Tradimento di coppia, quando c’è davvero

La lettera ha ricevuto finora 385 commenti

Pagine: « Prec. 1 2 3 4 5 … 39 Succ. »

1. 21
   ciro - 24 Settembre 2006 20:59

   Scusa Albert, dimenticavo di dire una cosa importante mia moglie non mi ha mai stirato una camicia, o preparato la cena, classica donna in carriera e molte incombenze me le sono caricate io, non le ho mai chiesto di fare cose che che fanno parte della normalità del coniuge le mie mutande me le lavo io e cosi via…
   ciro

2. 22
   Giorgio - 25 Settembre 2006 00:17

   Cari Albert e Ciro,
   ringrazio entrambi delle risposte che mi avete dato, voglio solo fare alcune precisazioni che in questi casi sono sempre poche.
   Ad Albert dico che la mia attuale situazione sessuale e coniugale è di colpo (e quasi senza nessuna motivazione che la giustificasse) naufragata, infatti appunto,di colpo da circa una settimana lei non vuole più dormire con me e ne tantomeno avere rapporti sessuali! Anzi addirittura non vuole nemmeno che la tocchi per contatti di normale convivenza. Capirete la mia disperazione, ma non tanto per questo suo isolarsi da me, quanto per le motivazioni, infatti io come ho detto sono circa nove mesi che ho di fatto chiuso la mia relazione, anche se dopo che mia moglie mi ha detto di avere un altro, per paura di rimanere solo ho tenuto aperto un canale con l’altra, ma solo di pura comunicazione verbale (ok se volete chiametelo pure una sorta di spalla su cui piangere), quindi non capisco perchè di punto in bianco mia moglie si stia comportanto così, lei dice che è perchè ha sopportato fin troppo e ora non ce la fa più, ma è un poco paradossale non credi? Ora che mi stavo affrancando da quella situazione clandestina e che avevo di fatto pure smesso di vederla ecco che la moglie mi sbatte in faccia tutto questo rancore. Io non dispero e sono tenace ma non so fino a quando saprò resistere.
   A Ciro che comprendo molto, (visto che condivido molte delle sue angosce), dico che spero anche io che sia come dici tu, cioè che si tratti solo di una sua vendetta, ma non ne sono molto sicuro, di certo so che pagerei qualsiasi cifra pur di trovare il modo di riconquistarla, e so bene che invece questo non sarà per niente facile, anche perchè credo che tuttodipendaal fatto che ora ha l’altro nella testa, e questo gli impedisce di pensare anche solo un pochino a me.
   Mi piacerebbe sentire magari anche il parere di qualche donna.
   Ciao e grazie a tutti.

3. 23
   albert - 25 Settembre 2006 08:20

   x Ciro
   Caro Ciro,
   grazie anche per gli ulteriori elementi che mi fornisci.
   Io credo tu abbia bisogno di tempo per lasciare sbollire la tempesta emotiva che ti pervade, prima di prendere qualsiasi decisione, perchè in questa situazione non sarebbe la decisione giusta, e te ne pentiresti.
   Non preoccuparti se da parte di tua moglie in questi periodi c’è un rifiuto sessuale. Lei si sente in ansia, e forse in colpa, perchè tu hai scoperto la verità e ti vede ostile, e quindi anche lei ha bisogno di tempo, e non puoi pretendere che faccia finta di nulla per quanto è accaduto.

   Non è poi detto che lei possa soddisfare il tuo desiderio di amarti con passione, mettendo una pietra sopra la sua storia col collega.
   Su questo voglio essere molto chiaro.
   Tu vorresti che tra voi tornasse la passione dei primi tempi, ma ti posso dire che è difficile che questo avvenga, dalle esperienze di molte coppie che hanno vissuto vicende come le vostre.

   E allora, mi chiederai, io cosa ci sto a fare? Perchè dovrei stare ancora insieme a questa donna?
   Perchè in effetti da quel che dici lei ti considera ancora l’uomo della sua vita, e tu lo stesso, e la continuazione del vs. rapporto può darvi ancora molto.

