La sofferenza della non-bellezza

Non mi piace la mia immagine riflessa nello specchio.
Non mi piace la forma del mio corpo, non mi piace come cadono i capelli, non mi piace la grana della mia pelle, non mi piacciono le mie orecchie, non mi piacciono quelle piccolissime rughe da stress che ho sotto gli occhi, non mi piace il mio sorriso ancora da aggiustare.
Non mi piace praticamente niente.
Mi trovo poco meglio se mi guardo vestita. I vestiti possono coprire i difetti, se scelti bene.
Sto lavorando, per migliorare quello che non va, da un po’, e i risultati con tanta calma si vedono, almeno poco.
Ma è snervante vedersi e chiedersi “ma perchè non sono nata un po’ più carina?”…
Non ho solo difetti che posso sistemare con una dieta e un po’ di palestra, ho difetti che mi rendono molto più insicura, che non mi permettono di relazionarmi bene con gli altri.
Mi rendo conto che tanti dei no che mollo regolarmente a persone e attività sono dovute alla mia scarsa accettazione di me stessa… Io mi guardo e penso “ma come si fa?”…Cioè, non vedo possibilità per me, neanche fossi la persona più brutta del mondo… Tendo a vedere tutte più belle di me, e penso anche di essere abbastanza obiettiva.
Veramente, se esamino ogni lato del corpo di qualcuna in relazione al mio, vedo sempre che effettivamente loro sono meglio.
Ogni volta che punto un ragazzo poi penso “o è fidanzato, o non gli interesso, o se potessi interessargli tanto troverà qualcuno migliore di me”… Ho una tale facilità nel sabotarmi ogni possibilità che mi faccio quasi schifo.
Nessuno mi ha mai detto “fai schifo”. Qualcuno mi ha detto “sei brutta”, qualcuno mi ha detto “sei bella”.
Io sono sempre stata condizionata dai “sei brutta”, sono cresciuta con l’idea di essere brutta.
La mia mente nuota nella convinzione che se uno mi vede bella probabilmente ha le fette di salame sugli occhi, o non può permettersi di meglio (non lo dico in senso offensivo, per me ripeto, son tutti più belli di me), o mi ha vista vestita particolarmente carina, o al buio, o comunque non ha notato tutti quei miei bei difetti…
Lo so, sembra un discorso da pazza… Sto solo cercando di dire… Come si fa?
Come si fa a non essere continuamente condizionati dall’immagine di se stessi?
Vorrei essere capace di stare bene con le persone che incontro, vorrei poter fare bei sorrisi di quelli che ti rassicurano… Vorrei che ogni tanto dalla mia faccia trasparisse serenità… Invece ho sempre il muso, perchè non mi piace sorridere… Credo che il sorriso sia la cosa più importante. Forse lo penso solo perchè ho lottato quasi tutta la vita con difetti ai denti, però veramente, io rimango incantata dai sorrisi delle persone.
Sono ossessionata dalla ricerca di difetti nella dentatura altrui, o nella loro postura, nella loro pelle, e in tante altre cose… Provo odio verso me stessa e quasi verso i miei genitori quando vedo le quindicenni di adesso tutte carine, col sorriso smagliante e chissà come han tutte dei begli occhi, sono proporzionate, e hanno sempre i capelli in piega e i vestiti che si mettono gli stanno bene… Poi probabilmente sono spesso frutto di anni di elementari fatti di occhiali, apparecchio ortodontico e scarpe di barbie, ma nel momento in cui hanno bisogno di essere belle, o quanto meno di sentirsi belle, lo sono.
Io non mi sono mai sentita bella, mi ha fatto schifo la mia adolescenza, non mi sono mai sentita bene con me stessa ne in mezzo agli altri, mi sentivo tanto bella dentro e brutta fuori, come se stessi soffocando una luce e nessuno la vedesse.
Sono ipersensibile, soffro a vedere espressioni di dolore nelle persone, soprattutto se anziane, mi arrabbio per offese da niente, le prendo troppo sul serio… E penso che tutto ciò mi porti a voler sembrare perfetta agli occhi degli altri…
Ho una tale idea di perfezione sia da cercare in me stessa che in qualcuno che mi si sta friggendo il cervello.
Io voglio sentirmi più normale.
Voglio essere in grado di pensare che quando sto uscendo con qualcuno, magari quel qualcuno è interessato a me e si merita un po’ di più di possibilità da me, vorrei essere capace di non piantare sempre tutti perchè qualcosa mi dice che non sono abbastanza.
Probabilmente non mi vedrò mai bella come immagino la bellezza. Perchè non la pianto di rovinarmi da sola e soffrire?
Non voglio più essere condizionata dalla mia non bellezza e dagli altri.
Probabilmente c’è qualcuno che pur di starmi vicino accetterebbe ogni mio difetto e mi inciterebbe anche a migliorare.
Come cavolo mi convinco?