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Lettera pubblicata il 5 Giugno 2007. L'autore ha condiviso 2 testi sul nostro sito. Per esplorarli, visita la sua pagina autore uomotriste.
Sono un uomo infelice, distrutto dalla gelosia retroattiva
di
uomotriste
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Filippo, non ne faccio un problema femminista. cerco di usare la LOGICA: e la logica è che quando si è single fare anche sesso senza amore è NORMALE, PER TANTI MOTIVI. se poi si incontra la fatidica “persona giusta” si cambia AUTOMATICAMENTE. Il fatto di non andare più con altri/e, diventa cioè una scelta spontanea e non un obbligo, come ne parli tu. questo sempre che si sia veramente innamorati dell’ altra persona e non si stia insieme per motivi di interesse o di comodo ( soldi, compagnia, ecc… ).
Quindi non mi sembra di doverne fare un dramma se chi ci sta a fianco ha avuto le sue esperienze in fatto di sesso senza impegno. e poi scusami, ma credi davvero che una donna che prima di te non è mai andata con nessuno, o comunque non ha mai avuto le classiche “avventure”, sia a “prova di tradimento”? Mi spiace deluderti Filippo, MA NESSUNO LO E’ ( a meno che tu non decida di tenere incatenata la tua lei in una torre inaccessibile ). Anche per i maschi è così: pensare che l’ex donnaiolo sia più facile al tradimento e che quello che ha l’ etichetta del “bravo ragazzo” non ti tradirà mai ( cioè non farà mai sesso con nessun’ altra ) è solo un’ errata convinzione di tante donne. e comunque non capisco perchè si dovrebbe accettare di stare con qualcuno di cui non ci fidiamo. Se in un rapporto manca la fiducia, secondo me manca tutto.
“A questo punto si può anche amare una persona e fare sesso con altri, o è sbagliato?”
Non è sbagliato, se ENTRAMBI I PARTNER sono concordi nell’ avere un rapporto di questo tipo, e se viene fatto tutto alla luce del sole ( cioè ognuno sa delle avventure erotiche dell’ altro ). Se invece le cose vengono nascoste, siamo di fronte a un rapporto non autentico, un rapporto che è solo di facciata.
Anche tu Maria Grazia ricadi nella logica di questo è giusto, quest’altro è sbagliato.
L’unica cosa che si potrebbe considerare giusta è di non far soffrire un’altra persona.
Cerchi logica nei sentimenti come se fosse una cosa programmata.
Fare sesso è così poco importante? Sesso è una cosa separata dai sentimenti? bene allora lo faccio diventare poco importante anche per me avendo un’avventura senza impegno, così per vedere com’è, per avere questa esperienza di vita! E’ giusto? è sbagliato? non lo so, ma se non la faccio non lo saprò mai. Glielo dovrei dire? la devo per forza far soffrire? Se vedo che questa cosa non mi farà cambiare la mia idea sul sesso/amore e visto che lei con me sta bene ed io soffro solo per questa cosa allora la lascierò perchè è meglio che stia con qualcuno che la pensi come lei.
Filippo
se senti il desiderio di fare sesso anche con altre persone, è perchè questa ragazza non la ami veramente. o comunque NON LA AMI ABBASTANZA. Non è il caso di farsi tante paranoie e sensi di colpa. Accetta la realtà e fatti la tua vita, senza cercare a tutti i costi delle giustificazioni per te stesso ( lei mi potrebbe tradire quindi perchè devo starmene buono ). Se tu fossi REALMENTE INNAMORATO non ti porresti proprio il problema: SARESTI FEDELE E BASTA. se poi lei si comporta male, la colpa è sua e tu non avresti perso nulla!
