Consigli per superare la delusione d’amore

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1. 131
   walter - 15 Novembre 2013 03:10

   @ Cam

   Tu cerchi una spiegazione che non puoi trovare con gli elementi che hai .
   Non hai ancora capito che le persone non sono
   così normali , nel senso di sane ed equilibrate. Ci sono miriadi di distorsioni mentali e caratteriali . Tanti , poveri ingenui, semplificano con il “non ti ha mai amato. Altrimenti , non si butta via tutto così” . Giusto , ma bisogna capire le cause . E le cause non sono nel partner o nelle vicende della vita , ma proprie di certe persone , delle loro insicurezze e distorsioni mentali e caratteriali .Devi leggere e documentarti , devi imparare a capire nel mentre della conoscenza chi hai davanti , se è davvero se stesso o indossa la maschera dell’opportunismo per soddisfare un suo bisogno del momento . Altro non posso dirti , ma facendoti queste domande , giri solo a vuoto . Non è questione di amore ed affetto , certe realtà , e le riconosci proprio dal modo in cui finiscono , esattamente come il tuo e di tanti altri , nascondono altre verità.

   Ciao.

2. 132
   Fabrizio - 15 Novembre 2013 08:34

   Ciao cam
   Quello che mi viene di più da pensare relativamente al tuo ex é che sia notevolmente immaturo. Mi sembra, ripeto, mi sembra, perche ovviamente non lo conosco, che non sappia bene cosa voglia. Anche il discorso dei suoi amici, “tutti idioti”. Ma la colpa é sempre degli altri ? E possibile che se cosi fossi te li scegli sempre “idioti” ? Ribadisco quanto scritto in precedenza, oggi a 20 anni si ha si e no la maturità di un ragazzo di 15. Non mi meraviglia che alla festa si sia sbronzato. Sono d’accordo con quanto ti scrive Walter. Spesso si, le menti sono molto contorte. E si cerca di buttare sugli altri le proprie insicurezze, le ricerche dei propri bisogni. Tu cam, ad un certo punto non gli sei più andata bene. Voleva altro, cercava altro. E probabilmente aveva gia trovato altro. Non necessariamente migliore di te. Ma solo perché una cosa nuova, una persona nuova esaudìva quelli che erano i bisogni del momento. Come mai prima gli andavi bene ? E se gli andavi bene perché dopo no ? E se invece c’era qualcosa che non andava perche’ non dirtelo prima ? E comunque é anche vero, come ho scritto in qualche post precedente, che le relazioni sono fatte per conoscersi, per vedere se si é compatibili in tutto. Cam credimi, é molto meglio prendere batoste a 20 anni, dopo solo due anni che a 40, dopo anni di convivenza e amore che dovrebbe essere consolidato. Cerca di analizzare il tuo ex “tra le righe”. Attraverso cioe quei comportamenti che non erano evidenti, ma che uscivano fuori di tanto in tanto. Il marcio di una persona non puo uscire di colpo. Evidentemente era già evidente. Ma noi spesso non ce ne accorgiamo, presi come siamo dalle cose più eclatanti. Vedrai che piano piano la tua delusione scemerà e sarai pronta a nuove storie in cui ti consiglio di essere sempre te stessa. Perche quasi sempre la gente non é se stessa. E tende a modificarsi per far piacere all’altro. Ma poi tutti i nodi vengono al pettine. Aggiornami.

