Sono un uomo infelice, distrutto dalla gelosia retroattiva

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1. 941
   vale - 15 Dicembre 2012 22:46

   wind girl grazie per avermi capita. Ti ringrazio per l’augurio, anche se ormai ho deciso che di uomini non ne voglio più sapere, e non lo dico sulla scia del momento ma dopo un’accurata riflessione. Essendo asessuale sarebbe comunque difficilissimo trovare anche solo una persona simile a me..Non corro il rischio di innamorarmi, ma a volte credo che la gr sia qualcosa che esuli dal possesso o dall’insicurezza ma un desiderio di qualcosa di diverso..del desiderio di quegli amori da romanzo che ormai quasi non ci sono più. La voglio di sentirsi principi e principesse della propria vita. Chissà..tanto a me non passerà mai e non voglio nemmeno passi, fa parte di me del mio retaggio, del mio modo di concepire l’amore. Perché deve essere per forza negativa? forse perché così sarebbe più difficile trovare la persona giusta. Io ormai la mia scelta l’ho fatta. In bocca al lupo a tutti

2. 942
   Lettore123 - 20 Dicembre 2012 04:06

   Ciao a tutti, per un pò non ho scritto causa eccessiva stanchezza ma ho sempre letto i nuovi post.
   Esistono così tante sfaccetature e punti di vista che si può solo raccontare la propria esperienza e ascoltare quella degli altri. Quando arrivi a tirare le conclusioni ti perdi.
   Anche io come Pablo digerisco molto più difficilmente le botte e via che non le storie serie e profonde della mia partner.
   Ma in sincerità non dò per scontato sempre il ruolo passivo della donna in queste avventure di una notte. Spesso mi è capitato che il loro racconto facesse passare un ruolo passivo ( e di riflesso una connotazione da lupo cattivo dell’uomo ) giusto per non sentirsi giudicate, da loro stesse per prime. Stupri a parte io di ragazze che vanno a letto con un uomo perché non sanno dire di no non ne ho mai conosciute. Una mia amica mi confidò di essere andata a letto con un amico comune usando la testuale frase: ” non mi piaceva ma ci sono andata “. Al mia domanda più ovvia e cioè perché lei rispose ( come se stesse ricordando qualcosa di doloroso ) ” ha fatto tutto lui “. Già avevo intuito la scenetta e le chiesi se l’aveva obbligata, in tal caso glie’avrei fatta pagare. Volete sapere la sua reazione? Si mise a ridere perché si era accorta di averla troppo romanzata.
   Questo breve racconto è per Pablo, nel caso ( speriamo di no ) ci sia un’altra che faccia la povera vittima. Non dico che non ci siano le vittime, solo considera che il retaggio morale e cattolico benché stia sparendo, resta nelle nostre coscienze e porta a comportamenti contraddittori anche in persone libere sessualmente. A me capita sempre che le prime a dalle della ragazza di facili costumi ad una donna siano le donne per prime. Per cose che tra l’altro fanno anche loro ( e senza fare nulla di male per inciso ).

   Per Windgirl.

   Non vorrei sbagliarmi ma tu distingui sesso e amore ( nel senso di rapporto sessuale manifestazione di un’amore e di un’intesa ). Perché scusa? Il sesso è fondamentalmente bestiale. Spesso con le mie ex fidanzate facevo “l’amore”, dolce e intenso. Molte volte invece ci andava di fare del sesso selvaggio e istintivo. Ma mai si sono sentite denigrate, perché erano protagoniste attive in questo gioco delle parti. L’essere contemporaneamente moglie e amante forse ti aiuterebbe a cancellare anche le ex di una notte del tuo uomo.

