Sto affrontando un periodo davvero buio, devo riprendermi

Ciao a tutti, sono nuova qui e vorrei raccontarvi un po’ di me, la mia storia.
Ho quasi 20 anni e ultimamente sto affrontando un periodo davvero buio.
Ne ho passati parecchi nella mia vita, ma mai come questo. Non sembra esserci nemmeno un barlume di speranza, eppure voglio mettermi a cercarlo.
Esco da una relazione, durata quasi due anni, che mi ha dato tutto e tolto tutto.
Avevo 16 anni quando l’ho conosciuto. Lo distinsi fra tutti, fra la folla. Ero in vacanza al solito posto al mare dove avevo trascorso la mia infanzia e in quel momento lì ero uscita da una breve frequentazione con un altro ragazzo, che mi aveva trattata molto male.
Diventammo amici, migliori amici. Parlavamo di tutto, ci piacevamo ma nessuno dei due osava dirlo. Così passó un anno, ci scrivevamo da amici. L’anno dopo, ci misimo assieme. Conobbi la felicità, la vita. Avevamo perennemente le farfalle nello stomaco. Entrambi eravamo alle prime armi, con nessuna esperienza alle spalle, eravamo naturali. Toccavo il cielo con un dito. Potevo parlare di tutto, della musica, dell’arte, della Natura. Sentivo che finalmente la vera felicità era arrivata, anche per me. E non ci credevo. La nostra fu una storia di amore a distanza, ma ci vedevamo ogni fine settimana.
Dopo otto mesi di relazione, peró, qualcosa cambió in me. Sorsero i miei disturbi dell’umore, la depressione, in seguito a dei problemi di salute e magari un passato difficile (non mi ci voglio soffermare). Inizialmente lui era l’unica cosa alla quale mi aggrappavo, stavo bene solo con lui. Era meraviglioso, non pensavo davvero come una creatura così perfetta potesse stare con me.
Ero seguita da una psicologa, avevo attacchi di panico e mi procuravo del male fisico. Continuamente.
Non andavo più a scuola, persi quell’anno.
L’estate la passai con continui up e down.
Iniziai a trattarlo male, inconsapevoltente. Ma lui c’era sempre per me.
Passarono mesi e la situazione degenerava. Mi sentivo uno schifo a confronto suo, lo invidiavo. Gli facevo pesare tutto.
A volte invece, stavamo bene assieme. Mi sentivo a casa, gli dicevo che era il mio angelo che era arrivato in missione per salvarmi.
Iniziarono dei tiri a molla, da parte mia. Era come se facendo del male a lui, volessi far del male a me stessa. Era così, sentivo di meritarmelo. Mi facevo schifo come persona, mi sentivo inutile.
Non passava un giorno in cui non ci sentivamo, anche se non stavamo assieme in modo ufficiale.
Arrivó un giorno che dopo esserci visti, io ebbi come un “risveglio”. Come se un treno mi avesse colpita in pieno petto.
Volevo lui, con tutte le mie forze. Ero pronta a ricostruirci qualcosa, piano piano, rispettando lui.
Era tutto per me, mi sentivo così in colpa per ció che avevo combinato. Gli scrissi una lettera, perchè lui era sparito dalla circolazione, senza un motivo esatto.
Gli serviva del tempo, qualche giorno o settimana per stare solo, a riflettere su di me. Inizió anche a incolparmi di tutto. Mi sentì uno schifo. Ero persa, senza più certezze. Non riuscivo a dormire, a mangiare, tantomeno uscire di casa. Gli scrissi un giorno, per sapere come stava e che mi sarebbe piaciuto parlare a voce con lui, per una semplice chiarezza, anche se ero ancora innamorata follemente di lui, dopo gli anni trascorsi assieme. Non volle, non gli interessava più nulla di me. Non riuscivo a spiegarmi perchè nemmeno un po’ di affetto era rimasto. Non era rimasto nulla. Era riuscito a eliminarmi, non ero nemmeno stata importante per lui, a suo dire.
La settimana dopo, scoprì che stava già con un’altra. Mi crolló tutto addosso. Non mi soffermo nemmeno a dire come sono stata. Lui che mi prometteva amore eterno, che diceva che insieme piano piano avremmo superato tutto e che ero unica e diversa dalle altre.
Come si puó dopo due anni che doni amore ininterrotto per qualcuno, a passare oltre così? Non lo rivedró, ne lo sentiró più in vita mia, lo so. Forse meglio così.
Non credo più a nulla. Mi sento una nullità. Non penso saró mai più felice così.
Ho paura di tutto, non so come vivere. Non riesco più a emozionarmi. A breve andró a consultarmi con una clinica psichiatrica, su consiglio della mia ex psicologa. Spero mi possano aiutare.
La mia più grande paura è quella di non provare più emozioni così forti, o addirittura ancora più forti.
Scusate se ho scritto tanto, davvero.
Mi sono lasciata trasportare troppo da quello che sento dentro di me.
Mi piacerebbe sapere se magari qualcuno/a di voi ha mai passato esperienze simili o semplicemente ha qualche consiglio da darmi. Grazie!
Atena

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