   In secondo luogo, anche se la passione iniziale non tornasse, potreste comunque ricostruire il rapporto su basi nuove, prima di tutto rafforzando il dialogo, poi stabilendo nuove regole nella vostra vita di coppia e, col tempo, ricostruendo anche un’intesa sessuale nuova (ma non pretenderlo subito!). Se lei ti vedesse più sereno e tranquillo, senza incomberle addosso, e magari tu le dicessi anche quello che ti dicevo io, cioè che è giusto che ciascuno abbia un po’ di spazio ( e magari la ingelosissi dicendo che anche tu potresti ogni tanto frequentare un’amica), vedresti che probabilmente sarebbe lei a cercarti, col tempo.

   Peraltro, io ti propongo di cambiare anche nel tuo interesse: distraiti, non pensare sempre a tua moglie e a questa vicenda, trovati del tempo per pensare ad altro, non devi fingere di essere sereno, devi esserlo veramente. Vedrai che le cose cambieranno.
   Concludo con un’osservazione: se tua moglie è la classica “donna in carriera”, forse è il caso di ricostruire il rapporto facendole notare (o meglio ancora capire!) che allora tu non sei un “casalingo” che la aspetta sempre paziente, perchè forse è questo che ha determinato la perdita di interesse suo verso il vs. rapporto.
   Insomma, non cercare vendette, cerca di “sorprenderla” e di “spiazzarla”, cambiando modo di pensare e di comportarti.

   Un caro saluto.

4. 24
   ciro - 25 Settembre 2006 16:18

   Grazie Albert, come al solito hai visto giusto infatti sta cambiando tutto il mio modo di pormi verso di lei, verso il ns. convivere, mi sto disinteressando completamente alla gestione casa, nei compiti che prima non mi competevano ma no perchè questi li fa la moglie e questo il marito, attenzione, ma nemmeno che lei mom se ne occupava minimamente. Domai mi faccio visitare dal medico, per i miei attacchi di ansia che ho in questo periodo e se lui mi do l’Ok riprendo la palestra che avevo abbandonato quando è nato ns. figlio, voglio sentirmi vivo, andare ad un associazione di volontariato, recuperare i vecchi amici che per colpa sua, anche se la colpa lo o dirai è di entrambi, avevo perduto.
   Per quanto concerne il sesso, io credo che lei non mi desideri perchè pensi o lo fa con lui, ma a questo punto non me ne frega un niente, ma non ti nascondo che anche se è da psicanalisi, sto evitando di usare ascugamani in comune, tavaglioli e cosi via, mi fa senso sapere che lei tocca un altro e poi viene a casa come se nulla fosse, ma chi lo conosce? Forse sto esagerando !!lei mi ha giurato che da quando io ho scoperto tutto non ha piu rapporti sessuali con questo collega, ma certamento si vedono tutti i giorni e sicuramente lui la messaggio cge dice che è innamorato di lei, anzi io ho chiesto come tu mi hai suggerito sei lei lo ama e vede un futuro insieme, lei mi ha detto che non vede un futuro insieme a lui che è sposato e lei si sentirebbe una sfasciafamiglia, ma che è stato l’elemento per farle capire che l’amore non era quello tra noi ma un qualcosa di diverso, anche se lei non concepisce una vita senza di me, infatti e la cosa mi fa arrabbiare, lei continua a telefonarmi durante il giorno è preoccupata della mia salute, addirittura dice che noi siamo una famiglia ecc. ecc.
   Ciao Ciro

