E’ sabato sera e questa sera voglio sfogare…voglio sfogare tutto quanto…mi sento solo e non compreso…tornato dopo due anni di paradiso mi rendo conto che qui niente è cambiato…mi aspettava la mia vecchia vita…mi aspettava e mi ha preso ancora con sé con in più il rimorso dei ricordi di quei momenti che mi hanno portato in alto ad essere più responsabile, più uomo, avere qualcuno accanto da difendere, amare e coccolare, qualcuno al quale offrire il mio cuore e tutto ciò che da quell’esperienza ne è poi derivato. Adesso si riavvia tutto quanto, mi ero quasi dimenticato com’ero, quanto era pesante quella croce prima di conoscere lei…scappato per due anni da una dimensione dove io ero l’alieno verso un mondo dove più di una persona rimaneva incantata ad ascoltarmi e mi guardava con ammirazione e dicevano a lei: <>….un mondo dove ero orgoglioso di essere me perché tanti ho reso orgogliosi lei soprattutto. Un mondo che rimpiango e piango perché facevo parte di qualcosa e oggi quel qualcosa oggi manca….non mi incastro con niente….il mio pezzo è superfluo per il completamento di questo puzzle che non conosco più. E adesso sono qui a gridare e a sfogarmi perché ho perso la mia vita, un mondo dove ero il fidanzato di qualcuno, lo zio di nipotini che impazzivano per me, delle persone che mi hanno amato per quello che sono. Stasera tutti fuggono ed escono…mi direte “esci” “liberati” “ricomincia”….ma come in una realtà dove non m’incastro e dove i pregiudizi su di me regnano sovrani…uscire da solo? per affogarmi nel nulla di persone che non mi conoscono…Mi manca tutto, ero felice per una volta ero felice per una volta avevo tutto…non sono un ragazzo pretensioso…sono semplice ed umile perché non chiedo niente e mai ho chiesto niente alla vita…arrivo a commuovermi per una torta fatta per me da chi mi ama….ho lasciato me stesso da lei…ma lei neanche mi pensa più…quanta voglia ho di mandarle un messaggio quando la vedo connessa ad msn…ma non ho coraggio…coraggio per sbattere contro una realtà che non voglio scoprire…non ho neanche avuto la soddisfazione di un messaggio…niente stop, chiuso…non lo merito…do l’anima per quelli che amo….non si possono essere dimenticate così le persone….A volte vorrei essere più str*** come tanti…forse ne guadagnerei anche…ma non ci riesco perché non è la mia natura e non sono capace a mentire a me stesso….E adesso sono qui a pagare tutto quanto…con tanta rabbia dentro contro me per non essere mai stato troppo cattivo nella vita, contro questi ultimi quattro mesi passati tra 10 esami dati in un mese e mezzo e un periodo di solitudine durato tre mesi (si perché il vostro amico per amore non ha fatto vita universitaria per amore ha chiuso le frontiere per difesa di una storia d’amore), un ragazzo che torna dalla sua amata in quella che era la sua nuova patria e alla stazione non trova nessuno e che scopre che la ragazza non c’era neanche ed era partita verso il posto in cui non si sarebbe mai aspettato….i corteggiatori gente che dovrebbe vivere un giorno e poi morire per mano del ragazzo….ma tutte le mie dichiarazioni di guerra sono state prontamente arginate…4 mesi fra stress da esami, problemi di coppia e i sintomi di una storia che preparava a cadere nel profondo del nulla…ma io amavo..lei andava ed io amavo….la presenza di un amante che non si scollava…pugni sulle pareti…ho rotto anche il box doccia della mia università…una tigre in gabbia…distrutto distrutto da tanto stress…solo come adesso che la penso tanto e grido di riaverla ma ogni cosa si brucia…lo so avete ragione le sconfitte nella vita sono altre ma non scrivetelo accettate il mio sfogo per quello che è…quello di un ragazzo che se avesse potuto regalare la luna l’avrebbe messa sul comodino della sua cameretta…un ragazzo che con lei ammalata con 43 di febbre è rimasto chiuso in una camera per 5 giorni senza mai lasciarla e senza prendere una linea di febbre…una principessa che io ho fatto seder sul trono del mio cuore dove mai nessuno prima avevo fatto