Con il tempo l’affetto potrà trasformarsi in amore?

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1. 131
   Golem - 16 Dicembre 2017 15:24

   Suzy, credo di essermi spiegato meglio al riguardo nell’ultimo post che ho pubblicato. Nel caso non fosse ancora chiaro cercherò di esserlo di più prossimamente. Ma sottolineo che in nessun mio intervento, recente o antico che fosse, non ho mai negato il ruolo dell’innamoramento come propedeutico alla costruzione dell’amore, ma se la cosa fosse automatica, e non scelta, ogni innamoramento darebbe luogo a un amore, invece non è così, e ormai dovremmo sapere il perchè, dopo aver letto le decine di post di “inspiegabili” abbandoni proditori che invece sarebbero spiegabilissimi.
   A meno che non si voglia ritenere quella fase come amore. Anzi come la quintessenza dell’amore, come molti credono. In quel caso sarà solo una lunga attesa delusa, perché non si può vivere con quelle farfalle “tossiche” nello stomaco, per sempre e con la stessa persona. Non è previsto, e anche in questo caso si dovrebbe sapere il perchè. Anche se pare che l’Europa consentirà prossimamente il consumo degli insetti a scopo alimentare. Solo così non si avranno problemi di approvigionamento di lepidotteri.

2. 132
   lily - 16 Dicembre 2017 15:42

   Bubu, non credo che sei innamorata, infatti pure tu senti di non esserlo. Credo che per te è solo amicizia e affetto, io ti direi di non andare avanti, tornate al rapporto di amicizia, anche perché appena trovi uno che invece ti fa battere il cuore lascerai comunque il tuo ragazzo.

3. 133
   Adam - 16 Dicembre 2017 17:34

   “Sempre sul pezzo Adam. Non ha capito un …..”

   Golem ma perché insulti?Peraltro Io ignoro il tuo commento e non rispondo ma tu subito dopo devi assulatemente ribadire:

   “Adam, quindi, col suo commento ha dimostrato di non aver capito un belin de Zena.”

   ma ti pare un atteggiamento normale?
   …………………

   Il mio era un parere tra i tanti ( in cui peraltro ho scritto a Bubu che sopravvalutava l’effetto farfalle….)

   Ma Bubu non è una moglie in crisi di coppia dopo vent’anni di relazione ma una ragazza che dopo i primi mesi si chiede se farsi bastare un voler bene che è stato da subito quasi fraterno…

   E tu gli scrivi: “sei in una situazione ideale per trasformare in amore quello che state vivendo”

   Ideale…

4. 134
   Golem - 16 Dicembre 2017 18:23

   Evidentemente sì Adam. Io non posso sapere se non hai letto tutti i post che riguardano il threadh, ma se per caso scrivi qualcosa (tra l’altro banale) che io ho già chiarito in uno dei miei interventi, e immagino che invece quel mio post tu l’abbia letto, la reazione nasce spontanea. Anche perché il tuo intervento suonava sarcastico.
   Quindi, se non hai letto tutto, comunque non hai capito niente (va meglio così?) ma puoi ignorare il mio complimento. E poi, dai, il belin è de Zena, e da quelle parti è un intercalare presente nei discorsi che non si può considerare offensivo. Altrimenti avrei evitato i puntini del primo richiamo all’attenzione.
   Comunque sì, quella di Bubu è ideale come situazione, ma non lo sa, perchè vuole bene al ragazzo, (… ci troviamo sotto ogni punto di vista…ma non sento le farfalle nello stomaco) e non è sotto l’effetto della solita “droga”, e se vuole (vogliono) può costruire un amore anche partendo da quell’età, Non è qualcosa che attiene solo alle mogli in crisi. Certo, come tutte vuole il “soogno”, (sentito Lily?) ma non sa che spesso resta solo quello. Se avessi letto tutto quello ho scritto finora al riguardo sapresti perchè.
   Ciavo Adam..

5. 135
   Acqua - 17 Dicembre 2017 18:38

   Adam, a 30 anni, comunque, non tutte sono ancora “ragazze” alle prime armi (io ad esempio ero già sposata con un due figli).Non c’entra molto l’eta, ma la durata della relazione e le esperienze presgresse. Cinque mesi sono davvero pochi perché la fiamma si sia già consumata o perché la scintilla non sia scoccata. Anch’io ritengo che un trasporto emotivo iniziale sia fondamentale, almeno per i primi anni, perché un rapporto di Amore comunque viene molto rafforzato e influenzato anche dalla componente istintiva. Col passare del tempo invece è bene che la componente affettiva assuma pari o maggiore rilevanza di quella “attrattiva”in quanto l’Amore si dovrebbe trasformare un dono gratuito e consapevole e non restare una soddisfazione personale delle proprie aspettative e bisogni (o comunque espandersi per assumere entrambe queste valenze).

