Sono un uomo infelice, distrutto dalla gelosia retroattiva

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1. 401
   Rambo - 11 Ottobre 2011 08:57

   Ragazzi nessuno ha la mail di tolteca o un altro contatto per chiedergli 2 cose?

   grazie

2. 402
   Rambo - 17 Ottobre 2011 08:57

   Grazie 1000, provvedero’ il prima possibile a mandarti una mail dettagliata del mio problema che ormai sta diventando invivibile.
   Per ora ti ringrazio di avermi dato questa possibilita’.

   a presto

3. 403
   Pulcina75 - 19 Ottobre 2011 09:46

   Un saluto a tutti. Ho trovato questo sito per caso. Volevo chiedere a Tolteca o Bluvito, se hanno anche qualche consiglio per chi è la “vittima” della gelosia retroattiva, perchè anche il partner che deve vivere tutti i giorni con le interrogazioni sul proprio passato ha bisogno di sostegno. Grazie 1000.
   Pulcina75

4. 404
   TonyB - 19 Ottobre 2011 13:03

   Ringrazio entrambi per la risposta. Ad oggi, anche grazie al vostro intervento, sto affrontando il problema lentamente e con coerenza, ma temo ci voglia ancora del tempo. Vorrei rispondere a Pulcina75, anche se non sono chiamato in causa, esprimendo il pensiero secondo cui purtroppo è forse proprio la “vittima” a dover patire il maggior peso, quello di sentirsi ripetere continuamente le medesime domande in continuazione è un fardello sicuramente non indifferente. Ma sappi, e parlo da persona che affronta la situazione dal lato della lama del coltello, che quello che noi siamo costretti a portarci dietro ogni giorno non è un peso, bensi un vero e proprio problema (azzarderei) psicologico (e dico azzarderei perchè non voglio invadere il campo di nessuno). Come tale, il problema è difficile da affrontare, e penso che l’unica cosa che tu possa fare (o continuare a fare) è avere pazienza, rispondere alle domande, sempre con la dolcezza e con il sorriso sulle labbra a significare che l’unica cosa importante per voi è proprio la persona con la quale siete in quel preciso momento. Sta poi al partner prendere coscienza del proprio problema, e cercare di uscirne pian piano, sempre con l’appoggio della persona amata.

   Un saluto, al prossimo intervento.

5. 405
   Rambo - 19 Ottobre 2011 15:04

   Volevo raccontare la mia esperienza in quanto ho letto che questo problema avviene quando uno dei 2 non ha mai avuto rapporti sessuali e l’altro si,beh non e’ assolutamente vero.
   Io ho avuto una storia di 7 anni con una ragazza vergine ed io non lo ero, dopo che la storia e’ finita sono stato ed ho fatto sesso con decine di ragazze (non so’ il numero preciso ma erano tante).
   Dopo conobbi la mia attuale fidanzata che ha avuto 2 ragazzi, uno per 7 anni e uno per 2 anni.
   Beh il problema ce l’ho e anche troppo, ora sono andato in depressione e sto prendendo psicofarmaci ma non passa lo stesso.
   Tutti i giorni ho le visioni che hanno tutti i malati di GR e solo noi sappiamo come ci si sente; e’ una sensazione cosi’ oppressiva da far sentire male, infatti ho retto un po’ di mesi e poi sono caduto in depressione, panico ecc.
   Ora sto cercando un appiglio o qualcosa per farmela passare, sono arrivato anche al punto di volerla lasciare per questo ma ho resistito per lei.
   D’altra parte lei ha avuto 1/100 delle esperienze sessuali che ho avuto io (intendo sia livello di cose pratiche che come numero di donne portate a letto) eppure sembra non “patire” della cosa.
   Volevo provare un consulto con lo psicoterauta e vedere quali consigli mi da’, ma aime non ho molto tempo causa lavoro e diventa difficile.
   Ho scritto questo per consigliare a quelli che soffrono di GR e pensano che facendo le corna alle proprie mogli/fidanzate si possa risolvere il problema, beh lasciate perdere non serve a nulla, il problema e’ dentro di noi, e finche’ non riusciamo a liberare la mente dalle visualizzazioni e da certe ideologie che abbiamo ne soffriremo sempre.
   So’ che le mie sono parole ripetute anche da altri, ma essendoci passato posso dire che il numero di donne/uomini che vi siete portati a letto non centra nulla, siano essi/e zero o 100, se soffrite di GR ne soffrirete comunque non so se riesco a spiegare il concetto.
   Prendiamo il mio esempio, mettiamo che io sono stato a letto con 40 donne, la mia ragazza solo con 2 uomini, eppure sono IO a soffrire di GR e non lei.
   E’ un demone scaturito da non so’ bene cosa, ma e’ terribile, ultimamente non riesco nemmeno a dormirci bene la notte, piu’ cerco di non pensarci piu’ la mia mente si riempie di scene macabre di sesso con lei ed il primo suo ex quello che l’ha sverginata (che tra l’altro ho visto in foto).
   Tra le altre cose mi sono reso conto che a volte divento pure cattivo e scorbutico con lei, vedendola come la colpa dei miei mali; ma pensandoci a mente lucida e’ una cosa assurda io a quei tempi manco la conoscevo!!!! questa GR ci fa’ impazzire ragazzi/e e dobbiamo trovare un modo per debellarla per sempre, pena una vita d’inferno e/o la fine della nostra storia amorosa.