E’ chiaro che prima di farti le tue storielle in giro dovrai chiudere questo rapporto, come è giusto che sia.
io non cerco giustificazioni, non sono qui per questo.
tu non hai capito il senso finale del discorso, tu giudichi Domenico e Luca per le loro idee che dipendono dal condizionamento della società e tu stessa imponi delle regole dettate sempre dalla società ossia: fare sesso con qualcuno anche solo per piacere durante una relazione è sbagliato, anche se l’altro non lo sa, per te è sbagliato a prescindere, ma perchè? Non è scritto in nessuna regola, come non è scritto da nessuna parte che sia sbagliato volere quello che cerca Domenico.
“Se sei innamorato non ne hai bisogno, saresti fedele e basta” ma che senso ha questo discorso? quando le persone fanno sesso con uno appena conosciuto lo fanno per un bisogno fisico non certo mentale e la fedeltà è un concetto puramente mentale. Se stai con una persona che odia il sesso, ma siete innamorati come fai? castità?!
Come è che dite?
Ma prima era solo per sesso! non è importante, no? Se non era importante prima con quello appena conosciuto perchè dovrebbe esserlo dopo all’interno di una relazione? Importa come ci si comporta con la persona, se le si è accanto nei momenti difficili e se la si supporta nelle difficoltà, non è questo l’amore?
“fare sesso con qualcuno anche solo per piacere durante una relazione è sbagliato, anche se l’altro non lo sa, per te è sbagliato a prescindere, ma perchè? Non è scritto in nessuna regola”
Filippo, ma io infatti non ho detto che sia sbagliato. sto dicendo che in una storia SERIA, basata su un reciproco impegno di fedeltà ( come mi pare sia la tua storia ) è sbagliato NASCONDERLO.
“come non è scritto da nessuna parte che sia sbagliato volere quello che cerca Domenico”
Sono sbagliati I MOTIVI per cui Domenico vuole certe cose piuttosto che altre.
“Se stai con una persona che odia il sesso, ma siete innamorati come fai? castità?!”
non sceglierei mai di stare con una persona che odia il sesso, anche se questa persona la amo. Ma mi è capitato di amare qualcuno senza poterci stare assieme ( quindi senza mai farci sesso ). L’ amore in senso astratto è una cosa, IL RAPPORTO DI COPPIA è un altra. E il rapporto di coppia, caro Filippo, non può prescindere dalle nostre esigenze di esseri umani. Quindi a parer mio chi odia il sesso, dovrebbe stare in coppia con persone a lui affini.
“Se non era importante prima con quello appena conosciuto perchè dovrebbe esserlo dopo all’interno di una relazione?”
semplice: perchè cambiano le dinamiche, le modalità, le sensazioni e le motivazioni che spingono all’ atto. e poi perchè prima i sentimenti non c’erano, ora si. ED E’ UN’ ENORME DIFFERENZA! differenza che si riversa anche sull’ atto sessuale.
“Importa come ci si comporta con la persona, se le si è accanto nei momenti difficili e se la si supporta nelle difficoltà, non è questo l’amore?”
certo Filippo, è ANCHE questo!
“Se uomo ama donna più di birra ghiacciata davanti tv con finale Champion League, forse vero amore, ma non vero uomo”.
Vujaidin Boskov.
“Sono sbagliati I MOTIVI per cui Domenico vuole certe cose piuttosto che altre.”
non so se te ne rendi conto, ma alla fine il tuo ragionamento è lo stesso di Domenico e di altri. Lui vuole qualcuno allineato al suo pensiero ed è la stessa cosa che vuoi te. Se lui sente disagio nel non avere le stesse idee, esperienze o la stessa condotta della sua amata, tu non vuoi stare con qualcuno che non rispetta le tue idee di condotta sull’amore.
Sostanzialmente sia tu che lui state imponendo delle regole in amore, quando per definizione non dovrebbero esistere regole. E’ quindi amore condizionato a determinate regole.
Ma non si sceglie di chi essere innamorati e perchè.
“sto dicendo che in una storia SERIA, basata su un reciproco impegno di fedeltà ( come mi pare sia la tua storia ) è sbagliato NASCONDERLO.”
