Tradimento di coppia, quando c’è davvero

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1. 51
   albert - 30 Settembre 2006 10:19

   caro Fabio,

   e io conosco non 1, ma 50-100 – 1000 coppie, e oltre che quando hanno provato a parlare con lui/lei del fatto di provare un’attrazione per un’altra persona non solo non hanno risolto il problema, ma hanno creato una tensione insuperabile, e in breve o alla lunga sono arrivati alla separazione

   Ti consiglio di guardarti il vecchio film (del 1973 se non vado errato) di Alberto Sordi “Amore mio aiutami” dove la Vitti interpreta il ruolo della moglie di un uomo “aperto” a parole che però di fronte alla moglie che gli confessa di provare un sentimento per un altro perde letteralmente la testa (alla fine del film i due si lasciano).

   Può darsi che in molti casi sia opportuno parlarle, e la cosa sia risolvibile, ma è altrettanto vero (forse tu hai paura per il TUO rapporto) che se nel 50% delle coppie si arriva a queste situazioni non sono “cavolate”, e non sempre è possibile parlarne, bisogna vedere in concreto che situazione è.

   E anche parlandone credi che la cosa sia sempre risolvibile?

   Cosa può dire a un uomo che pensa sempre al lavoro sua moglie?
   Senti caro, smettila di pensare sempre al lavoro perchè c’è un uomo che mi sta dedicando attenzioni e tu no?
   Credi che sia sempre facile e possibile? Credi che se uno deve sgobbare dalla mattina alla sera per tirare a fine mese non si incazzerebbe di brutto a sentirsi dire questo dalla moglie?

   E anche tu continui con quest’equivoco dell’AMORE, che spesso inizia e poi finisce, mentre io ti ho detto che partire da amicizia vera e rispetto sarebbe ben altra cosa.

   Ora, il fatto che tua moglie te ne abbia parlato, e tu abbia risolto la cosa (ma sei certo di averla risolta? Hai il controllo totale della vita di tua moglie forse? Guarda che quando comincia una crisi la fiducia e il dialogo spesso serve a poco) potrà essere valido nel tuo caso, ma ciò non ti autorizza a generalizzare e a trattare gli altri come “depravati” e questi problemi (che sono anche tuoi) come cavolate.

2. 52
   albert - 30 Settembre 2006 10:37

   Un’ultima cosa per Fabio

   Visto che tu credi che dire la verità e parlare sia SEMPRE la soluzione, ti pongo un quesito:
   se tu avessi un incidente d’auto e fossi condannato a rimanere su una sedia a rotelle, o immobilizzato in un letto, ti piacerebbe se tua moglie ti lasciasse perchè non potreste + avere una vita sessuale?

   Ti piacerebbe se un giorno ti dicesse, “Senti caro, io voglio rifarmi una vita e non continuare a farti da infermiera”?

   Ecco, allora io ti dico apertamente che io e credo qualunque uomo (ma visto che tu sei un superuomo non credo possa capirlo) preferirebbe continuare ad avere accanto una compagna che continui a dargli affetto, compagnia, assistenza, anche su una sedia a rotelle, o in un letto E CHISSENEFREGA SE MAGARI SEGRETAMENTE HA TROVATO UN AMICO CON CUI HA UNA RELAZIONE SESSUALE? E’ UNA DONNA e’ FATTA DI CARNE ED OSSA ANCHE LEI!, piuttosto di sentirmi dire: ti lascio perchè con te il sesso non sarà mai più come prima. E credimi che non sono situazioni così rare. Hai mai pensato ai problemi dei para e tetraplegici? Spesso sono persone giovani.

   VEDI FABIO CHE LE COSE NON SONO COSI’ SEMPLICI COME CREDI E CI SONO MIGLIAIA DI SITUAZIONI COMPLESSE CHE TI SFUGGONO?