6. 136
   Suzanne - 17 Dicembre 2017 20:40

   Ok Golem, ma senza innamoramento la trovo dura costruire tutto il resto senza “accontentarsi”. Cioè, senza innamoramento mi scelgo un amico, non un compagno di vita.

7. 137
   Golem - 17 Dicembre 2017 22:38

   Suzy, è naturale che io “veda” delle soluzioni generali attraverso l’evoluzione delle mie esperienze. Infondo lo fanno tutti, ma credo, e ho detto più volte che il segreto della durata di una coppia stia proprio nel diventare “amici”, col doppio vantaggio dell’intimità.
   Se penso alla mia “carriera” non posso non riconoscere che per qualche donna ho perso la testa più di quanto non sia successo con Sally, ma riconosco anche che una volta sbollita la sbornia ormonale mi sono reso conto che con quelle donne il rapporto non poteva andare oltre quello sessuale. Quando si è in piena fregola, la droga autoprodotta dalle ghiandole preposte agli stimoli sessuali ti fa dire e pensare cose che da lucido non diresti nè penseresti mai, e da qui si spiegano certi improvvisi cambi di rotta dopo l’attenuazione di quegli “umori” nel circolo ematico. Questo perché non sono frutto di un moto emozionale dell’anima, che le scolpisce nella memoria, e quindi nell’identità dell’individuo, ma di una “follia” momentanea, che può durare anni, ma mediamente non va oltre gli otto, nove mesi. Guarda caso il tempo di una gravidanza. >>>

8. 138
   Golem - 17 Dicembre 2017 22:53

   >>> Diventare, o meglio, scoprirsi “amici” dopo quel momento – col sesso come ulteriore mezzo di comunicazione – diventa l’ideale per vivere insieme sempre. L’amicizia, che fonde due persone attraverso delle affinità che travalicano gli istinti, che sono incontrollabili quanto involontari, non ha le brute dinamiche dell’attrazione sessuale, che ha un solo obiettivo, e per raggiungere quello per la fretta non guarda “di lato”. L’amicizia è orizzontale quanto il sesso è verticale; che poi questo lo si voglia leggere orizzontalmente per accontentare la morale corrente, non cambia il fatto che la visuale resterà sempre verticale, con le conseguenze che conosciamo.
   Come ripeto, a mio avviso al termine del’innamoramento c’è solo da sperare di “trovare” una persona che piace veramente per quello che è veramente, e non per quello che a noi “sembrava” che fosse. Perchè sfido chiunque a non ammettere che il loro “amore” ormonale non sia stato mitizzato per poterlo ritenere il non plus ultra degli amori. Solo da quel momento, nel quale si scopre e si riconosce l’umanità di quel “mito”, si puo cominciare a costruire qualcosa. Senza quella doccia fredda che spegne i bollori saranno solo illusioni, e successive disillusioni.

9. 139
   rossana - 18 Dicembre 2017 11:46

   Acqua,
   per me l’innamoramento è la radice essenziale di un rapporto di coppia. senza di essa, c’è l’affetto di famiglia o l’amicizia.

   come si fa a distinguere a priori quello che dall’intesa sessuale porterà successivamente a quella mentale, costruita anche sulla base di reciproci compromessi? qual’è l’innamoramento buono, su cui si potrà fondare un legame duraturo, e quello essenzialmente sensuale, che svanirà nel corso di 3-5 o 7 anni (l’età di crescita maggiormente bisognosa di attenzioni e cure di un bambino)?

   in amore, come in guerra, non ci sono regole. ognuno sa per sé, e spesso anche con non poca fatica. basta che uno dei due ami al punto di non poter fare a meno dell’altro perché l’unione finisca con il reggere il passare del tempo, oppure che uno abbia talmente bisogno dell’altro, in tutti i sensi, per fare di tutto affinché questo non si allontani. tante situazioni diverse, con un qualche denominatore comune, ma con evoluzioni/involuzioni quasi mai del tutto dipendenti da uno solo dei soggetti o da eventi perfettamente controllabili.

10. 140
    Golem - 18 Dicembre 2017 15:00

    “basta che uno dei due ami al punto di non poter fare a meno dell’altro perché l’unione finisca con il reggere il passare del tempo, oppure che uno abbia talmente bisogno dell’altro, in tutti i sensi, per fare di tutto affinché questo non si allontani…”

    A sì? Centinaia di casi, anche conosciuti tramite questo forum dicono esattamente il contrario. Non basta uno per fare una coppia.
    I casi di “rassegnazione”, ai quali probabilmente si pensa, sono fondati su altre dinamiche.
    Vi sono casi, e non pochi, di relazioni felici per decenni, che non fanno “rumore” come quelli sbagliati, assolutamente più frequenti. Sono quelli che, se lo hanno avuto, hanno saputo capire a cosa serve l’innamoramento.

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