5. 25
   Barbara - 26 Settembre 2006 00:34

   ciao,
   volevo raccontarvi la mia storia e far riflettere Giorgio, dato che le vicende sono molto analoghe. Mio marito mi ha tradito per più di 3 anni, le cose non è che andassero molto bene fra di noi, poi si è aggiunta la brutta malattia di nostra figlia (anoressia), e io ho lottato con anima e corpo per strapparla alla morte, trascurando tutto e tutti, ognuno ha reagito in modo personale, lui si è chiuso nel dolore, io sempre in prima linea a lottare con lei e contro di lei, e quando cercavo la sua spalla per piangere mi diceva: “non serve a nulla piangere” e io mi sentivo sempre più sola e arrabbiata con il mondo, poi mia figlia è migliorata, ma non i nostri rapporti, io ero ingrassata moltissimo (mangiavo x lei), e non lo attraevo più ed anche psicologicamente ne sono uscita molto provata. Lui è cambiato ha iniziato a spostarsi (per lavoro diceva), e a rimanere fuori la notte. Io ho avuto un problema di salute ma lui è partito ugualmente, mi ha mandato un sms per dirmi che era arrivato, poi più niente, lo chiamo il cell. spento per molte ore, finalmente riesco a rintracciarlo abbiamo una discussione animata poi ci salutiamo lui pensa che sia io a chiudere, invece tanto sono agitata premo il tasto sbagliato sento due voci, mi porto cell. all’orecchio e sento due voci la sua e quella di una donna, si rende conto che ha il canale ancora aperto, ma nega: “non c’è nessuna donna hai sentito la radio”. Lo costringo nonostante l’ora tarda a farsi 400 km e ritornare a casa, dove continua a mentire, soffro tantissimo: penso di essere impazzita: “lui mi vuole bene non mi farebbe mai del male, non mi mentirebbe mai”… Era tutto il mio mondo.
   Poi trovo dei negativi ed è costretto a confessare, mi chiede tempo, “non voglio distruggere la nostra famiglia” gli concedo un mese ma E’ DURATA 3 ANNI, andando avanti di proroga i proroga, lui cerca di darmi tutto quello che può, ritrovando a poco a poco il suo amore per me, ma io soffro tantissimo ho delle brutte crisi di pianto, cado in depressione, ricorro a psicofarmaci, faccio terapia psicologica per ritrovare serenità, mi ubriaco, finisco per fare coktail di medicinali ed alcool quando lui va da lei, ne ho fatte veramente di tutti i colori, ho pensato anche al suicidio e tutto sotto i suoi occhi, che però non riusciva a chiudere un pò come te Giorgio. L’amavo tantissimo più della mia vita all’inizio ho fatto di tutto per riportarlo da me: sono dimagrita 12 kg in 2 mesi, ho cambiato il mio atteggiamento nei suoi confronti, ho imparato a prendermi cura di me. Ma mi ha uccisa piano piano giorno dopo giorno, io adesso non l’amo più, in questo periodo così buio ho trovato un amico che mi ha aiutato ad uscire dal baratro, e questa amicizia si è trasformata in qualcosa di più. Lui si è reso conto di avere sbagliato, di essersi lasciato coinvolgere troppo, adesso mi dice di amarmi alla follia di non poter vivere senza di me. Io vorrei la separazione ma lui minaccia di uccidersi…Ho lottato tanto: è una sconfitta.

6. 26
   albert - 26 Settembre 2006 07:59

   Caro Ciro,

   è giusto che ora ti occupi un po’ + di te, ma non devi assolutamente dire quelle cose sugli asciugamani, i tovaglioli, ecc., tua moglie non ha la peste.

   Ma scusa, se lei ti telefona ed è preoccupata per la tua salute, e oltre tutto anche quel collega è sposato e tua moglie non ha alcuna intenzione di lasciarti, perchè, perchè devi pensare che non voglia continuare a stare con te?

   Guarda che se non recuperi la serenità, e sdrammatizzi l’episodio, rendi la vita molto pesante a entrambi.
   Non pensare a cambiare tutto di colpo, pensa a fare qualsiasi cosa che ti distragga, ti renda sereno, ti faccia ridere (un po’ di humor!)