3. 53
   ciro - 30 Settembre 2006 18:59

   Ciao Ragazzi, si rispondendo a Giorgioed a Albert, sto lasciando mia moglie sono in cerca ddi un monolocale pepoetr andare via,al piu presto e lei lo sa, a parole è facile dire di ricostruire un rapporto nuovo, infatti era l’unica mia ragione che mi restava quando ho scoperto il tradimento, ma quando una donna ti dice: io non ti amo tra me è te non credo sia atato amore dopo 20 anni, di cui quasi 9 di matrimonio, ora con lui ho capito cosa vuol dire amare, mi dite cosa resta da fare? non è una storia da una botta e via a me non interessa far finta di niente e continuare a convivre sotto lo stesso tetto dormendo in letti separati e far finta che nulla è successo, per chi poi? per nostro figlio non pensate che sia peggio avere una famiglia del genere? per tutelare lei visto che la tresca è sul lavoro ed ormai tutti sospettano, ma mantenendo in piedi il matrimonio almeno si appara lo scandalo( anche lui è sposato con figli) la moglie anche avendolo scoperto se ne era andata ma lui piangendo le ha implorato di tornare,pero lui continua a mandare messaggi d’amore a mia moglie ed inoltre si vedono tutti i giorni, lo so forse sbaglierò ma credo che chi sbaglia di piu è lei, e se ne accorgerà tardi purtroppo ,è lei che vive questa crisi adolescenziale fatta di messaggini e sospiri aiii le donne a 40 anni bisognerebbe analizzarle bene .
   Ciao raga’ buona domenica
   Ciro

4. 54
   silvana80 - 30 Settembre 2006 21:04

   ehm…scusate se ho solo 26 anni 😉

   non sono laureata in psicologia e non pretendo di insegnare nulla a nessuno

   ma il tradimento l’ho fatto e l’ho subito

   proprio perchè l’ho fatto e l’ho subito e ho visto i casini che nascono in entrambi i casi dico che l’amore ha un inizio e una fine con in mezzo inevitabili momenti di crisi

   in ogni caso, quando ci credi ancora alla tua storia è difficile arrivare al tradimento…..e il tradimento A MIO PARERE è solo una via di fuga dalla realtà

   poi questo è solo il mio parere sulle esperienze poche ma buone che ho avuto, è giusto che ci sia chi la pensa diversamente

   ciao

5. 55
   albert - 1 Ottobre 2006 08:38

   Cara Silvana,
   ovviamente non è una “colpa” avere 26 anni, e anzi io personalmente a 26 anni ero molto + “rigido” di te su questi argomenti.
   Tu dici però che il tradimento l’hai fatto e subito, e hai capito che casini nascono, quindi è meglio evitare e dirsi le cose in faccia.
   Immagino tu non sia sposata, quindi in effetti a 26 anni e fidanzati, si può essere d’accordo con te, che senso ha tradire una persona con cui non ci sono obblighi giuridici, cose in comune, figli, ecc.?
   E’ onesto dirsi le cose come stanno, se una storia non ha prospettive ( e questo io l’ho già detto a un’altra ragazza, Monia, di 25 anni, che è intervenuta)

   Però mi pare che tu stessa, in fondo al tuo intervento, abbia capito che su queste personalissime situazioni, è ben difficile “giudicare” e indicare soluzioni valide per tutti.

   Hai mai pensato, ad esempio, a cosa succederebbe se in una qualsiasi coppia di mezza età il marito, ad esempio, dicesse esattamente cosa pensa alla moglie?

   Facciamo un’ipotesi:

   Marito: “senti cara, ti devo dire una cosa importante: la ns. vita sessuale fa pietà, tu sei sciatta, ingrassata, hai due tette che sembrano le orecchie di un cocker, l’alito cattivo. Ma non sarebbe nemmeno solo questo: la sera torno a casa e l’unica cosa di cui parliamo sono le spese, le bollette, ci addormentiamo davanti alla TV, tu mi parli solo per lamentarti.
   Sul lavoro ho conosciuto una collega di 31 anni carina, gentile, che mi stima e mi apprezza per quel che sono, parliamo di 1000 cose, ridiamo e scherziamo, con lei insomma mi sento vivo, per la prima volta dopo anni.”

