Sono una stupida ragazza innamorata di un bastardo

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1. 101
   H2O+NH3 - 22 Ottobre 2016 02:31

   A volte mi sforzo di ” estraniarmi” dalle emozioni negative provocate da certi suoi discorsi, per gestire meglio il dialogo, ma anche questo sembra non funzionare in quanto vengo accusata di indifferenza ed incapacità di ascolto. Non capisco cosa pretenda da me. Il suo comportamento oscilla tra l’affabile quando parla lui e l’intollerante non appena io tocco un tasto sbagliato. Spesso si irrigidisce su alcune mie posizioni e le contrasta per affermare che lui la pensa al contrario.Se io ad esempio racconto un episodio accaduto nella giornata o commento un fatto quotidiano letto sul giornale per proporre alcune mie valutazioni, capita che si accanisca a parole contro il concetto da me sostenuto, evidenziando che il suo modo di pensare è’ esattamente l’opposto. Allora io mi infastidisco, soprattutto quando va a sfiorare alcuni principi e valori intoccabili che io ritengo sia indispensabilie condividere. Il giorno dopo si comporta come se niente fosse alimentando i miei dubbi e la ma insofferenza. Non è’ sempre stato così …anche se siamo molto diversi. A volte ho la sensazione che voglia provocarmi per farmi soffrire.

2. 102
   rossana - 22 Ottobre 2016 11:17

   Acqua,
   “Il suo comportamento oscilla tra l’affabile quando parla lui e l’intollerante non appena io tocco un tasto sbagliato.” – SECONDO ME, potrebbe avere la sensazione che gli stai sfuggendo di mano, e quindi s’irrigidisce per far sì che tu abbia ben chiara l’idea di quello che è giusto e quello che per lui sarebbe inaccettabile. supponevo che la tipologia di persona con cui avevi a che fare potesse essere quella di chi non tollera idee e attitudini diversi dai suoi. in tal caso diventa difficilissimo avere un vero dialogo e la reazione quasi obbligata finisce con l’essere un ulteriore allontanamento di vario genere, a seconda delle possibilità del partner di elaborare la nuova situazione relazionale che si è venuta a creare.

   potrebbe però essere soltanto un suo momento d’incertezze di vario genere, che nel tempo ti sarà possibile aiutarlo a superare, con pazienza e comprensione. non è infrequente che un nucleo famigliare si regga proprio su queste qualità, quasi sempre esercitate “al femminile”.

3. 103
   Golem - 22 Ottobre 2016 11:27

   Acquacorrente
   “A volte ho la sensazione che voglia provocarmi per farmi soffrire.” Cosa “dice” questa tua conclusione? Dice che “comunicate” per “contrasti”. E cosa contengono questi contrasti? La sensazione di non essere stati capiti, di non avere certe attenzioni, di non contare come si vorrebbe. Ma attenzione, solo in termini “soggettivi”, non necessariamente assoluti,
   Io non sono in grado di entrare nelle dinamiche di una coppia, ma sulla modesta base di cognizioni acquisite durante quella ricerca di cui ho parlato posso affermare che le ragioni principali risiedono SEMPRE in un percorso di crescita personale che non è stato condiviso dall’altro, anche inconsapevolmente. Anzi quasi sempre in una buona fede “relativa”. Nel senso che si dà per scontato che certi comportamenti siano percepiti dall’altro come normali. Non è così. Si arriva spesso ad essere degli “sconosciuti” l’uno all’altra senza rendersene conto. Questo perché per cento motivi, tra i quali l’autoindulgenza è tra i primi, si trascura di dare l’importanza che meriterebbe a piccoli e grandi indizi che dovrebbero far riflettere e indurre a chiarirli strada facendo. Invece non avendolo fatto, quella strada è diventata DUE strade, che attraversano lo stesso “bosco” ma che vengono percorse singolarmente.
   “Dove sei!!”, “Mi senti?”, “Sono qui!”, “Qui dove? Ti sento ma non ti VEDO”.
   Cresce l’ansia, il disappunto, “è colpa sua, non doveva distrarsi, fa sempre quello che gli pare”. E così, con questa sciocca metafora si accumulano gli equivoci.
   Fare il “punto nave” periodicamente di dove si STA andando dovrebbe essere necessario come l’inventario periodico di ogni “impresa”. Perché una coppia è ANCHE questo.
   Io credo di essere arrivato a punti di incomunicabilità peggiori di quelli di tuo marito, per DUE indulgenze, nei miei e nei suoi confronti.
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4. 104
   Golem - 22 Ottobre 2016 11:48

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   La prima per la mia “mala educazione” mediterranea, la seconda per l’eccesso di “rispetto” di certe sue caratteristiche di espressione sessuale. Comunque provenienti da una certa visione della figura della “moglie” presente in quella cultura “mediterranea” nella quale sono cresciuto. Le sue le conosci ormai.