   Un saluto a tutti e al prossimo post

6. 406
   Bluvito - 20 Ottobre 2011 10:03

   Leggo le mail di Pulcina 75, ToniB e Rambo, che sintetizzano incredibilmente, una dopo le altre, le due facce della stessa medaglia, con sofferenze di natura diversa ma pur sempre dolorose.
   Intanto voglio assicurare Toni e Rambo che la loro presa di coscienza riguardo alla sofferenza che patiscono le loro compagne e già un grosso passo avanti verso il superamento del problema. Il rendersi conto “della lucida assurdità” della G.R. è un progresso che li porterà a ridimensionare la visione che hanno del passato delle loro partner, tenendo presente quello che ho avuto modo di dire qualche tempo fa:le nostre compagne hanno scelto di stare con noi perchè NOI siamo i migliori ai loro occhi e per il loro cuore; e se non avessero fatto “quel” percorso non sarebbero mai giunte a quella conclusione. Questo lo dico perchè sò per esperienza che il peggior nemico di soffre di G.R. è il “confronto” con l’altro, o gli altri.
   Sciocchezze. Il confronto l’ha già fatto la nostra compagna e il risultato è che sta con noi. Siamo noi che l’abbiamo tolto all’altro.
   In ogni caso non confrontarsi mai con nessuno, e accettarsi per quello che siamo è la cosa che bisogna cercare, per ridimensionare e chiudere in “soffitta” una gelosia irrazionale come la G.R. Io ci sto riuscendo,lavorando sulla mia autostima. Credo valga per tutti.
   Pulcina ha ragione da vendere e anche se non lo dice, la sua è la sofferenza più giustificata. Intanto le consiglierei di far leggere queste mail al suo lui, affinchè si rendesse conto di essere in “buona compagnia” e capisse quanto sia “assurdo” chiedere giustificazioni di un comportamento ad una persona quando questa persona non sapeva neppure che lui esisteva.
   Io posso consigliare a Pulcina quello che è stato l’atteggiamenteo della mia adorata moglie, che sempre con estrema dolcezza mi faceva capire che quello che pensavo riguardo al suo passato era solo una mia paranoia; che la realtà era molto più banale, che lei come tutte le donne “sane” cercava un amore mentre invece era solo un’illusione giovanile, e che il sesso con me è quello che la fa veramente sentire donna.
   Pulcina deve “rincuorare” il suo partner sulla sua validità di “maschio” e di uomo (noi maschietti siamo fragili, e l’ansia da “prestazione” è sempre presente)con pazienza, ma non infinita ovviamente, nè si deve sentire in “colpa” per il suo passato, qualunque esso sia stato se oggi è onesta e sincera col suo compagno. Disponibile con lui ma non sino al “sacrificio” di annullarsi. Quando soffre per le assillanti domande del suo lui, deve pensare che non ci si può colpevolizzare per il passato. Anche se questo fosse stato costellato di “errori”, è grazie a questi ultimi che siamo diventate le persone che siamo oggi, e il percorso non si è ancora concluso.
   Pulcina deve farsi accettare per quello che è, passato compreso. Questo deve dire al suo compagno: Accettami.
   Quando questo avverrà, lui le avrà dimostrato l’unico possibile amore: quello da uomo maturo.
   Risentiamoci,
   B

7. 407
   Rambo - 26 Ottobre 2011 16:48

   Volevo aggiungere questa domanda al mio messaggio precedente; qualcuno e’ riuscito a uscire da questo tunnel che non sembra avere fine?
   Ci sono giorni in cui mi pare di stare meglio ma e’ solo un palliativo, visto che dopo poco ci ricado di nuovo, sembra quasi una malattia che non se ne va’, il problema e’ che non esiste una cura certa, se non lasciare la propria partner, MA appena se ne trova un’altra tutto ricomincia di nuovo (a meno di non trovarla vergine ovviamente ma a 30 anni la vedo dura).