In amore giusto e sbagliato non dovrebbe esistere, perchè non può sapere cosa lo è e cosa no. Per alcuni è giusto concedersi solo alla persona con cui si sposerà per altri è giusto farlo con chi capita e via dicendo. come puoi dire cosa è giusto?
Se la mettiamo così allora è sbagliato anche nascondere il proprio passato, ci si deve dire subito tutto e poi una volta verificati tutti i requisiti si può amare, se no non si può?
Se certe cose dell’altro non si sapessero mai il problema si risolverebbe alla radice. Ma quando lo sai o scappi via oppure cerchi di porre rimedio come puoi.
Se fare certe cose ti fanno stare bene con te stesso, ma all’altro no, non ha senso farlo soffrire dicendogliele, lo ferisci solo.
“non sceglierei mai di stare con una persona che odia il sesso, anche se questa persona la amo. Ma mi è capitato di amare qualcuno senza poterci stare assieme ( quindi senza mai farci sesso ).”
così dicendo affermi che sesso e amore sono collegati, ma fare sesso senza amore è possibile, ma amore senza sesso no.
mettiamo un caso diverso, se il tuo lui che “ami tanto” ha un incidente e diventa impotente, tu gli fai ciao ciao è stato…
“Se la mettiamo così allora è sbagliato anche nascondere il proprio passato, ci si deve dire subito tutto e poi una volta verificati tutti i requisiti si può amare, se no non si può?”
Filippo, se una persona ti scarta per via del tuo passato, qualunque esso sia, è ovvio che lo fa PERCHE’ NON TI AMA O NON TI VUOLE. Non perchè quel passato è davvero importante. Ho fatto la distinzione tra “amare” e “volere-desiderare” perchè le persone si dividono in due categorie: quelle che quando amano, AMANO E BASTA, a prescindere dal “curriculum” di chi hanno davanti. e poi ci sono le persone che NON SANNO AMARE, cioè quelle che scelgono un partner solo in base a determinati requisiti ( come la passata castità o una posizione sociale di prestigio ). Le coppie, quindi, si dividono in coppie basate sull’ amore, e coppie basate su… altro.
“mettiamo un caso diverso, se il tuo lui che “ami tanto” ha un incidente e diventa impotente, tu gli fai ciao ciao è stato…”
certo che no, Filippo! certo che non gli faccio “ciao ciao”. ma in quel caso E’ DIVERSO: si era già creato un legame pregresso e c’erano già prima dei sentimenti A MONTE. per cui si rimane insieme all’ altro anche e sopratutto nella sventura! ma se dovessi scegliere in una prima fase di conoscenza chi frequentare, tenderei a scartare chi odia il sesso, dal momento che invece io lo apprezzo molto! così come preferisco stare assieme a una persona che ha il mio stesso modo di vedere le cose, ma solo per evitare guerre e litigi continui!
“affermi che sesso e amore sono collegati”
ti sbagli, non ho detto questo. per me le due cose possono anche essere separate. Ho solo detto che affermare di voler andare con altre e poi temere il tradimento della propria Lei, è un atteggiamento contradditorio. secondo me tutte queste inutili paranoie nascono dalla cultura cattolica e perbenista che ci hanno instillato fin da piccoli.
Ma quando cominci a frequentare una persona, questa non ti dice tutto, si conosce pian piano e li scatta l’amore, tu dici di scartare a priori chi odia il sesso, ma se non te lo dice subito? Lo fa con te per farti piacere e la cosa viene fuori dopo molto? non è così immediato per una persona dire certe cose. Così come non è facile che una persona dica subito di essere aperta ad esperienze di sesso senza amore. Lo si scopre molto dopo, quando c’è già quell’intimità per raccontare altre cose. Ma tu sei già innamorato/a e preso/a. Scopri che per alcune cose la vede diversamente da te.
A molti che sono qui è successo proprio questo, soffrono per cose che hanno appreso quando erano già innamorate, cambiare idea su qualcosa che è in te è molto difficile. E lasciare quello che si ha, soprattutto da tanto tempo è ancora più difficile.