   Te l’ho già detto: se tua moglie ti vedrà sereno cambierà anche lei.
   Però questo non avverrà finchè non ti convincerai in cuor tuo che ogni essere umano, nel corso di un rapporto di anni con un coniuge, può avere un’attrazione per un’altra persona, pur non volendo mettere in discussione il suo rapporto di base col coniuge, e non è una cosa “mostruosa”, ma del tutto umana.

   Non è una lebbrosa o un’appestata, è una donna che può continuare a volerti bene

   Un caro saluto

7. 27
   ciro - 26 Settembre 2006 10:46

   Caro albert Grazie per la tua risposta, lo so che lei non ha la peste, infatti sono io il primo a dire che il mio fare non è normale!! Tu non conoscendomi credi che io sia una persona depressa e cupa, io sono di quanto piu simpatico e solare possa esistere, la mia vita è stata sempre improntata allo sdrammatizzare a superare tutte le difficoltà con serenità forza e coraggio, ma creime questa cosa mi ha ucciso letteralmente proprio perchè era contrario al mio ed al suo modo di essere, la nostra era una combinazione di complictà perfetta, che poi siano venute meno altre cose è un conto, il fatto che io le abbia dovuto scoprire attraverso menzogne è una altra cosa. Tu dici che lei non mi vuole lasciare? si ma non gliene fregava piu di tanto quanto gli ho detto che stavo cercando casa per andarmene!! ed inoltre mi ha detto che lei è sicura di non amarmi , vedi quindi le cose sono complesse ma ho deciso di dare tempo al tempo, inoltre come dici tu che fare? La ns. casa toccherebbe a lei nostro figlio anche e dovrei anche passare gli alimenti ed io finire nella tristezza di un monolocale o casa dei miei anziani genitori!!
   Lo so è triste ma per ora tiro avanti e cerco di vivere la mia vita in serenità e se fosse possibile a ricostrurmi un arete di affetti e godermi ancora di piu mio figlio, poi lei faccia quello che vuole
   ti abbraccio Ciro

8. 28
   albert - 26 Settembre 2006 18:09

   Caro Ciro,

   in effetti le cose non sono mai semplici e lineari, soprattutto in una situazione come la tua.

   Non sono un profeta, e non ho la sfera di cristallo, e tutto dipenderà da come evolverà la vs. situazione, però alcune cose possono già essere chiarite.
   Facciamo due ipotesi:
   a) tua moglie amava te, poi non ti ama + perché è subentrata la storia col collega, e ora ama l’altro (ipotesi poco plausibile, da varie cose che mi dici)
   b) tua moglie amava te, poi c’è stata la storia col collega che l’ha confusa, e ora non ama nessuno, e forse vorrebbe starsene libera e recuperare anche lei la propria serenità, perché sta male vedendo che stai male(ipotesi molto plausibile).

   Però c’è un punto importante che ti consiglio di chiarire con lei. Lei non vuole avere rapporti perché dice che non ti ama +, e allora questo apre un interessante terreno di chiarimento reciproco.

   Intanto chi ha detto che non possiate ricostruire una vita in comune sotto lo stesso tetto, DA AMICI?
   Una volta appurato che né tu né lei cercate un nuovo “amore” (se invece lei lo cercasse, allora prima o poi cercherebbe la separazione), chi vi impedisce di vivere concedendovi + libertà reciproca, però tenendo presente anche l’interesse del bambino a vivere senza litigi o tensioni, e ricostruendo magari col tempo anche una vita sessuale?

   Chi ha detto che per vivere una sessualità appagante si debba essere “innamorati”?
   Ti garantisco che si può avere un’ottima vita sessuale anche con un’amica con la quale non si sta appiccicati tutti i momenti, e con la quale magari ci si vede ogni tanto.

   Parla di questo con tua moglie: “Va bene, non ci amiamo + come una volta, ma se per entrambi siamo dei punti di riferimento, per quello che c’è stato in tanti anni e ci potrà essere, perché non partiamo da basi diverse? Non stiamoci appiccati sapendo che possiamo vivere nella stessa casa con + libertà reciproca”

   Se invece tua moglie sogna di trovare un altro uomo di cui magari innamorarsi, per “ricostruirsi una vita”, allora fossi in te le direi che va incontro a nuovi problemi e delusioni (magari lo trova, ma poi dopo qualche anno sarebbe punto e a capo).

