Lo strano senso di pace

Non so da cosa sia provocato, se dall’aver risolto qualcosa dentro di me o semplicemente dal non stare più male come prima. Un po’ come quando si ha il mal di testa e una volta passato sembra di rinascere anche se alla fine, semplicemente, stai come stavi prima del dolore.
Però lo accetto e me lo voglio godere fino in fondo. E voglio pure provare a rifletterci un po’ su (altrimenti non sarei io…).

Questo lungo ponte dei morti mi è servito. Ci sono stati momenti di malessere ma soprattutto uno strano senso di pace. Un caldo torpore che come un potente balsamo ha sedato ogni mio dolore.
Mi sono ritrovato in una macchina parcheggiata, in silenzio, a lasciar passare qualche decina di minuti semplicemente assaporando quel senso di quiete rotto solo dal rumore ovattato delle altre macchine che passavano di fianco alla mia. Una sensazione meravigliosa.
E quando sono tornato a casa, mentre guardavo un film, quella stessa sensazione mi ha cullato per tanto tempo. E’ come se la mia anima tutto ad un tratto avesse smesso di vibrare per conto suo e si fosse allineata a tutto il resto.

E stamattina continuo a provare questo strano senso di pace. Certo, ci sono ancora – e ci sono stati – momenti di malessere, però questa sensazione è più pregnante.

Mi sono chiesto più volte da cosa potesse dipendere, mi sono risposto che il mio “sesto senso” mi stava dicendo che le cose avrebbero preso la piega che volevo. E poi d’improvviso, stamattina, mentre camminavo, si è materializzata nella mia mente una risposta.
Ho interrotto il ciclo.

Proprio negli ultimi giorni riflettevo che per l’ennesima volta stavo commettendo gli stessi errori commessi in passato, avvicinandomi ad una persona non giusta per me. Una voce in me continuava – e continua – a gridare che devo darci un taglio, che non va bene, che le premesse sono sbagliate. Ma io niente, ho fatto qualche tentativo per chiudere, ma troppo flebile perché potesse avere successo.
E poi, durante questo ponte dei morti, ho fatto una cosa che, mi rendo conto, faccio poche volte quando sono coinvolto con una persona: ho scelto me stesso. Ho scelto di non alimentare un rapporto poco sano. Ho scelto di non mettere da parte le mie esigenze, il mio equilibrio, solo per far tacere la mancanza dell’altro. Ho scelto me! Ho interrotto questo assurdo ciclo autodistruttivo in cui sono finito troppo spesso.
Certo, non è stato indolore, però a conti fatti è stato meglio. Mi sento “più in linea” con me stesso. E forse questo strano senso di pace scaturisce proprio dall’aver dimostrato a me stesso che la prima persona per cui combattere è se stessi. Ho dimostrato a me stesso che mi voglio bene. Che stavolta la mia pancia deve fare un passo indietro.

Ora non so quando durerà questo strano senso di pace. Non so se domani mi sveglierò di nuovo ai bordi del baratro o se questo mio scegliermi mi porterà lontano dall’altra persona. In entrami i casi so che soffrirò ma sicuramente il secondo tipo di dolore sarà più sano del primo.
Però come ho detto, questo strano senso di pace, me lo voglio godere fino in fondo. Ed ho come la sensazione che tutto andrà bene, non necessariamente come vorrei io, ma bene.

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