3. 943
   alpha-centauri - 22 Dicembre 2012 20:53

   posso solo dire che la gelosia retroattiva è una cosa molto spiacevole,
   io l’ho provata e mi ha accompagnato constantemente nella storia che ho avuto con una ragazza che amavo davvero…forse il troppo amore ed affezione genera questo stato d’animo strano,oscuro,indecifrabile…
   è ancora più complesso quando la persona la conosci,la incontri per strada e sai che è consapevole che tu stai con una donna che lui si è scopato nel tempo e nel modo che voleva lui.
   A distanza di tempo però posso dire,sulla mia esperienza,che quando in una storia appare la gelosia retroattiva è meglio troncare il prima possibile.perchè finirete per avere comportamenti non vostri che vi faranno star male.

   mi raccomando : sempre testa sulle spalle,razionalità,nessun gesto scriteriato e sappiate dominare la vostra emotività.
   Se siete fortunati e saprete aprirvi ,se amate e siete amati dalla vostra compagna ;parlandone,potrete anche uscirne.

   ciao e buona vita

4. 944
   Morpheus - 30 Dicembre 2012 04:13

   Salve, ho 23 anni e da 8 mesi sto con una ragazza di 25, dopo poche settimane dal momento in cui ci siamo messi insieme, il nostro amore è esploso in un sentimento che fino a quel momento non avevo mai provato prima. Parlando con lei io le ho raccontato tutto il mio passato,senza vergogna alcuna,nonostante abbia “avuto” solo 2 donne prima di lei,2 storie importanti.Incuriosito dal suo passato sono andato incontro alla triste verità,prima di me ha avuto 10 uomini,con 2 dei quali ha avuto una storia seria,e con 8 dei quali scappatelle in vacanza.Con uno di loro il rapporto ha avuto luogo in seguito ad una sbornia talmente grande da perderne la memoria, si è svegliata nel suo letto in vacanza, per poi continuare a farci sesso nei giorni successivi(inoltre mi ha detto che ce l’aveva più grosso del mio).La cosa che mi distrugge è il pensiero che qualcuno (e ben più di uno) possa aver pensato della persona con cui mi sto impegnando veramente, “ma guarda che bel troione ho rimorchiato stasera”.Il nostro rapporto è bellissimo,pieno di amore e di passione,tuttavia la GR mi sta corrodendo da dentro.Ne ho parlato con lei, più volte, ma ogni volta che nomina un posto dove l’ha data a qualcuno vorrei morire…ed ogni volta che mi sento così stiamo male in due,data la sua impotenza nella situazione.Lei ogni volta mi tranquillizza dicendomi che ora sta con me, che ama me e che nella vita non si è mai sentita amata come la faccio sentire io,che quello con me è il miglior sesso che ha mai avuto.Il problema è che tutte queste parole è come se le dicesse ad una parte di me, mentre il problema risiede in un’altra parte, che a queste parole è completamente sorda.Non voglio perderla,anche perchè sono sicuro che,essendo esclusivamente mio,il problema si ripresenterebbe con qualsiasi prossima ragazza.In una mia autoanalisi ho individuato, anche leggendo delle vostre esperienze, diverse cause scatenanti:1)sento dolore perchè si è concessa a uomini che non la considerano come faccio io,si è lasciata trattare da oggetto da uomini con i quali per la troppa distanza non ci sarebbe potuto stare nulla, sicuramente le è anche piaciuto sennò non l’avrebbe rifatto; 2)Mi sento sessualmente inferiore avendo avuto meno rapporti,e questo mina la mia virilità; 3)La amo alla follia,ed ogni volta che nomina un posto dove si è concessa o qualcosa che me lo ricordi,partono nella mia mente delle immagini molto dettagliate dell’atto,che mi distruggono in un modo che non so descrivere;4)La amo e per questo sto male perchè la faccio sentire in colpa per un momento della sua vita che appartiene al passato,dopo il quale ha deciso di andare con qualcuno solo se ne valeva la pena,dopo il quale ha conosciuto il suo 2° uomo importante e poi me .Scrivo per sfogo e per chiedere aiuto a chi può capirmi,ovvero ai soli che provano la GR,e dai quali so di non essere giudicato.Grazie.