3. 133
   cam - 15 Novembre 2013 15:01

   Caro Fabrizio,
   ora che ci ho pensato un po’ me ne rendo conto. C’era del marciume che veniva fuori, ma ho sempre pensato che fosse il prezzo da pagare per averlo nella mia vita. Noi tutti abbiamo difetti ma come un membro della famiglia io lo accettavo così com’era perché era lui e lo amavo.
   Adesso lo amo ancora perché è lui, ma non la persona che è diventata. Probabilmente cercava altro, okay, ma come si fa a fidarsi ancora di qualcuno se le persone che pensi ti amino e ti vogliano bene se ne vanno così? Io non mi fido della gente.
   Un’amica oggi mi ha fatto riflettere. Con delle parole molto dure mi ha detto che devo smettere di stare male e superarla. Che siamo noi che vogliamo soffrire e che bisogna essere noi stessi. Mi criticava perché ho frequentato un ragazzo subito dopo il mio ex. Mi ha detto che io non sono così, che l’unica cosa da fare sarebbe quella di stare con le persone a cui voglio bene e fare quello che mi piace. Il punto è che io so tutte queste cose. Ma non credo di non essere me stessa. Io dopo che il mio ex mi ha lasciato ho perso la bussola. Non sono più stata veramente me stessa. E questo è un problema. Credo che andrò da uno specialista e lascerò stare gli uomini per un po’. Io non sono come lui che sta bene solo se beve. E non ho bisogno di sbronzarmi per fare colpo su un ragazzo sia in discoteca sia fuori. Io voglio una persona col cervello e che abbia un cuore e che ami come me.
   Probabilmente deve crescere ancora e il suo è stato non amore, ma opportunismo però a volte faccio fatica a rendermene conto e allora mi vengono gli attacchi di panico e tutto per cosa?? Per un uomo?? No, no non voglio! Avete ragione. La mente umana è contorta. Io quelli come lui li voglio tenere a distanza.

4. 134
   animafragile83 - 15 Novembre 2013 23:48

   io ho bisogno veramente di aiuto non mi vuole piu’ ed io non riesco ad accettarlo sonpassati tre mesi e ho il cuore a pezzi è passata una settimana daquandomi ha ricontattato per farmi gli auguri ma mi viene da chiamarlo anche se non risponde…mi ha fatto un male assurdo… non credo che riuscira’ a passarmi…piu’ di tutto mi uccide che àè riuscito ad andare avanti magaricon un’altra sento che passa ma io sto sempre peggio

5. 135
   cam - 16 Novembre 2013 14:23

   Cara Animafragile,
   ti capisco. Anche per me sono passati tre mesi ormai e anche il mio ex se gli scrivo non risponde, figuriamoci se lo chiamo. Cerca di trattenerti. Le prime volte sarà molto difficile, dopo piano piano ti abituerai. Cerca di tenerti occupata, fai quello che ti piace fare, non pensarci e abbassa la guardia solo a casa. Cerca di farti vedere felice e di sorridere alla vita. Alla fine noi pensiamo che sia vero amore il nostro, ma non può essere così. Il vero amore non finisce. Li abbiamo idealizzati. Cerca di stare su, casomai parla con qualcuno di competente. Un abbraccio 🙂

6. 136
   animafragile83 - 16 Novembre 2013 16:11

   grazie Cam forse vedo tutto male perchè non ho piu’ niente e nessuno e in piu’ ho mia madre in ospedale..mi devo ricostruire da zero..e speravo che era rimasto qualcosa nel suo cuore per me invece non c’e’ piu’ traccia di niente avrei solo voluto capirlo prima quando forse ero piu’ forte e avrei potuto reagire meglio ora vedo il vuoto e l’amore a senso unico

7. 137
   cam - 17 Novembre 2013 00:50

   Ti ho risposto nell’altra lettera, ma ti ripeto anche qui che devi essere forte. Cerca di stare vicino alla tua mamma e allontana da te il pensiero di lui. Per quanto siano due cose diverse, credo che ti possa aiutare stare accanto alla tua mamma. Credo che l’affetto dei genitori e dei fratelli sia ciò che più di importante abbiamo perché incondizionato. La mia famiglia è la mia forza, il mio rifugio. E credo che sia la cura di tutti i mali. Certo, avere un uomo vero con la U maiuscola sarebbe bellissimo, ma l’amore vero non si comporta così. L’amore vero non lascia, lotta con noi perché noi siamo tutto quello che vuole.
   Sai cosa mi ha detto un amico di famiglia che è anche psichiatra e psicoterapeuta? Che quando si viene lasciati è normale avere ansia da separazione, c’è chi ce l’ha di più c’è chi ce la di meno. E’ normale che sia così perché con il nostro ex abbiamo avuto una relazione, che è identità ma anche separazione. Identità quando stiamo insieme, separazione quando l’altro ci lascia. La separazione è un lutto ovviamente. E la prima cosa da fare quando subiamo un lutto è viverlo. Accettarlo e viverlo. Vivere un lutto ci rende più forti, anche se fa malissimo e io so bene cosa significa avere gli attacchi di panico. Non vivere il lutto è pericolosissimo poiché non viverlo genera malinconia ed ecco spiegati questi ritorni senza senso che provocano solo dolore nell’altro. Come si dice volgarmente parlando “bisogna metterci una pietra sopra” ed è la pietra tombale quella di cui si parla. Quando si vive un lutto è così che bisogna fare. Informati, documentati. Io te lo spiegato a grandi linee ma ti consiglio una cosa. Vai da uno psicoterapeuta. Io ho deciso di andarci per comprendere da cosa nasce questo mio dolore radicato. E considera che la migliore cura per chi non ama più e per chi non è più amato è la stessa… Cioè l’amore. E quale amore più dolce è quello dei genitori? Ti auguro tanto bene 🙂
   Cam

