimagrita….poi altri in cui mi dice che sta male dentro….che non sa più chi è……e perchè ha combinato tutto questo casino.
   In lui il pentimento esiste sul serio….esistono i sensi di colpa….esiste la consapevolezza che probabilmente il caos che ha creato è scaturito da un suo disagio interiore che persisteva già da tempo e del quale io probabilmente, presa dai mille impegni quotidiani, non mi ero accorta.
   Ha scelto di andare dall’analista proprio per questo……e la sua decisione non è stata facile e non è nemmeno stata dettata dal desiderio di essere giustificato da me in quache modo….ti spiego il perchè.
   Inizialmente quando io gli ho fatto presente che già lo facevo, lui mi rispondeva che non aveva problemi e che quindi non ne aveva bisogno……dopo qualche settimana mi ha chiesto di fissargli un appuntamento perchè stava male….ma credo fosse ancora un pò titubante.
   Dopo la prima seduta mi riferisce che Rita….la nostra analista….e qui si spiega perchè la scelta della stessa analista per tutti e due (dovete sapere che 5 anni fa mio marito ha avuto problemi di ansia ed attacchi di panico ed era in cura da lei)…che lei non lo riconosce più….che il lavoro che dovranno fare insieme sarà molto lungo…e che deve avere pazienza.
   La scorsa settimana Rita ci ha chiamato per spostare i nostri appuntamenti….io non ho avuto alcun problema….lui preso dal panico l’ha richiamata per farsi trovare un buco per il giorno successivo….dicendole che ne aveva bisogno, che non poteva farne a meno.
   Questo credo che dimostri che il suo malessere sia reale…che non sia un modo come un altro per farsi compatire….essendo stato viziato da me…come tu dici.
   E poi non posso dimenticare la sua risposta quando mi ha confessato il fattaccio….quando io gli ho detto che tutti gli esseri umani possono sbagliare…..mi ha detto “tu puoi sbagliare io no!”….sto ancora cercando di interpretare questa frase….credo che il fatto di aver commesso questo stupido errore, sia stato motivo per lui di mettere in discussione il suo valore come uomo e padre di famiglia…..

7. 67
   albert - 5 Ottobre 2006 11:14

   Cara Monica,

   il tuo caso fornisce uno spunto x chiarire un elemento importante:
   quando accadono questi fatti spesso c’è una tormentosa (e spesso sterile) ricerca delle colpe: “è colpa mia che l’ho trascurato/a”, oppure “no, è colpa sua che è egoista, irresponsabile, ecc.”.

   C’è poi una notevole dose di presunzione, in molte coppie, perchè quando iniziano il loro rapporto sono talmente “sicuri” dei sentimenti reciproci, che nemmeno prendono in considerazione la possibilità che questi fatti possano accadere.

   Viene spontaneo ricordare l’arroganza con cui la coppia Albano – Romina Power per anni voleva convincere il mondo attraverso le loro canzoni che il loro rapporto fosse perfetto, a differenza degli altri, e nulla e nessuno avrebbe mai potuto metterlo in crisi. (nel loro caso non fu il tradimento, ma la scomparsa tragica della figlia a mettere in crisi il rapporto).

   In realtà quando questi fatti accadono i motivi non sono quelli che crede Ciro, che ritiene ora la moglie una perfetta egoista e il di lei collega uno sfasciafamiglie per il male che avrebbe portato nella sua vita.

   Il punto è un altro: non ci sono santi/e che diventano dei farabutti/e, ma persone che a) possono cambiare nel corso degli anni b) forse non abbiamo conosciuto del tutto bene c) in ogni caso possono provare un’attrazione per un’altra persona, nel corso di un’unione che dura anni o decenni, e per quanto Ciro voglia negare la realtà, dovrebbe invece accettare il fatto che la monogamia perfetta nella specie umana non esiste, nemmeno nelle coppie + unite (chi non ha avuto fantasie sessuali di persone diverse dal proprio partner?)

   Parlarne prima con chiarezza, e non avere la presunzione che queste cose siano un problema di altri, è il modo migliore per prevenire gli shock emotivi e le delusioni devastanti, quando questi fatti avvengono.

8. 68
   ciro - 5 Ottobre 2006 12:17

   Cara Monica, comprendo il tuo enorme disagio nell’affrontare un problema di tradimento anche in presenza di un malessere vuoi esso fisico che psicologico, ma credo che tutte queste storie di relazioni parallele nascano da un disagio mentale, altrimenti non capisco perchè non mandare a quel paese il partner e viversi la nuova storia di amore? nella mia storia non c’è non amore solo che lei per giustificare i suoi sensi di colpa dice che forse la nostra storia di amore era finita da molto tempo e non solo da quando è iniziata la sua relazione clandestina, credimi nin è cosi!! infatti a chiunque dico che ci siamo separati dicono che non è posibile che noi eravamo una coppia da esempio per chi era in crisi, ed ancora oggi che sono andato via, lei con una scusa o un altra mi chiama per sapere come sto, Se questo non è disagio mentale dimmelo tu, Si comprendo la tua situazione, puoi riuscire a superare questi momenti insieme ma ci vuole molta pazienza, forza e coraggio di affrontare tutto e poi nel tuo caso le problematiche sono doppie percjè il suo disagio è manifesto e reale non solo utopistico, quindi sei sei una forte vai avanti, io non ce l’ho fatta purtroppo, sono stanco ed esaurito di tutto questo, in bocca al lupo Ciro