Te la giro in un modo diverso con una cosa che da fastidio a te, ti innamori di un ragazzo e dopo anni che siete insieme e sei innamorata e felice poi scopri che lui in passato faceva scappatelle e che per lui ERA una cosa irrinunciabile/normale, ti ama e lo senti, ma non te lo ha detto perchè per lui è una cosa vergognosa o aveva paura di perderti, sapeva che a te sta cosa non andava giù ed lui dice che a quel tempo per lui era una cosa che non riusciva a trattenere, non sai se ti ha tradito o meno o se lo farà, come dici tu accetti il rischio, ma ti rimarrà sempre il dubbio che possa farlo o meno o possa averlo fatto, a questo punto tu dirai, se mi ama non lo fa! ma per lui è normale questa cosa, quanto lo senti parlare di questo non gli da tanto peso, per lui il concetto è: sesso è divertimento è come mangiare un dolce che ti piace, lo senti dai commenti che fa a situazioni simili che il suo pensiero è quello, ma tu sei innamorata di lui, lui è la persona che ti completa perfettamente. Il suo modo di vedere la cosa è diverso dal tuo. Ma sei innamorata, hai anni con lui alle spalle… questo è come si sentono molti che sono qui.
“Ma quando cominci a frequentare una persona, questa non ti dice tutto, si conosce pian piano”
sono d’ accordo con te Filippo. All’ inizio mostrare solo la parte “migliore” di sè, è praticamente FISIOLOGICO. ma non tutti lo comprendono..
“A molti che sono qui è successo proprio questo, soffrono per cose che hanno appreso quando erano già innamorate, cambiare idea su qualcosa che è in te è molto difficile. E lasciare quello che si ha, soprattutto da tanto tempo è ancora più difficile.”
è proprio per questo che in certi casi occorre intraprendere un percorso psicoterapeutico: per rielaborare quello che in qualche modo ci ha “traumatizzato”.
per quanto riguarda il resto del commento, non sono il tipo che abbandona una persona a cui tengo veramente, se vengo a scoprire che mi ha nascosto cose di cui si vergognava. anzi, quello secondo me è indice che a me ci teneva particolarmente e che voleva fare bella figura. posso rimanerci male lì per lì, certo. ma poi cerco di superare la cosa e finora ci sono sempre riuscita ( sui ragazzi con cui ho avuto storie lunghe avevo scoperto cose ben peggiori! altro che scopazzare in giro con le donne… )
Dal punto di vista delle corna, io sono sospettosa DI TUTTI GLI UOMINI, a prescindere da come hanno vissuto o da quello che hanno fatto. e non perchè io abbia avuto esperienze degradanti che mi hanno psicologicamente danneggiata – come pensa qualcuno – ma perchè sono diffidente e gelosa PER NATURA! l’ aver poi avuto sempre fidanzatini traditori, specie in gioventù, ha fatto il resto.
però, con il passare degli anni, ho imparato a controllare meglio la mia emotività ( a parte qualche raro caso che mi porta all’ esasperazione… ).
L’ aver imparato a controllare la mia gelosia, per me non è stato NE’ FACILE, NE’ INDOLORE.
E comunque, è impossibile che una persona possa DAVVERO COMPLETARMI ed essere l’ uomo giusto per me, se sul sesso la pensiamo diversamente. Quindi, la situazione che tu descrivi, per quanto mi riguarda non è realistica. Alla mia età ( 40 anni ) non si sceglie più una persona semplicemente perchè “ne si è innamorati”, ma la si sceglie anche e sopratutto in base alle affinità reciproche. ecco perchè ti dico che non avrei alcun bisogno di rinnegare il mio partner, quand’ anche scoprissi che mi ha omesso delle cose circa il suo vissuto sessuale. Semmai cercherei di CAPIRE SENZA GIUDICARE, che è diverso.