   Per non sembrare maschilista, ovviamente potrei ribaltare il pensiero riportandone di analoghi da parte di donne che potrebbero dire lo stesso del loro uomo.

   Ecco Silvana, tu pensi che servirebbe qualcosa in situazioni del genere (comunissime!) dirsi la verità.
   Per cosa? Credi che una moglie del genere potrebbe improvvisamente mutare e diventare gentile e carina come la collega di lavoro?
   Separarsi dirai tu? Ma a che pro? per vivere litigando per anni e anni per casa, figli, nei tribunali, facendo scrivere dagli avvocati quando l’assegno alimentare arriva in ritardo?
   Insomma, le cose non sono mai semplici, ma sicuramente non credo si possa dire che dietro il tradimento c’è solo “vigliaccheria”.

   E poi,lo ripeterò sempre, tu parti come molti dall’idea che un rapporto debba solo essere fondato sull’amore che – lo dici tu stessa – spesso inizia e finisce.

   Se – come dico io – un rapporto partisse dalla vera amicizia, che può durare in eterno perchè non crea catene e obblighi, allora vedresti che ci sarebbro molti problemi in meno.

   Ciao

6. 56
   albert - 1 Ottobre 2006 08:46

   Caro Ciro,
   però tu questo non l’avevi detto: se tua moglie crede di aver capito che con il collega ha scoperto il vero amore, allora hai ragione tu, non ha senso continuare a stare insieme.

   Però credevo che tua moglie fosse un po’ più matura, e invece il suo mi sembra un atteggiamento molto da ragazzina.

   Ma come? Ha capito che un rapporto matrimoniale può spegnersi (e passi), e ora crede di trovare un altro “grande amore” con un collega che vede tutti i giorni, col quale magari tra 1-2 anni arriverà alla saturazione?

   Il mondo è bello perchè è vario, come si dice.

   Tu puoi solo farglielo presente, ma se lei la pensa così…
   Un caro saluto

7. 57
   Monica - 3 Ottobre 2006 10:42

   Ciao, ragazzi, scrivo perchè sto vivendo una situazione analoga a quella descritta da alcuni di voi. A luglio scopro che mio marito, con cui sono sposata da 15 anni, con due figlie di 12 e 14 anni, mi tradisce da quattro mesi con una persona che fa parte della cerchia dei suoi clienti. Lo scopro perchè noto il suo cambiamento, dopo 15 anni di convivenza queste cose si intuiscono subito, poi comincio ad indagare, a spiare il suo cellulare (cosa che non ho mai fatto e di cui mi vergogno tanto) e lo metto alle strette, chiedendogli di raccontarmi tutto.
   All’inizio nega…..gli dico che ho trovato gli sms…..lui dice che si tratta di una persona che gli ha fatto una grossa cortesia sul lavoro…..poi un pomeriggio mi confessa di aver conosciuta una donna.
   Gli chiedo se è importante…se ne è innamorato….lui mi risponde che non lo sa…..ma che sicuramente ha scoperto delle affinità con questa donna e che oltretutto lei ha dei grossi problemi di salute…..
   Gli chiedo se pensa che valga la pena di affrontare il problema insieme e di provare a salvare il nostro matrimonio……mi dice che è molto confuso e che forse è meglio che vada a stare per un pò dal fratello, per riflettere su quanto gli era accaduto e per capire come mai aveva potuto mettere in discussione tutti i valori sui quali la nostra vita si era sempre fondata…..
   Immaginate la mia disperazione…….ho pianto……mi sono disperata……mentre lui preparava le sue cose per andar via…poi presa dalla rabbia gli ho chiesto di restituirmi le sue chiavi di casa e di andare a quel paese.
   La sera stessa mi invia un sms in cui mi dice……ti prego non pensare che sono andato via per un’altra, lo sappiamo tutti e due……gli rispondo che è un bugiardo e restiamo per una settimana, dieci giorni senza comunicare in alcun modo.
   All’improvviso me lo vedo ricomparire…..mi dice che ha fatto un grande errore…che ha troncato con quella donna…..che vorrebbe riavvicinarsi a me….e mi chiede di poter restare in casa nostra da solo per il tempo in cui le nostre figlie resteranno in montagna con i nonni…..e se io posso trasferirmi tenporaneamente a casa dei miei genitori…..
   Accetto….ma gli dico chiaramente che li non mi vedrà e che quando torneranno le ragazze dovrà andarsene di nuovo dal fratello…a meno che non sia cambiato qualcosa….soprattutto da parte mia…..
   Dopo un paio di giorni scoppia la bomba…..l’amante mollata….si presenta dietro la porta di casa facendogli una scenata pazzesca e mettendogli addirittura le mani addosso….
   Mi chiama disperato…..mi chiede di raggiungerlo a casa….lo trovo tutto peino di graffi…insanguinato…..che dice di sentirsi un verme….che sapeva che poteva succedere una cosa del genere….che quella era una pazza…..che per questo aveva deciso di uscire di casa….
   Dice che ci sono tante cose che non è stato capace di dirmi….che la sua apparente freddezza è solo una corazza per evitare di soffrire…che io sono una speciale….

