Il tormento di una storia troppo breve

Salve a tutti. Mi sento un po’ strano a scrivere qui, perché non trovo altro modo per consolarmi, e perché, probabilmente, è una storia anche meno affascinante delle altre che leggo sul sito, essendo anche molto più breve, ma a mio parere, non meno intensa. Vi spiego la storia fin dal principio, perché ho bisogno di consigli su come superare la mia situazione, ed eliminare il suo ricordo una volta per tutte, oppure riprovare, senza nascondere il mio “masochismo”.
Intorno a Febbraio, subito dopo l’esame di scritto di Chimica al Politecnico, andando a pranzo con degli amici, incontro lei per la prima volta. Mi colpisce subito per i suoi modi di relazionarsi con gli altri, e per fregarsene totalmente dei giudizi altrui (cioè la cosa a cui ambisco di più). Fisicamente mi piace, ma non è ciò che mi ha colpito in lei. Colgo al volo l’occasione: il giorno dopo, dopo tante chiacchiere riguardo ai nostri interessi e alle nostre passioni, ci incontriamo nella stanza del suo collegio per studiare insieme. Per ore ci impegniamo, ma nel momento in cui smettiamo, scatta la scintilla che aspettavo. Cominciamo con il farci il solito solletico che si fa per avvicinarsi all’altra persona, e quando ci fermiamo per un secondo, consci di quello che sta succedendo, ci guardiamo negli occhi. Io, un essere timido e altamente introverso, capisco che non arriverà mai un altro momento come quello, che era il momento giusto per agire, e ho lottato a fondo contro tutte le mie paure in quelle poche frazioni di secondo, ma ce l’ho fatta, e l’ho baciata. Da quel momento si instaura per i primi giorni uno strano rapporto tra di noi. Lei era uscita da poco da una “trombamicizia” (cosa che mi diede molto da pensare in quel momento), e diceva di non volerne un’altra, di volere una storia seria. Io, dal mio canto, ho sempre cercato solo storie serie, perciò ho sempre riflettuto molto prima di buttarmi in un’altra storia (anche sbagliando spesso). E così, dopo qualche giorno di passione, abbiamo deciso di metterci insieme. È stata una ragazza fantastica nei primi tempi, mi coccolava e mi accudiva, mi faceva sentire speciale, cosa che quasi nessuno ha mai fatto per me, e mi sono sentito davvero felice. Io ho ricambiato con tutto me stesso, mettendola al primo posto, sopra ogni altra cosa. Poi, le cose hanno incominciato ad incrinarsi, solo dopo un mesetto. Cominciava a contare i miei difetti, su cui prima era passata sopra senza problemi (come il fatto di avere molte passioni al di fuori dello studio, ma che mi fanno stare bene con me stesso, come studiare sceneggiatura, o di essere un rincoglionito cronico, smemorato a livelli allucinanti). Io ce l’ho messa tutta affinché tutto questo non le pesasse troppo, ma la situazione si aggravava sempre di più. Ora diceva che stavo diventando troppo disordinato, ad ogni mia mancanza mi faceva sentire inadeguato, e, quello che mi fa stare male anche ora, cominciavano ad uscire i primi scheletri dall’armadio. Perse il padre l’anno scorso e si confidò con me (ho sempre cercato di starle vicino il più possibile per non farla sentire sola), ma dopo essersi lasciata con il suo ex con cui è stata quasi 3 anni, ha avuto un suo periodo di “scazzo” (così lo chiamava lei) in cui si è divertita molto con molti ragazzi. Queste potevano essere persone che non conosceva, o amici che aveva ancora intorno, e in modi non consueti. Cominciai ad avere incubi ricorrenti, lei con altri maschi in atteggiamenti inequivocabili, o addirittura durante atti sessuali. Non ho dormito bene per settimane, e ancora adesso ci sto male, dopo 3 settimane che ci siamo lasciati. Dopo aver scoperto che era stata addirittura con un ragazzo con cui uscivamo frequentemente (ci vedevamo ogni giorno all’università e uscivamo anche tutte le sere in giro per Torino) ho cominciato a non darmi più pace (sempre tenendomi tutto dentro, cercando di