Suicidio passato

La lettera ha ricevuto finora 46 commenti

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1. 31
   Hope - 13 Giugno 2011 03:26

   Ciao, lo so non potrò mai comprendere la tua situazione perché non l’ho vissuta, ma proprio perché tu sei uscito da una storia così già dovresti essere più forte di tutti noi che ti stiamo consigliando, prendi le redini della tua vita costruisciti un futuro non so studia o trova un lavoro affitta una casa solo tua trova dei buoni amici e una ragazza la vita non va sprecata ricorda che ogni giorno ci sono persone che chiedono anche un solo giorno in più, hai solo 19 anni e di esperienze belle ce ne sono milioni. Finora non hai potuto scegliere come dovesse andare la tua vita e con chi dividerla, ma ora puoi quindi fatti coraggio e createne una delle migliori buona fortuna e se vuoi puoi contattarmi e farmi sapere come ti va JJ85@live.it stai per iniziare una grande avventura goditela e non farti abbattere da nessuno…. Un mondo di abbracci…

2. 32
   FRANCESCA - 25 Marzo 2012 11:32

   Scusa se mi permetto. Hai mai pensato di rivolgerti a qualcuno che ti possa aiutare, per stare meglio. Un bacione Francesca

3. 33
   mk11 - 25 Marzo 2012 17:27

   Adesso ho 21,e la faccenda riportata qui ormai è diventata una costante consapevolezza.. “un’amica sottopelle”. Ciao Francesca,certo che mi sono rivolto a qualcuno e sono 3 anni che prendo psicofarmaci che sono d’aiuto quanto “masticare una gomma per risolvere un problema algebrico”. Sono consapevole che non c’è niente più di questo,ed ho l’anima in pace. L’unico nemico adesso è la noia,l’insensibilità.. l’apatia. Basta considerare la propria vita come un film e assisterle in silenzio. W la vita!

4. 34
   SharonBrity - 13 Dicembre 2012 15:29

   Ciao, mi dispiace per la tua situazione. Anche io sono in situazioni difficili , contattami su Facebook , sono Luna Love. È meglio parlare in chat.

5. 35
   mk11 - 13 Dicembre 2012 18:30

   Aggiorno la mia situazione. Ho 22 e le cose prendono un aspetto diverso,anche se non migliorano.
   Rileggendo prendo coscienza del fatto che la mia lettera suoni veramente tragica. E il mio dolore può esserlo stato,a tratti. Ma lo è stato come quello di molti altri che non scrivono. Raccontare tutto il mio punto di vista in una volta sola,QUESTO,lo fa apparire davvero tremendo. Ma non lo è stato mai abbastanza. Devo dirlo. Continuando a citare:”non c’è anima sulla terra che porti un fardello più pesante di quello che può portare”,ed è vero. Ho scritto con la visione di una terza persona estranea al mio passato: una persona sana,logica,razionale. Quindi tramite questa “persona” ho rilevato tutto quello schifo nella mia vita. Ma io non l’ho vissuta così,nel mio privato. Io e voi ci nasciamo nello schifo,e sappiamo nuotarci benissimo. L’unico punto su cui volevo attenzione era risolvere la noia,l’apatia. Ma ci sono soltanto piccole soluzioni. Nessuna di esse alla mia portata,al momento. Questo per ringraziarti Sharon,ma non mi interessa più quest’argomento.

6. 36
   Volerai! - 19 Gennaio 2013 13:28

   Forse hai aggiornato queste pagine con la tua “nuova” vita senza renderti conto che qualcuno ti ringrazia. Qualcuno che ha a cuore il tuo bene, che ti ricorda e si sente rincuorato nel leggerti c’è. Al di là di tutto, davvero tutto, che con queste righe riceve tutto quello che poteva sperare per te. La promessa si sta piano piano avverando, e sapere che quel ragazzo oggi ha scritto questo, emoziona, ancora una volta. Non conta nient’altro.
   Se a marzo assumevi psicofarmaci, presumibilmente a dicembre era uguale e tutt’oggi potrebbe continuare. Eppure hai la consapevolezza che non hanno alcun efficacia. Fà sì che questo ti porti ad avere la voglia di smettere. Oltre ogni logica, oltre ogni conformismo, oltre ogni parere medico, in cuor tuo sai che è l’ultimo
   gradino che ti resta. Cerca di disintossicare il tuo organismo dalla chimica artificiale, di cercare quei contatti con la natura e il tuo più profondo Essere e poi, con profonda convinzione e con un sorriso pieno di felicità di chi ti scrive….arriverai laddove ti eri commosso. Noia o no, conoscerti è stato un dono.
   Meriti molto, lotta per prendertelo. Ciao.