5. 945
   Lettore123 - 31 Dicembre 2012 02:09

   Ciao Morpheus,

   Avevo la tua età quando la GR si è scatenata anche in me. Non puoi farci nulla e riguarda solo te, non colpevolizzarla, però anche lei poteva mentirti su qualche particolare per rassicurarti un pò. Ma chi non ne soffre non si rende conto neanche lontanamente di cosa voglia dire.
   Se hai letto le ultime pagine dei post già sai un pò quali sono i pareri che circolano.
   Il mio modesto parere te la riassumo in poche righe.
   La tua storia andrà a rotoli. In genere la GR passa quando ormai la storia è a brandelli e ti avrà svuotato.
   Corri da uno specialista e non disdegnare anche terapie farmacologiche ( suggerite da professionisti ).
   Se non è per questa storia, magari grazie alla terapia sarai pronto per la prossima.
   Per esperienza personale non considerare lo psicologo come un dio. Se dopo un certo periodo di tempo ( lasciagli almeno un paio di anni ) non vedi grossi miglioramenti cambialo.
   Sei giovane quindi hai il tempo di guarire e ti conviene farlo. Con il passare degli anni troverai donne con sempre più esperienza e quindi sarà sempre peggio.
   Avendo origini profonde e antiche radicate nella tua infanzia è difficile uscirne e non ho mai sentito nessuno che ne sia guarito spontaneamente. E comunque si tratterebbe dell’eccezione che conferma la regola.

   Corri da uno specialista al più presto oppure trovati una ragazza vergine. Scusa la provocazione ma è per farti capire la gravità del problema.

   Un saluto.

6. 946
   Bluvito - 9 Gennaio 2013 13:52

   Ciao Morpheus. Ho scritto molto su questo forum per una storia che ha avuto in me esiti analoghi ai tuoi, ma con una genesi diversa riguardo al comportamento della mia lei, che non era una “leggera” così come descrivi la tua ragazza, ma solo “presa” da uno “str..o” che l’ha usata e per il quale lei ci ha perso anni e anni di inutili tentativi, rassegnandosi solo perchè lui si è perso nella droga che usava e spacciava, e che per questo, pare, ci abbia lasciato finalmente le penne. Ma non l’ha mai dimenticato, anzi, ne ha serbato, foto, poche sgrammaticate lettere nelle quali lui “chiedeva” come al solito e un tenero ricordo, definendolo un “ragazzaccio, una simpatica canaglia”, non un deliquente spacciatore opportunista che ne ha umiliato la parte più bella e nobile della gioventù e dei sentimenti di lei. Ma qui è inutile cercare di capire perchè molte donne amano farsi “maltrattare”, “soffrire” per sentirsi innamorate. Non sforzarti perchè non lo sanno neppure loro.
   Come te, però, anch’io penso che la donna che amo, l’unica veramnte amata, è stata trattata come un “divertimento” da certa gentaglia, accettando di esserlo, quando per noi è il sogno della vita; ma non possiamo farci, niente, anzi, almeno per la tua era chiaro che anche per lei quei tipi erano “passatempi”, nel caso mio no, era lei ad essere a disposizione dei voleri di un balordo di mezza tacca, che non se ne fregava niente della ragazza, anzi ne sfruttava la buona fede, cosa di cui lei era cosciente, lo sapeva e lo scusava: dimenticava, come tutte le vere innamorate.
   Morpheus, te lo dico chiaramente. Io sono oltre due anni che ci “lavoro” intorno alla GR, e posso solo dirti che la controllo, ma non sparirà mai, è bene che tu lo sappia. Quello che devi cercare di fare è di lavorare molto su te stesso, gratificarti con piccoli o grandi progetti da perseguire, trovare il sistema di svincolare la tua autostima da terze persone, la tua amata compresa. Sei molto giovane e gli ormoni ti fanno vedere il desiderio come fosse amore. Non lo è. Ne avrai di tempo per capire di che tipo di costruzione, lunga e faticosa è, e soprattuto quanto poco abbia a che fare con l’innamoramento.
   Voglio essere sincero quanto crudo. Non credo che potrà continuare la tua storia con questa ragazza, e non solo per i tormenti che il suo passato ti da, ma per la giovane età di cui ti parlavo soprattutto, perchè nel frattempo comunque cambierai. Dovrai dimenticarla, con sofferenza, certo, ma lentamente dovrai farlo. Tu te lo puoi permette visto che hai tutta la vita davanti. Ma alla la prossima, ti prego, non chiedere niente, non farti dire niente di quello che riguarda eventuali precedenti partner, neppure se fosse una sua iniziativa. Credimi, per un GR ormai conclamato è l’unica possibiltà.
   In bocca al lupo