   Però, da quel che ho capito, siccome tua moglie è molto impegnata col lavoro, credo –sbaglierò ma di solito è così – che non cerchi affatto una nuova relazione impegnativa.

   Quello che non mi è chiara è la concezione di tua moglie della sessualità.
   Per lei è così fondamentale che ci sia amore?
   O forse lei pensa che tu esiga amore per ripartire nella vs. intesa sessuale e di coppia, e allora è stata onesta a dirti che rispetto a prima quel filo si è spezzato. E non può fingere di amarti se i suoi sentimenti sono cambiati.

   Come vedi molte delle sue reazioni dipenderanno anche da cosa penserai, deciderai e farai tu.

   A me sembra che lei ti tenga lontano perché dopo quel fatto tu le chiedi di tornare come prima ( e magari meglio di prima), come se nulla fosse accaduto, e su questo lei ha ragione, non si può fare fi

9. 29
   Barbara - 26 Settembre 2006 21:23

   Ciao a tutti,
   speravo di trovare un commento alla mia storia, anch’io avrei bisogno di qualche consiglio…sono molto confusa: lui piange e si dispera, ma io sento di non amarlo più dopo tutto quello che mi ha fatto…lui afferma che un grande amore resiste a tutto e che io non posso non amarlo più, secondo lui cerco solo di reprime il mio amore, ed ho alzato uno scudo contro di lui…e se così non fosse allora lui pensa che io non lo abbia mai amato veramente…
   Io onestamente non concordo con queste sue affermazioni….. io l’ho amato tantissimo e proprio per questo ho resistito per così tanto tempo, secondo me anche i grandi amori finiscono…sopratutto se uno dei due ha provocato grandi sofferenze all’altro… mi date un vostro parere? Come mi devo comportare? Lo devo lasciare? oppure ci sono altre alternative?

   Grazie Barbara

10. 30
    Giorgio - 27 Settembre 2006 00:30

    Ciao Barbara,
    ho letto attentamente la tua storia e devo dire che assomiglia incredibilmente alla mia anche se al contrario, non so cosa dirti, non so se tu leggendo il mio primo intervento hai trovato analogie con la tua situazione, io devo essere sincero mi ritrovo parecchio con quello che ti ha detto tuo marito, non lo so ma probabilmente queste storie sono davvero molto diffuse, più di quanto si pensi, tu chiedi un parere, bene ovviamente dal mio punto di vista non posso che dirti di pensarci bene prima di lasciare tuo marito, se anche lui come me e stato solo vittima di un momento di debolezza, che se pur lungo è ormai finito come il mio, allora ti ripeto pensaci bene, non so se tuo marito ti ama come io amo veramente mia moglie, io ora per lei farei qualsiasi cosa pur di non perderla, e forse solo ora mi sono reso conto che senza di lei non vivrei più, è il mio unico e vero amore, certo anche tu ne potrai trovare di altri uomini ma valuta bene quello che lasceresti, un uomo può tradire per molti motivi ma se dice di amare una persona con cui ha condiviso molti anni come me e come voi allora credo che questa sia la verità, e come ripete spesso Albert sarebbe un peccato perdere tutto quello che faticosamente si è messo insieme negli anni solo per un momento di debolezza. tu forse ora in questo momento covi rabbia e delusione e forse anche repulsione nei suoi confronti, ma potrebbe essere una reazione solo temporanea che con il tempo potrebbe svanire, e dopo se tu avessi mandato tutto al diavolo? Cosa faresti come ti sentiresti? Ti auguro di prendere la decisione più giusta, ma pensaci bene prima …ciao ti auguro di risolvere nel migliore dei modi la tua situazione.

Pagine: « Prec. 1 2 3 4 5 … 39 Succ. »