   Aspetto altri pareri da voi

   un saluto

8. 408
   Bluvito - 26 Ottobre 2011 18:53

   Temo che non ci sia una cura certa Rambo, ma questo non significa che non bisogna cercarla. E’ come le scoperte scientifiche, chi avrebbe immaginato la televisione 100 anni fa? Eppure lo vedi quanta tecnologia circonda le nostre vite.
   Anch’io non avevo mai sofferto di questa sindrome,eppure, probabilmente ho il doppio dei tuoi anni. Una cosa è certa, ha che fare con la nostra sicurezza interiore, con l’autostima. Il problema non nasce dal nostro partner, evidentemente, ma dall’ipotetico confronto che noi facciamo con il o i partner che la nostra compagna ha avuto prima di noi e i suoi comportamenti nei confronti del suo lui di quel momento.
   Nel mio caso dopo una crisi che abbiamo vissuto, le rimprovero di aver perso la testa per oltre 6 anni dietro un balordo e drogato che di lei non si fregava niente al quale era fedele nonostante gliene facesse di tutti i colori,sfruttandola anche economicamente. Non era neanche bello, per perderci la testa, ma qui entriamo in un campo che per noi maschi è terra sconosciuta: perchè le donne si innamorano degli stronzi. Guarda sto facendo una ricerca al riguardo e le risposte possono essere decine ma mai esaurienti. Evidentemente certi comportamenti toccano gli istinti profondi della femmina e fanno si che certi personaggi strafottenti e irragiungibili(secondo loro)diventino misteriosi e quindi affascinanti e vengano ritenuti “veri uomini”, capaci di proteggerle perchè furbi, che… non devono chiedere mai, valle a capire quanta “fantasia” nell’immaginarsi di avere a che fare con chi sà chi,quando non riescono ad essere “riamate” da un imbecille qualunque.
   Questo fenomeno succede raramente nei maschi: chi sta 6 anni dietro una stronza? Vorrei testimonianze al riguardo.
   Poi c’è un’altra cosa: se un tipo così descritto dà ad una donna il 10% e un giorno, per miracolo, le da il 15, toccano il cielo con un dito, se tu le dai il 100% sempre, e una volta le dai il 95 sei un menefreghista; insomma dipende da come le abitui; senza volerle offendere, le nostre donne sono un pò “canine”.Io ti ho descritto il mio caso.
   Avendole dedicato la vita e sentendomi, ad un certo punto, meno “desiderato” di un imbecille conclamato che di lei non si fregava niente, la crisi matrimoniale ha fatto scattare la GRA; perchè mi chiedo: “quello non ti dava niente e tu lo accetavi comunque, io ti ho dato tutto e non mi sento desiderato, ergo, ti piaceva di più lui”. Qualcuno ha detto che “l’amore più puro è quello non ricambiato”, ho quindi il dubbio che lei non avendo “raggiunto l’obiettivo”, sia dovuta rassegnare senza essersi stancata, e questo mi fa pensare di essere stato un “outsider”. Probabilmente non è così, altrimenti non staremmo insieme da 24 anni, ma il mio ( nostro, di noi GRA) orgoglio maschile viene fuori e ci crea quelle angosce che viviamo.
   Lo ripeto: se le nostre donne stanno con noi è perchè per loro siamo i migliori incontrati. Spero sia così anche per me,e anche per te,per seppellire questa GRA che ci uccide.

9. 409
   Rambo - 27 Ottobre 2011 09:22

   C’e’ anche da dire pero’ (senza offesa) che nel tuo caso specifico tu sapevi prima di metterti con lei di questo balordo credo, a quel punto se la cosa non ti andava bene era meglio risolverla ai tempi no?
   Prima di lei hai sofferto di GR?
   Per il fatto che lei fosse innamorata di lui potrebbe anche essere improbabile, e se fosse stata una situazione di stallo per lei? nel senso che magari preferiva stare con lui piuttosto di rifarsi un’altra storia? tutto puo’ essere ci sono persone che stanno assieme per anni anche solo per abitudine.
   Credo che il dialogo in questi casi sia la cosa migliore, io sono molto convinto di me e del mio problema non gliene ho mai parlato (sbagliando).
   Ma ripeto non voglio passare per il gelosone che non sono, anche perche’ effettivamente del presente non sono per niente geloso.
   Stavo pensando tra me e me che forse questo problema viene fuori dopo un certo periodo, quando forse siamo stufi della nostra partner, non so a te ma io all’inizio delle storie nel momento in cui conosco una ragazza non soffro di GR, non mi e’ mai capitato.

   A presto

10. 410
    Valentino - 27 Ottobre 2011 10:47

    Ciao a tutti,
    secondo me c’è una differenza tra lo giudicare moralmente alcune situazioni passate del partner e l’essere gelosi.
    Io, ad esempio, ho questo problema solo con la mia attuale ragazza e non per tutte le persone con cui è stata. Se posso permettermi, anche nel caso di Bluvito, mi sembra che il problema nasca dal fatto che la sua ragazza sia stata con un balordo e drogato…giusto Bluvito?
    Voi avete avuto problemi di questo tipo con tutte le vostre ragazze e per tutte le loro storie?
    Giustamente, come dice Rambo, è diverso anche sapere certe cose subito o saperle dopo…
    Sul fatto che una persona stia con un’altra perchè la ritiene la migliore non sono proprio convinto che sia sempre così… secondo me sono tante le situazoni che possono legare 2 persone.

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