7. 37
   mk11 - 25 Gennaio 2013 00:42

   Ti ringrazio tanto per ciò che hai scritto. Sono parole bellissime e apprezzo la tua empatia e la vicinanza che dimostri a me e alla mia storia.. Apprezzo molto che una persona si prenda il disturbo di ascoltare e tentare di capire,senza nessun tornaconto.. e,per questo,vorrei essere il tipo di persona a cui hai pensato di rivolgerti scrivendo questo commento,ma non lo sono. E rileggo tutto e mi dispiace. Sei tu che ti meriti tanto.. Io non sono il tipo di persona che può riflettere ciò che hai scritto. Io non credo nemmeno lontanamente di poter “volare”,ne ora ne in futuro,quando cioè dovrebbe,in teoria, cambiare tutto.. Non ho scritto di essermi risollevato,ne che lo farò,e probabilmente non ho nemmeno l’intenzione di farlo. Intendevo dire che ci si abitua a tutto,ma non nel senso che se ne sente meno il peso,che la sofferenza si attenua.. ma solamente che si soffre e si soffrirà e basta,e che parlarne,come in un sito come questo,diventa inutile.. per me e voi. Questa è la fine del mio “caso”,vorrei solo ringraziarvi tutti e capire come cancellare questa mia lettera.

8. 38
   xxx - 25 Gennaio 2013 11:25

   Ok, proverò a dirti quello che penso. Un riassunto mal riuscito. Ho poche righe a disposizione, i contacaratteri o come si chiama corre.
   E’ passato così tanto tempo. Inevitabilmente siamo tutti un pò diversi da prima. E adesso è una situazione strana, mi sento anche fuori luogo. Ma so che quello che ritrovo, non qui, è qualcosa che resta. Per sempre. Non dipende dalla volontà, nè mia nè tua nè di nessun altro.

   Non sono arrivata qui per caso. Ho ricercato volutamente questa lettera. E c’entra pcco il fatto che a giorni, non so esattamente da cosa parta e dipenda, senta la mancanza e ti ricerchi nei pensieri e in quello schedario che è sempre rimasto lì come lo avevo lasciato. C’entra poco perchè quei giorni sono inaspettati ma non nuovi e la malinconia, la nostalgia anche se ti blocca il respiro la provi a gestire in un modo o nell’altro. C’entra che ci sono cose che ad un certo punto senti il dovere di dire, ma ti fermi a chiederti se sia giusto farlo e che conseguenze possa avere su te ma soprattutto sugli altri. Per cui per buonsenso non posso dirti tutto, ma proverò con una parte.

   Capisco che rileggere tutto questo non ti piaccia. Nemmeno a me piace rileggermi. Quant’ero sciocca! Sono stata invadente, a volte cattiva, troppo convinta, e mi dispiace. Veramente mi dispiace. Non so se ci sia un modo per cancellare questa lettera da questo sito. Potrebbe. Il punto è che non puoi cancellare quello che si registra sul testamento umano. Incidi te stesso e tutti i collegamenti che la fantasia possa attribuire a te. Per quanto riguarda me, nonostante tutto, sono felice che non possa cancellare la tua parte.

   Ecco quello che ti vorrei dire, goffamente, ma so che sarai comprensivo. Vorrei dirti che non mi sbagliavo. Sono un pò più grande di qualche anno, riguardo quei fiumi di parole, certe dinamiche erano davvero discutibili..sciocche, troppo drammatiche, troppo serie, a volte troppo pesanti a volte troppo leggere. Mettiamola così. Ma resta una parte meravigliosa, resta il grande e il genio che c’è in te. Non era a caso, volevo dirti molto di più di un modo per chiamarti. E se tu ci credessi solo un pò di quanto ci credo io…

   Sai che cos’è che non riesco ad accettare? Vedere che questo mondo malato sta provando a far ammalare i suoi gioelli. E ci riesce, riesce a convincerli di essere malati, riesce a convincerli che non valgono niente, riesce a far credere loro di “essere in pace” nella nebbia, riesce ad annientarli. Se poi, oltre a questo, ci metti un incomprensibile, sradicabile affetto che persiste al tempo e sopravvive alla mancanza,, come fai a sapere quale sia la cosa giusta da fare?