   Quando parlavo di “volontà” come azione necessaria nella creazione dell’amore, il termine va inteso come “strumento” per l’accertamento della VERITÁ. E la verità nel caso della mia coppia era quello di capire se c’erano ancora le basi e, appunto, la volontà DI ENTRAMBI di ritrovare quella strada comune che avevamo iniziato a percorrere assieme e per raggiungere LO STESSO OBIETTIVO. O quello che “eventualmente” si è creduto che fosse. Succede quando si è preda di “certe” emozioni.
   Idros, non c’è altra possibilità che PARLARE per quel che mi riguarda. Nessuno potrà dirti cosa pensa ORA di te tuo marito, neppure tu stessa come vedi, e non c’è altra alternativa che parlarne. E quel parlarne significa che non dovrà esserci un inquisitore e un inquisito. Ma due persone che devono capire se riprendere il “cammino” sullo stesso percorso o continuarlo per conto proprio.
   Noi l’abbiamo ripreso, perché abbiamo voluto capire cosa si era l’uno per l’altra, e ci siamo scoperti innamorati NON COMUNICANTI, ma paradossalmente sarebbe stato un “successo” anche se avessimo scoperto che non potevamo più “camminare” insieme.

   “CO-IRE”, “andare insieme”. È la radice di “coito”, che è un altro modo per dire che si “fa” l’amore.
   Spero di essere stato chiaro.
   Ciao.

5. 105
   Vapore acqueo - 23 Ottobre 2016 08:45

   Grazie ad entrambi per la risposta. Io sono una persona molto flessibile perciò tali suoi irrigidimenti e prese di posizione che spesso non sono adeguatamente motivate, mi lasciano molto perplessa.Tra l ‘altro non ho notato solo io l ‘ accentuarsi di questa sua intolleranza verso opinioni altrui, diverse dalla sua: anche nei confronti di amici di lunga data o di famigliari miei e suoi tende a sopraffare pareri in contrasto con i suoi, nonostante non si cerch il conflitto, ma il confronto. Qualora,poi, tali persone si trovassero ad appoggiare una posizione che anch’io condivido, allora lui si schiera palesemente contro, approfittando di un qualsiasi pretesto per colpevolizzarmi di miei presunti errori (ad esempio nell’educazione dei figli). Questo è’ evidente perché viene fatto presente anche da altri. Insomma c’è l’ha con me e con le mie idee e la discussione non presuppone quasi mai una volontà di confronto, ma un’ occasione per evidenziare un contrasto rispetto alle sue vedute )che per quanto mi riguarda sono ultimamente molto limitate).
   L’unica sua salvezza è’ che i suoi comportamenti reali non corrispondono, nella maggior parte dei casi, a quelli “assoluti” che va predicando , perciò sono disposta a valutare come si evolverà la situazione. Il dialogo è’ assai difficile come avete giustamente notato e richiede i giusti tempi e modi.

6. 106
   Golem - 23 Ottobre 2016 18:52

   Acquastop.
   Visto che hanno tolto anche la Chat forse chiudo con questa chiacchierata con te, una delle quattro o cinque persone interessanti di questi tre anni. A meno che non mi rassegni alle ovvietà e ai salamelecchi

   Naturalmente é difficile farsi un’idea di una persona con i pochi elementi a disposizione, ma dalla descrizione che ne fai appare come se l’uomo fosse frustrato da qualcosa che ne mortifica l’autostima, e le reazioni che descrivi sono tipiche di chi sfoga quelle frustrazioni con chi “può farlo”, di solito le persone che sono più vicine e con le quali ha più confidenza. La compagna in primis.
   Ha problemi di lavoro che tu sappia? La sensazione più ovvia è quella di un uomo insoddisfatto di qualche aspetto della sua vita, e che, contrariamente a quello che appare, ce l’ha soprattutto con sè stesso fondamentalmente, forse per scelte che ora non condivide più.
   Dice che ce l’ha con te per le tue idee, e può starci, sono problemi comuni in molte coppie, però non vuole parlarne visto che siete sposati, ma questo atteggiamento per me é solo la solita, classica scusa che sposta sull’altro tutta la responsabilità del disagio che si ha dentro di sè.

   Cerca di indagare se ti riesce, per capire da dove potrebbe arrivare tutta quella aggressivitá e quella rabbia repressa, ma se prima o poi non ne parlate tra voi la situazione potrá solo peggiorare, e la tua fantasia volare sempre più in alto fino a sostituire completamente la realtà. E con dei figli da crescere non è esattamente ideale come situazione.

7. 107
   Risciacquo veloce - 23 Ottobre 2016 22:43

   Mi prendo una pausa anch’io . Ho voglia di leggere un po’ e il tablet mi distrae troppo. Oggi ho comprato ” Esercizi d’amore” di De Botton perché non ho trovato gli altri due in libreria. L’ incipit comunque è’ molto interessante. Bye bye e a risentirci più avanti. Grazie in particolare a te,Markus, Rossana e Suzy per il vostro interessamento disinteressato.

8. 108
   Golem - 24 Ottobre 2016 11:09

   Acquattata.
   De Botton contiene pressoché tutto quello che serve “per capire”, secondo me. Ma cerca di trovate gli altri due titoli che ti ho consigliato.
   Fatti sentire. Ciao.

9. 109
   Suzanne - 24 Ottobre 2016 11:52

   Acqua-arcobaleno, anch’io volevo leggere qualcosa di questo filosofo, ci risentiamo per uno scambio di opinioni? A presto spero!

10. 110
    Acquaqua - 24 Ottobre 2016 20:46

    Benissimo Suzy, allora ci risentiamo più avanti. Buona lettura! : ) Cerco di recuperare gli altri due titoli sabato in biblioteca…

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