8. 58
   Monica - 3 Ottobre 2006 10:55

   Accetto di rimanere con lui in casa…ma dopo un paio di nottate in bianco decido di andarmene….non ci riuscivo proprio….
   Lo lascio da solo fino alla fine di agosto….rientrano le ragazze….lui torna a casa del fratello e dopo qualche giorno scopro che è tornato da quella donna…..dopo tutto quello che aveva combinato.
   Ma non dura molto….ritorna alla carica dopo qualche giorno……mi dice che lui vuole solo il bene della famiglia….che non si riconosce più…..che sta male….che con quella donna non è felice……che vuole stare da solo per riflettere…..ma che purtroppo questa persona continua a disturbarlo con continui sms….facemdo leva anche sui suoi sensi di colpa per i problemi di salute che ha……
   Mi dice che non è possibile che il nostro matrimonio possa essere finito dopo 15 anni e decide di andare in terapia dalla stessa analista che nel frattempo aveva preso in cura me……
   Io lo vedo come un uomo che ha perso totalmente il suo equilibrio…i suoi punti di riferimento……lo vedo che sta male……forse molto peggio di me……saranno i sensi di colpa non lo so…..ma se fossero solo quelli non mi cercherebbe per fare l’amore o per una qualsiasi cretinata nell’arco della giornata……
   Cerco di dargli una mano come posso…..nel lavoro…..con le figlie…….ma quello che noto è che in questo momento vive di grande egoismo……senza minimamente preoccuparsi di come io possa stare….
   La sua unica preoccupazione….e lo ribadisce più volte…..è che io possa incontrare qualcun’altro ed iniziare una storia seria….mentre lui cerca di rimettere insieme i pezzi della sua anima perduta e della sua mente confusa…..
   Che cosa devo fare con quest’uomo così instabile……cerco di stargli lontana per non colare a picco insieme a lui…..ma più lo allontano e più mi ritrovo avvolta da questa spirale di tormento in cui lui è piombato a seguito dell’errore commesso…..
   Mi dice sempre che ha scoperto che sono una donna molto diversa da quella che lui credeva di aver lasciato….che per due anni si era convinto che io non lo amassi più……e che ha riscopero tutte le mie qualità……
   Io non so più quali siano i miei sentimenti……a volte penso di amarlo ancora…..a volte mi fa tenerezza perchè mi accorgo che sta male……a volte mi fa rabbia perchè non si rende conto del male che mi ha fatto…..
   Penso che il tempo mi suggerirà quello che è giusto fare……voi cosa mi suggerite?

