Stupida io?

L’anno scorso si conclude una relazione nella quale avevo investito molto emotivamente. Era partita in sordina, quando l’ho cominciata, perché avevo un altro per la testa e una grandissima paura di soffrire.
Nonostante tutto, lui è riuscito a conquistarmi, salvo spezzarmi il cuore dopo 7 mesi.
Ero distrutta.. poi conosco dopo pochi mesi Aurelio. Mi chiama, mi sta vicino, diventiamo amici, si parla molto, ore e ore al cellulare. Abitiamo lontani, lui sale e scende per una pizza con me, poi comincia a restare in albergo, poi prende casa per stare con me poche ore solo in alcuni giorni, nonostante io gli continuassi a spiegare che il mio coinvolgimento non era pari al suo e non volevo che lui investisse per qualcosa che era in divenire e poteva non nascere del tutto… ma lui, caparbio, decide di restare.
La mia trasparenza nel metterlo sempre al corrente di ciò che provavo e di ciò che non provavo nasceva dal desiderio di fargli scegliere sempre consapevolmente le sue azioni con me.
Abbiamo avuto momenti belli e momenti bruttissimi, ha tradito la mia fiducia con poca chiarezza e tante omissioni più volte, forse per la paura di avere una rete di protezione sulla quale cadere se tra noi fosse finita lo faceva comportare così. Ogni volta che superavamo un momento brutto, io mi legavo un po’ di più, perché per me era un piccolo successo che dichiarava quanto fosse, in fondo, forte il ns rapporto. Ma dalle sue parole capivo che lui era sentimentalmente sempre più avanti di me e non voleva fermarsi ad aspettarmi, ad aspettare che anche il mio sentimento si rafforzasse e prendesse una forma definita. Così ho cominciato a colpevolizzarmi di non essere degna di un tale sentimento forte, che dovevo fare i conti con me stessa e se non c’ero riuscita col suo aiuto, stando insieme, sarei potuta riuscirci distaccandomene un attimo, per separare l’amore dalle abitudini e far emergere i sentimenti dalle necessità, visto che avevo cominciato quella storia quasi per sfuggire a quella precedente e ora, che era passato del tempo, le cose potevano essere cambiate…
Lo faccio una prima volta; lui, nonostante sia contrario ai periodi di pausa (io gli spiego che non intendevo un periodo in cui io faccio i cavoli miei e lui i suoi, ma un momento di solitudine per entrambi), si mostra molto disponibile. Dice che vuole che io sia felice e posso prendermi il tempo che mi serve… che lui mi ama talmente tanto che è disposto a lasciarmi andare se dovesse essere quello che voglio.
Io vado in tilt.. il mio cuore mi dice che non voglio separarmi veramente da Aurelio, mi manca, ho dei forti sentimenti che mi impediscono di dare un inizio ad una nuova vita…
Duro 2 giorni: poi parto io e mi faccio trovare sotto casa sua.
Lui mi accoglie scettico, preoccupato: mi dice che se avevo deciso di prendermi del tempo, dovevo farlo, perché altrimenti lui si sarebbe sentito un eterno precario… io lo capisco.
Torniamo insieme per pochi giorni, ma io non sento più la morsa del suo amore, nonostante lui me lo scriva e ripeta di continuo…
Rientro nel panico e mi prendo, questa volta seriamente, del tempo per pensare bene e far pulito di tutte le mie paure. Lui ripete il suo schema di comportamento precedente: comprensione, incoraggiamento, pazienza… Mi manda qlc messaggio al quale gli rispondo teneramente, ma cerco di riflettere bene perché voglio tornare dal’uomo che dice di amarmi solo se sono certa, perché non voglio ferirlo ancora.
Pochi giorni dopo, visto il suo fatalismo di risposta ai miei sms, lo chiamo per capire.
Voglio capire se il suo è un atteggiamento di paura di essere ferito ancora o di autentico disinteresse, e lui mi dice che per lui io ho già deciso e che non fa altro che venirmi dietro. Gli ribatto che un uomo innamorato non reagisce così, ma si stringe alle possibilità di miglioramento del rapporto e i miei amorevoli messaggi, il mio star male senza lui, il mio non aver chiuso definitivamente la storia erano segnali più che positivi, ma lui è imperturbabile.
E mi dice che in questa settimana di distacco è tornato a vivere, che io non gli ho dato niente, nessun momento bello che lui ricordi, che gli ho ammazzato l’interesse, che quando lui mi parlava di figli e di famiglia lo diceva così, ma in realtà secondo lui sono sempre stata da psichiatra.
Che l’ho sempre mortificato, che altre persone, anche se mentivano, sapevano farlo sentire meglio, e che dall’inizio del nostro rapporto (vi ricordo: voluto principalmente da lui!! ) lui non ha fatto altro che tradirmi. E il bello è che mi addossa la colpa di questo!
Mi sono lasciata umiliare i sentimenti, la dignità, mentre ascoltavo, per poter capire chi avevo avuto accanto per 9 mesi… gli chiedevo perché era rimasto con me se io dall’inizio ero sempre stata trasparente e chiara, perché anziché tradirmi e poi riempirmi di “ti amo”, non mi aveva detto che non si sentiva di cominciare una storia con quelle caratteristiche… e lui mi rispondeva che lo aveva fatto perché credeva che le cose potessero cambiare, ma ora aveva capito che senza di me era rinato e che mi meritavo tutta quella sofferenza e tutte le sue parole cattive e le cattiverie che mi aveva fatto, perché non avevo saputo scegliere.

Mi è scoppiata una bomba in mano e non ero preparata.
Mentre lui ha sempre saputo dove metteva i piedi, io mi sono ritrovata a capire la realtà delle cose solo ieri, perché credevo di essere quella che dava meno, ed invece ero quella che dava di più, in termini di correttezza, rispetto dei sentimenti e della dignità, e di amore.
Credete che si possa definire amore un sentimento che, ignavamente, per non scegliere, tradisce nel mentre che vede come si mettono le cose? O è amore quel sentimento che ti mette in guardia, ti offre l’opportunità di scegliere e ti fa scegliere liberamente, ma nel frattempo, nel suo poco, resta fedele e caparbiamente cerca di perfezionarsi senza lasciarsi distrarre da altro?
Sono persa…
Il suo ultimo sms? “Finalmente ti ho ferita, come tu lo hai fatto per tutto questo tempo”…

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