non farle pesare le mie consuete pippe mentali). Volevo imparare a conviverci, e pensavo che con il tempo me ne sarei fatto una ragione, perché mi fidavo di lei, e sapevo che non mi avrebbe tradito. Intanto le cose tra noi peggioravano ancora. Nei primi tempi si lamentava perché ero “sottomesso”, mi comportavo come un cagnolino, ma lo facevo perché mi piaceva vederla felice e sorridente, contenta di me. Ma a lei non stava bene, così, dopo tanti sforzi, decisi di riprendermi un po’ di dignità. Ma ora cominciavamo a litigare. Per qualsiasi cosa, e lei faceva di ogni cavolata un boato. Mi sbatteva in faccia di tutto, mi diceva perfino che le sembravo falso, perché le sembrava che recitassi quando le dicevo cose dolci (sono un romanticone). Arrivò la gran brutta litigata. Un suo amico (è innamorato di lei), le sta intorno da mesi, ma la cosa non mi dà troppo fastidio. Una sera, lui, addolorato per le sue pene d’amore (indovinate per chi), decide di ubriacarsi. Io quella sera non sono con loro, ma lei mi racconta di averlo consolato, e addirittura messo a dormire, visto che abitano nello stesso collegio. Io mi sento schiacciato da tutto questo, perché negli ultimi tempi se ne era totalmente fregata dei miei sentimenti (se stavo male si lamentava, dicendo che tutto questo bisogno di lei la faceva sentire chiusa, mentre io chiedevo un minimo) facendomi sentire inadeguato, immaturo, incapace di soddisfarla, senza considerare i miei sforzi per lei (le ho comprato un ciondolo trollbeads per il secondo mesiversario, comprato con un digiuno di due giorni). Non era più la ragazza di cui mi ero innamorato. Alle cene con gli amici parlava sempre di ragazzi alti e con i capelli lunghi (io ho capelli molto corti, e mi chiamava nanetto pelato nonostante il mio metro e 76), cosa che a me davano profondamente fastidio. Mi offendeva, e quando glielo facevo capire, mi faceva sentire in colpa per essermi offeso. Dopo tanti pianti e prese di coscienza, ci siamo lasciati, capendo di essere totalmente diversi, e di chiedere qualcosa di diverso dalla vita. Ma ora mi sento vuoto, aveva occupato una grande parte della mia vita, e non mi sento pronto a pensare a qualcun altra. Mi ritornano in mente i bei momenti che abbiamo passato insieme, intensi, e il suo sguardo dolcissimo. Ma nel frattempo mi rendo conto di essere stato trattato da schifo, e che non meritavo un trattamento del genere. Ho bisogno di una ragazza che mi comprenda, che mi faccia felice, che mi dia un po’ di affetto. Lei mi considerava meno di qualsiasi altra cosa, mettendomi i piedi in testa. Diceva che le mettevo le catene, ero pesante, lei non si sentiva libera, ma il suo concetto di “libera” era fuori dai normali canoni. Ma ora che ci siamo lasciati, non dormo ancora, perché sono rimasto incastrato negli incubi del privè, delle discoteche, e del suo bisogno di farsi notare dagli altri ragazzi. Non riesco a stare più bene, e il ricordo dei suoi capelli rossi mi fanno stare peggio. Volevo che andasse tutto meglio, io ho dato il massimo, lei non ha voluto impegnarsi di più. Se trovasse un’altra trombamicizia, se si fidanzasse di nuovo, io comincerei a pensare a lei con quell’altra persona a passare tutto quello che abbiamo passato insieme, e per me è inaccettabile. Sono settimane che non ci sentiamo per nulla, non ci inviamo messaggi, e non ci incontriamo, ma ho voglia di contattarla, per sapere come sta. Ma ho quasi paura che stia bene, come se la mia presenza non fosse mai stata di alcuna importanza per lei. Vi prego, aiutatemi, so di essere forse paranoico, ma la mia introversione (di cui lei non si è neanche mai curata tra l’altro) mi sta distruggendo la vita, non riesco più a studiare, a dormire, a divertirmi con gli amici. E la mattina, quando mi sveglio, immagino ancora che stia dormendo sul mio petto, sussurrandomi dolcemente “Ciao, amore”.

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