9. 59
   BO - 3 Ottobre 2006 12:41

   monica, scusa se mi permetto, ma a me sembra che lui sia talmente confuso che non e’ sincero nemmeno con se stesso, come puo’ esserlo con te? si attacca a te per curarsi (pessima secondo me la scelta della tua stessa analista, tra l’altro!).
   tu dici che cerchi di dargli una mano. posso dirti che invece la mano la devi dare a te stessa? dici che lui sta male, ma tu come stai?
   la spirale e’ brutta e fondata su ricatti morali: lui non molla l’altra perche’ lei sta male, tu non molli lui perche’ lui sta male… se stanno male che si facciano curare, ma che non si attacchino ad altre persone inventandosi amori che non sono altro che egoismo allo stato puro!
   ora la tua priorita’ sei tu, con le tue figlie e basta. cerca di stare bene e di non farti trascinare nell’abisso, poi se lui capira’ cio’ che vuole, allora sara’ lui a doversi riproporre, non certo tu

10. 60
    Monica - 3 Ottobre 2006 14:52

    Bo hai ragione……ma devo dire che io sto molto meglio…….non da molto ma sto molto meglio……ho ricominciato a mangiare……avevo perso 9 Kg in 40 giorni…..ho ricomnciato ad andare in palestra.
    La situazione dentro casa…a parte i battibecchi che possono esserci tra madre e figlie è notevolmente migliorata…si respira un’aria più serena….è come se noi tre gradualmente ci stessimo abituando a questa nuova situazione.
    Sul discorso dell’egoismo sono parzialmente daccordo con te.
    All’inizio anch’io la pensavo così….poi quando ho letto gli sms lacrimevoli che lei ha inviato a mio marito negli ultimi tempi….ovviamente di nascosto….ho capito che lui veramente stava cercando di togliersela dai piedi….cose del tipo “mi hai usata per uscire di casa perchè eri in crisi con tua moglie” oppure “non bastano i problemi che ho già mi ci mancava anche questo”……
    La sua intenzione è chiaramente quella di voler essere lasciato in pace…..quindi posso anche credere nelle sue buone intenzioni.
    E posso anche credere che stia soffrendo….lo vedo da tante cose…..dal fatto che cerca costantemente il contatto con me e con le ragazze….che sente il bisogno di essere rassicurato.
    I miei momenti ovviamente sono alterni…….amore e odio…..e poi io caratterialmente sono molto generosa ed altruista…..non riesco a rimanere indifferente quando vedo qualcuno che soffre…..specialmente se ci sono dei legami affettivi….
    Lui sa bene che io non mi sono riproposta in nessun modo e che anzi sono molto ferita dal suo comportamento….ma non credo di potermi arrogare il diritto di giudicare nessuno….. nella vita tutti possiamo sbagliare….è importante rendersene conto e cercare di rimediare e di dimostrare alla persona che hai colpito che sei sinceramente pentito.
    Poi c’è una cosa che mi fa essere meno dura con lui…in passato ha già avuto problemi di ansia e di attacchi di panico…..so bene che non possono essere una giustificazione al tradimento……ma sicuramente so di aver sposato una persona più debole di me psicologicamente…. e l’ho amata anche per questo…..e immagino che in un momento di crisi tra di noi possa anche aver ceduto alle stupidagini raccontate da una donna a mio parere molto immatura.
    Dimenticavo di dirvi che io ho 40 anni….e mio marito 43….non siamo vecchi ma nemmeno dei ragazzini e da come la vedo io prima di parlare di separazioni e divorzi, con due figli e 15 anni di matrimonio alle spalle, di progetti e di problemi condivisi, bisogna pensarci su un attimo e aspettare che si calmino le acque…gli avvenimenti negativi sono ancora troppo recenti.
    Sono preoccupata per le mie figlie e penso di dover dare una mano a lui a ritirarsi su di morale anche per questo….affinchè possa avere un rapporto sereno con loro….poi quello che succederà tra me e lui è tutto da vedere…..

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