7. 947
   WindGirl - 12 Gennaio 2013 10:59

   vedo che ci sono nuovi arrivati…

   a voi ho poco da aggiungere, posso solo rafforzare i consigli dati dagli altri membri più vecchi di questa discussione: cercate una soluzione al di fuori della coppia, cercate di trovare una vostra strada per migliorare voi stessi che sia la psicoterapia, la terapia farmacologica o qualsiasi altra cosa che posso dar innanzitutto sollievo e poi con mente più calma lavorare sulle insicurezze.

   Da donna agli uomini che sentono inferiorità sessuale perchè hanno avuto meno esperienze posso dire che è una gran cavolata. caspisco i vostri dubbi, anche io ho le mie insicurezze assurde e non vi sto criticando, ma una donna matura non valuta la bravura di un uomo a letto da quante partner ha avuto… per assurdo molto spesso sono più “bravi” quelli meno esperti perchè si donano con maggior trasporto e passionalità. L’unica cosa che conta è la sintonia tra i 2 amanti!!

   per LETTORE123: purtroppo distinguo sesso e amore perchè ho diversi problemi psicologici da questo punto di vista…sto lavorando con la psicologa proprio per smettere di classificare e di mettere sulla bilancia sentimenti, persone, cause, conseguenze… comunque ho capito il tuo discorso ma non riesco a farlo mio!

8. 948
   Mimmo - 7 Febbraio 2013 20:52

   ciao Morpheus

   io ho piu’ del doppio dei tuoi anni quindi chiaramente ci possono essere “vedute” differenti.

   Hai in mano un’arma atomica, solo che non lo sai ed è diffcile prenderne coscienza mentre la si vive….si chiama età..puoi permetterti ancora TUTTO….

   Pei il resto, da ex grande malato di GR, una che , conoscendo la tua “sensiblità” sull’argomento fa apprezzamenti addirittura sulle “misure” , considerazioni che non giovano ne a te ne a lei,
   beh allora….

   vivi la vita, relazionati con le ragazze, fai esperienza….e , scusa se mi permetto, ma a 23 anni psicologi e terapie farmacologiche!!! le lascerei proprio perdere….

   un abbraccio

9. 949
   salve a tutti - 8 Febbraio 2013 04:38

   salve a turti sono un ragazzo di 23 anni e soffre tantissimo di gr sto con una ragazza da 5 anni .sono innamorato come lei lo e di me ,però ogni giorno i pensieri miei mi tormentato con le sue storie passate di sco.... ecc. sto rovinando con questi pensieri

10. 950
    WindGirl - 8 Febbraio 2013 18:43

    per mimmo: consigliare di lasciar perdere le terapie forse non è la cosa giusta. io ho trascurato depressione e cose simili nell’adolescenza e me ne pento amaramente.forse avrei potuto correggere per tempo le insicurezze che mi hanno portato allo schifo che sto vivendo ora.
    di sicuro una ragazza che si mette a far paragoni sulle dimensioni degli organi con il proprio ragazzo è una persona poco sensibile/stpida e non è adatta di sicuro a stare con un potenziale Gr… ma un normale ragazzo non ci costruirebbe sopra una tragedia. quindi il problema siamo ancora noi con le nostre insicurezze.
    almeno per me è questo!! non è un attacco, mi fa solo rabbia per me stessa che qualcuno non mi abbia consigliato in adolescenza di andare da uno psichiatra… a volte ce ne è bisogno davvero!
    tu ti definisci un ex geloso… ma ti definisci così perchè sei single o perchè realmente non provi più GR pur essendo fidanzato?

    ciao nuovo arrivato. sei in buona compagnia… come potrai vedere io sono ormai presente ad ogni battuta su questo forum perchè parlare con persone che sanno di cosa parlo è l’unica cosa che mi fa sentire meno sola…

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