Sono innamorata, ma lui no

Salve a tutti, vorrei chiedervi dei consigli e magari le vostre opinioni se possibile. Sono innamorata di un ragazzo da 6 anni lo conobbi in prima media e da lì è diventato un’ossessione per me. Siamo stati amici e anche di più ma per la nostra età non ci siamo mai sfiorati ne baciati. Ci siamo presi e lasciati, presi e lasciati. Però eravamo come due fratelli, sempre insieme. Passate le medie ognuno per la proprio strada: qui inizia il crollo. Già dal primo superiore mi mancava ma ci sono stati dei periodi che non ci pensavo. Qualche mese fa, dopo un paio di anni ho avuto il coraggio di contattarlo e chiedere di vederci e con tantissima fortuna lui ha accettato. Abbiamo parlato ci siamo detti tante cose che avevamo bisogno di sentire. Abbiamo ricordato il passato. Ma il ragazzo che ho conosciuto a 10 anni se n’è andato. Gli ho scritto più volte di incontrarci di nuovo ma lui sembra del tutto indifferente. L’unico “tramite” che ho è il suo e mio amico delle medie, che è sempre rimasto. Grazie a lui riesco a sapere cosa fa, dove va ma ho saputo che non gli interesso. Solo una cosa potrebbe fargli cambiare idea… qualcosa di “piccante”. Vi lascio immaginare.. non potete capire il dolore che ho provato quando l’ho saputo. Oggi quando ci incontriamo per strada ci salutiamo normalmente ma porta con sé sempre quell’indifferenza fastidiosa. Ho sempre promesso a me stessa che andrò avanti e me lo farò andar bene, ma più mi dico questo e più penso a quanto io sia stupida e bugiarda. Non riesco a farmelo andar bene. Io ho bisogno di lui definitivamente. Non c’è una notte che lui non sia il mio ultimo pensiero prima di addormentarmi né una mattina che non sia il primo pensiero che mi sveglia. E ci sto male, ci sto malissimo. Qualche anno fa mi sono anche fidanzata sperando che in me cambiasse qualcosa.. ma non è andata cosi.. ho avuto altre occasioni ma non le ho sfruttate, non me la sono sentita. Molti mi dicono sempre “Hai 17 anni e sei una bellissima ragazza, le altre ti invidiano per come sei. Alta, formosa, e tu pensi ancora a quello” anche se io non ho mai pensato una cosa simile di me stessa. Forse perché tendo a svalutarmi troppo. Ma non sapete quanto io sia arrabbiata con me stessa. Non è lui, sono io. Mi arrabbio perché non sono capace di togliermelo dal cuore e sono costretta a vivere con questo peso mentre lui la vita se la gode. Mi arrabbio perche c’è gente che continua a dirmi che l’ho idealizzato troppo e forse è anche la verità. Lui è cambiato e non potrò riaverlo indietro, diciamocelo. Ma sono così frustrata che spesso penso di non riuscire a farcela. Sono 3 anni che vado avanti senza di lui. Mi sento come se mancasse una parte di me, dicevano che era una cotta eppure è stato il mio primo amore. E come saprete, il primo amore non si scorda mai. Ma io non riesco a vivere così, pesa troppo non ce la faccio. Non potrò mai avere la soddisfazione di essere ufficialmente la sua ragazza. Non avrò mai la soddisfazione di baciarlo, dimostrargli quanto lo amo per davvero. No, vero? E più i giorni passano più mi odio. Perché io vado avanti, non sembra ma è così. È come se camminassi su una lunga strada infinita ma ad ogni passo che faccio c’è un imboccatura o sulla destra o sulla sinistra, una nuova strada. Quelle sono tutte le possibilità di cambiare la mia vita e pensare ad altro. Il problema è che io vado avanti anche senza di lui… ma continuo a camminare sulla stessa strada. Sempre la stessa ed unica strada. E non ho il coraggio di imboccarne una nuova…

Non so più che fare, vi giuro.

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