8. 138
   Fabrizio - 18 Novembre 2013 16:57

   Ciao Cam
   Il fatto che dopo soli due mesi riesci a capire che comunque c’era del marciume in lui la dice lunga. Quindi fondamentalmente già avevi capito che qualcosa non andava. Meglio così direi no ?
   Poi scusa, ma un uomo (ops…un ragazzo) che sta bene solo se beve ma….che uomo (ops…ragazzo) è ? Forse ti sei invaghita di un tipo quantomeno immaturo (se vogliamo trovare un eufemismo). Insomma dai, se giro l’angolo uno migliore lo trovi fidati !
   Invece per te cara animafragile ti consiglierei di stare vicina a tua madre. Alla fine di tutto è la tua famiglia quella che conta. Siete molto giovani, sia tu che cam, quindi avrete tempo di trovare qualche uomo in gamba. E credetemi ce ne sono sapete ? In percentuale molti ma molti di più delle donne. Che al giorno d’oggi sono veramente poche (quelle in gamba)
   Cam, il tuo amico psicologo dice bene: la separazione è un lutto. Vero. Solo che a un lutto ti rassegni prima, perché fa parte della vita. Sai fin dalla nascita che dovrai farci i conti. Ad una separazione no. Perché, per fortuna, in questo tipo di separazione non c’è nessuno che muore. Perché, mentre, bene o male, alla morte sei preparato, perché sai che, comunque esiste, ad una separazione d’amore no. Perché la persona che ti abbandona esiste ancora, la vedi, e la vedi diversa da quel che era, non la riconosci. Soprattutto nella sua metamorfosi da persona che ti ha amato (forse ?) a persona per la quale tu non conti più nulla. Si può considerare un lutto si, ma è molto difficile equipararlo a tale.
   Quello che voglio dire ad entrambe è che forse vi “invidio”. In senso positivo ovviamente. Perché a 21 anni avete già avuto un’esperienza che vi forgerà nella vita. E che forse vi renderà più accorte e più mature nel prosieguo. Quanto vi cimenterete nuovamente in altre storie d’amore.

9. 139
   animafragile83 - 18 Novembre 2013 20:05

   Non lo so io ho 30 anni ma non ho l’ansia da orologio biologico…per me l’amore della mia vita è lui avevo 24 anni quando ci siamo conosciuti avevo capito immediatamente che non era per me ma il mio cuore non ne voleva sapere…io avevo scelto lui con tutti i suoi difetti e pazzie….malgrado tutto ero preparata ma il mio cuore da sempre i numeri.
   La vita mi ha deluso tanto e credo che nn amero’ mai piu’cosi’ e forse sara’ un bene,non apriro’ mai piu’ il mio cuore a nessuno…non ne vale la pena..ho sofferto troppo ora penso a mia madre e spero che a dimettano presto

10. 140
    Fabrizio - 18 Novembre 2013 23:34

    Animafragile
    Scusa ma…se già avevi capito che non era per te forse ci sarà stato un motivo no ?
    Magari semplicemente ora tutti i nodi vengono al pettine.
    Ma perdonami, ma non è meglio adesso che dopo ? Guarda che ti parla un uomo che ha qualche anno più di te e non sai quanto darebbe per avere la tua età e una delusione come la tua.
    Guarda che essere abbandonati dopo venti anni (e un matrimonio) mica sono uno scherzo. Tu hai 30 anni e tutto il tempo per ricominciare e trovare una persona un po’ più regolamentare.
    Quello che ti consiglio, visto che sei una donna, è di usare un po’ di razionalità. A voi donne manca e molto. Siete troppo emotive e andate avanti a “battiti del cuore” senza soffermarvi su quelle che sono le realtà delle cose

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