9. 69
   Barbara - 5 Ottobre 2006 15:03

   ciao a tutti.
   eccomi qua dopo un periodo di assenza, mi fa sempre molto male leggere che ci sono persone che soffrono per il tradimento della persona che amavano.
   Io onestamente sono d’accordo con Ciro e mi permetto di dire che ha fatto la scelta giusta (anche se ha ragione Monica e come dice Albert: ogni storia è un caso a se), si è vero i momenti di crisi in una coppia ci possono essere, si può arrivare anche al tradimento, ma il rispetto per l’altra persona deve rimanere, non si può pretendere di tradire creare lo sconquasso totale nel rapporto e poi farsi curare o compatire perchè non si sa più da che parte stare o perchè si deve uscire da quella storia. Come ho già raccontato lui ci ha impiegato 3 anni, per togliersela dal cuore e in questo modo ha distrutto tutte le possibilità di un nostro futuro insieme, io non sono d’accordo sull’amore amicizia, l’amore è amore, anche se l’amore è formato da varie componenti: amicizia, complicità, stima, rispetto ecc. ecc. ma quando una persona persevera nella sua crudeltà di fare del male all’altro (rendendosene più o meno conto), non si può continuare un raporto……………Ma che esempio sarebbe per i figli? In che futuro gli faremmo credere? Che vita squallida sarebbe rimanere insieme per la casa o altri interessi in comune? I ricordi dei bei momenti che ci sono stati (perchè è ovvio che se due stanno insieme per tanto tempo vuol dire che qualcosa di buono c’è stato), quelli non li distruggerà mai nessuno.
   E’ veramente difficile direi impossibile cercare di rimettere insieme un rapporto dove c’è stata molta sofferenza da parte di uno dei due, ma forse Monica può ancora riuscirci io te lo auguro veramente, i presupposti sembrano buoni, a Ciro faccio i miei migliori auguri, ci vuole coraggio a fare certe scelte e lui ne ha avuto, che il futuro ti riservi solo cose buone.

10. 70
    Monica - 5 Ottobre 2006 20:07

    Il contributo di Barbara è stato prezioso….ma per farmi capire che la complicità di cui parli esiste ancora tra me e mio marito.
    Il fatto stesso che, dopo averi elaborati e fatti suoi naturalmente, lui metta in pratica tutti i consigli che io ho cercato di dargli da un mese a questa parte, ne è la prova concreta.
    Ed è la prova concreta che anche se siamo in un momento difficile del nostro rapporto il suo punto di riferimento rimango sempre io.
    La cosa che mi spaventa, invece, è un’altra ed è che non mi ero mai resa conto in tanti anni di matrimonio che per mio marito le mie opinioni fossero così importanti.
    Io non penso, come tante altre donne, che sia sbagliato da parte di un uomo mostrare il suo lato più debole…..anzi forse questa situazione mi sta facendo scoprire degli aspetti di mio marito che io nemmeno credevo esistessero.
    E più passa il tempo e più mi rendo conto di essere sempre stata più forte di lui psicologicamente…..probabilmente perchè io ho avuto una famiglia sana alle spalle…..cosa che a lui non è stata concessa……probabilmente perchè i miei genitori sono ancora in vita……mentre lui è rimasto solo da tempo……..
    Ci sono tanti risvolti psicologici che influiscono sul rapporto di coppia che solo chi vive la situazione ovviamente può conoscere e che ti portano a considerare determinati comportamenti in maniera differente.
    Sono sincera a me del tradimento fisico non importa assolutamente nulla……anche perchè io e mio marito abbiamo sempre avuto un’intesa esplosiva……quindi, sarà anche un pò presuntuoso da parte mia, ma sono sicura che non abbia trovato altrove quello che avevamo già noi.
    Forse se si fosse trattato di un semplice tradimento a sfondo sessuale, non lo avrei perdonato, perchè avrebbe dimostrato estrema superficialità…….
    Il fatto, invece, che sia andato a cercare affetto altrove, dimostra che probabilmente anche io avrò mancato in qualcosa.
    Io poi per natura non sono una persona che riesce a portare rancore….sarà un difetto ma sono fatta così….
    Albert ha perfettamente ragione riguardo al fatto che non serva a nulla cercare di capire di chi sia stata la colpa e perchè…..ma è importante in questi casi cercare di comprendere cosa a portato due persone che si amano ad allontanarsi al punto tale che uno dei due si sia sentito completamente abbandonato.
    Se non fosse così…..sarebbe inutile anche andare in analisi……sarebbe inutile cercare di ricostruire, continuando a commettere gli stessi errori coommessi in passato.
    Anche Ciro ha ragione…..ci vuole coraggio e molta pazienza…..ma io non sono il tipo che riesce a voltare pagina senza aver tentato il tutto e per tutto…..so che non me lo perdonerei mai……
    Credo che 15 anni di matrimonio valgano un ulteriore sacrificio…..la vita è una sola e con questo non intendo dire che si debba andare avanti senza voltarsi indietro…..anzi penso che si debba fare di tutto per salvare quello che c’è di buono……

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