Tormentato

Sono un ragazzo silenzioso e faccio molta molta fatica a parlare ed a esternare le mie emozioni. Sono spesso troppo contratto dalla tensione emotiva.
Sono fuori di testa, un giorno ricordo che resomi conto della tristezza che avevo attorno ho smesso di impegnarmi a “starci dentro” preso dallo sconforto delle cose. Non ricordo tante cose della mia vita passata, di tante cose che sono successe non me ne sono neanche reso conto, magari il più delle volte avevo ragione e potevo pure incazzarmi, prendermi quello che mi spettava, urlare le mie ragioni. Ma ho lasciato perdere, sono stato “lascivo” si dice? In tanti dicono che vivo nel mio mondo, un amica dice che sono un po’ “autistico” magari esagerando, sono molto intelligente e sottile e tagliente quando voglio.
Scrivo perché sono terrorizzato, perché sono cresciuto da solo e spesso troppo in fretta, perché è come se si fosse creato un grande tappo sula testa, e non riesco più a lasciare fluire i miei pensieri. Ero una persona solare, dicevano, oggi sono diventato una persona ombrosa e subdola.
Ho 25 anni. Vorrei parlare degli amici che ho incontrato, e di tutte le cose che non sono riuscito a contrastare, perché non ho avuto la forza di contrastarle.
Sono sempre stato “debole” fin da piccolo, infanzia dura, nell’abbandono, un padre che non c’era mai, per “lavoro” o fuga dalla famiglia. Il mio è un problema di identificazione, non mi riconosco più, non sono mai sicuro di essere quello che sono. Sono una tragedia vivente. Con le ragazze non ci salto mai fuori, finisce che scappo sempre, che trovo delle genialate assurde per non affrontare la realtà, non riesco più a dare voce al mio cuore, vivo in casa con mia mamma, i miei genitori sono “finto separati”: mio padre va e viene dal sud italia, perché in casa non riesce a starci ed in questa città non si sa adattare, ha un serio problema che ha investito tutta la famiglia, me compreso, mio fratello dice che è “demenza senile” probabilmente è così.
Sentivo molto la mancanza di mio padre quando ero piccolo, aspettavo sempre che tornasse e che la situazione cambiasse e che i miei smettessero di litigare per avere finalmente un po’ di serenità in casa. Sono diventato un “crocerossino” senza che lo volessi, ho sempre cercato di appacificare i miei genitori quando litigavano, anche se ora che lo scrivo mi rendo conto che sotto covavo qualcos’altro, forse l’odio mi ha preso fin da piccolo, e la cattiveria, e un qualche demone.
Forse è inquietante come racconto queste cose, parlo del buio che mi ha preso quando ero piccolo, e poi cercavo di saltarci fuori con gli amici, di rapportarmi, di superare le paure, ricordo che mi rendevo conto che avevo degli “scogli” in testa da superare già da giovanissimo e ricordo che nessuno mi capiva o si era accorto del mio malessere, nonostante istintivamente o silenziosamente cercavo in qualche modo di mandare dei messaggi che nessuno ha mai colto.
Sono confuso, è come se lasciassi troppe cose a metà e troppe cose non dette, dettagli.
Vivo nel Kaos, nel disordine, penso al suicidio un giorno si e l’altro pure, mi sento il cervello sotto pressione e mi sento senza misure, “sforo” sempre continuamente. Esagero in quasi tutte le cose che faccio.
Sono stato in cura da uno psichiatra per qualche mese, perché ho avuto forti attacchi di panico qualche anno fa, e parlando le cose si erano risolte, e mi stavo “aggiustando” un po’, stavo dando un senso alla mia vita, cercando di portare avanti delle passioni e seguire dei percorsi.
Mia madre è la mia carceriera, lei sa come tenermi in casa e non lasciarmi mai uscire, mi tratta come un topo da esperimento, inconsciamente o no, sa quello che mi piace, il cibo, sa come farmi sentire in colpa, sa come non mollarmi, come non darmi più di un tot di soldi o qualsiasi cosa, tutto mirato a non rendermi indipendente perché lei rimarrebbe da sola.
Boh’ mi faccio un po’ schifo per quante cose so e per quanto nonostante tutto non riesco a reagire, avrei bisogno di un serio supporto psicologico e di qualcuno che mi aiuti a fare quello che veramente voglio nella vita. Qualcuno che mi supportasse. Qualche amico che mi conosce un po’ dice che la so lunga, che sono “l’anticristo”. Che paranoia..
Nascondo dentro di me una forte emozione autodistruttiva e negativa.
Sarà che passo troppo tempo da solo. , ed è da un bel po’ che non mi lascio andare, anche quando m’innamoro.
Mi sento tormentato.
Mi sono liberato un po’.
Grazie dell’attenzione

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