   Semplicemente provo a dirti: stai attento a quello che ti danno. Non dare per scontato che certi effetti collaterali siano “normali”. Ho capito che non posso capire, che certe cose per dirla come la dicevi tu “non sono alla mia portata”, ma non credere a loro. Ti diranno tutti la stessa cosa. Ti diranno che è necessario, che ti fa bene, che ti serve.

9. 39
   xxx - 25 Gennaio 2013 11:50

   Sono, rappresentano, incarnano il conformismo, quello che fa e dice per adeguamento, capisci perchè lo odiavo e lo odio?
   Senti, forse hanno ragione loro. Forse c’è realmente un problema “chimico”. Ma io credo di no. Non sono un medico, non ci capisco nulla di meccanismi fisici. Ma seguo il cuore, ancora, testardamente. E no, su mille cose che mi hai insegnato, su una cosa ti sbagliavi: non si possono ridurre i sentimenti alla chimica. Che cosa assurda! E ti voglio dire: su questa tua convinzione c’è qualcuno che ci guadagna, ci specula su queste cose. Lo sentivo in quel luglio e in quell’agosto lontanti, lo sentivo per istinto, ma in questi giorni ho trovato le conferme a quello che pensavo da tempo. Come si leggeva se non ricordo male su 1984, non so se tu l’abbia letto. In ogni modo, potrebbero esserci delle alternative per quanto riguarda l’aspetto pratico. Ho paura a dirti questo, perchè temo di trasmetterti l’idea che ci sia nell’aria la solita “malsana idea di guarirti” e con lei il dubbio che anch’io creda davvero che tu abbia qualcosa di “malato”, visto che la guarigione presuppone la malattia.

   Invece è tutto l’opposto. Non sono riuscita a farelo capire, è stato questo forse il mio grande fallimento con te, non lo so. Non sei mai stato e non sei un “caso”, ecco il punto. Qualcuno ha voluto che tu te ne convincessi. Ma come fai a non capire? C’è gente che passa l’esistenza senza riuscire ad elaborare minima parte di quello che trabocca da quei fogli. E tutto questo lo riesci a fare nonostante quelle pasticche. Scusami, capiscimi se allora ti voglio dire: prova a liberartene, a fare un tentativo. Secondo me non saresti più un “piccolo” (al di là della tenerezza) genio, bensì un potenziale grande uomo del nostro povero tempo. Provaci, non sprecare il dono che il cielo ti ha fatto. Non te lo dico con presunzione, te lo dico come potrebbe dirtelo quell’amica che con mio rammarico non sono mai stata capace di essere. Sei tanto, te lo ripeto.
   So che non mi sto sbagliando e non preoccuparti che non c’è nulla al mondo che possa cambaire la mia considerazione per te, non c’è nulla al mondo che possa cancellarti, nè che possa farmi smettere di pensarti, di spearti felice qui nel silenzio del mio fiume, dalle mie passeggiate, del mio schedario, dei miei pensieri. Non c’è nulla di costruito in questo. E’ solo una condanna..agrodolce.

   Non voglio infastidirti, non mi devi nè mi aspetto niente. Vorrei solo che questo ti servisse da dubbio per informarti con chi ne sa sicuramente più di me. Ricordando che tu sei infinitamente molto di più di un’etichetta che ti hanno appiccicato addosso e che, semplicemente in nome di quell’affetto che mai e ti ripeto mai andrà via, ovunque sarò e sarai, le porte del mio cuore e della mia anima saranno sempre spalancate, qualora un giorno ti servisse saperlo per qualsiasi motivo. Adesso non sai che fartene, ma ricordalo. Solo questo. Ti abbraccio, con la stessa tenerezza.

10. 40
    gea - 25 Ottobre 2013 18:24

    @MK11: come va? i farmaci sono palliativi, oltre che tossici ma non sarò io a dirti se prenderli o meno. Quel che mi sento di dirti è:prendi la vita nelle tue mani e fanne una cosa degna, crea una tradizione nuova di dignità e purezza e onestà: vedrai che i semi seminati daranno rose bellissime, a suo tempo..

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