sedere…voglio gridare voglio gridare alla vita di essere magnanima perché da sempre ho lottato contro tutto e tutti….appena nato, a scuola, contro un difetto fisico che trasforma un ragazzo in un pagliaccio…(per fortuna che col tempo è in via di stabilizzazione ed è quasi guarito)…continue cadute ma tanta strafottenza nel rialzarsi…ma questo…questo è troppo persino per me…quante volte nella vita ho battuto per tre volte il pugno sul cuore (è un gesto che faccio spesso per darmi carica e coraggio)…e adesso di nuovo tutto daccapo. Perché l’amo ancora maledizione? Perché non riesco ad allontanarla? Non dimenticherò la notte fra il 23 e il 24 luglio…il non trovarla li…il saperla là….i pianti su un letto d’hotel con il cielo squarciato da lampi e tuoni che sembravano gridare per me….il trovare tutto li in camera sua…(cellulare = non cercarmi; fedina = non ci sono più; e le mie foto sulle pareti? erano bianche quelle pareti…lei che chiama…vuole parlare con me vuole sentirmi…in quelle condizioni? Come potevo farlo!? Vi domanderete se sono arrabbiato? No! Deluso perchè un altro castello è stato raso al suolo….E adesso dove lo prendo il coraggio per ripartire!?…dove la trovo la forza per potermi fidare di nuovo di qualcuno!? Pretendo giustizia…sulle note di “14 Days” vi saluto e vi auguro una buona serata….grazie per chi leggerà questo post che non ha intenzione di aprire una discussione ma semplicemente è una voce che grida libera di essere se stessa e di essere quello che é adesso: libera di sentirsi triste e delusa….
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Categorie: - Me stesso
Paolo, la tua storia è la mia storia, e sono anche io qui il sabato sera sul pc
Anch’io sono ridovuto ripiombare in un passato che avevo quasi dimenticato dopo 6 anni, per questo è stata così dura per me.
Riabituarmi alla solitudine, a non avere scopi, a fare solo cose per me stesso.
Per una volta ero felice come dici anche te, e mi sembrano lontanissime le risate e le coccole con la mia ex.
Se non fossimo così soli forse non ci dispereremo così, ma per qualche motivo sembra che il mondo si sia dimenticato di noi.
Io almeno ne sto lentamente uscendo, lo sento dentro e questo è un bene per me …. ma sono passati 5 mesi!
Abiti in uno dei posti più belli di Italia, e ci sono stato personalmente proprio con lei l’anno scorso. E mi sembra che i pugliesi siano gente alla mano e semplice con cui è più facile fare amicizia …
Se non hai voglia di uscire da solo puoi magari fare parte di qualche associazione di volontariato, che ne dici?
Paolo, fino a pochi mesi fa noi parlavamo di matrimonio. Ora io ho altri obiettivi (anche femminili) e lei invece naviga a vista. Io ho deciso di continuare a fare scelte strutturali, lei invece come al solito ha scelto di non scegliere e fare finta come se i 26 anni che ha non sono nulla. Come se la differente vita e la differente città sua e del suo nuovo ragazzo siano niente.
Ma possiamo continuare a lottare per questa gente? Dai apri gli occhi, lei non c’è più, trova qualche altra ragazza da corteggiare, poniti degli obiettivi e vai avanti.
Mangiandoti la testa non risolvi nulla, io quando sono giù chiamo il mio migliore amico, che conosco da 25 anni, (ora ne ho 30) e mi fa riaprire gli occhi.
Una donna innamorata, così come un uomo, è capace di scalare le montagne pur di mantenere il partner. Se questo non avviene si vede che in fondo in fondo, il sentimento non era troppo forte, oppure si era innamorati dell’idea dell’amore e non della persona con i suoi pregi e i suoi difetti.
Ma son due cose diverse. Per l’ennesima volta ti chiedo di voltare pagina. E mi raccomando, continua con il NO CONTACT.
Credi che per me sia facile? Ogni tanto mi vengono cattivi pensieri, ma ho la consapevolezza a breve anche questi passeranno, perchè il mio rapporto con le donne non si ferma di certo qua.
E anzi, la mia realizzazione sarà la più bella risposta a tutte quelle donne che di me, non hanno mai capito un tubo.
Ho perso stimoli ed interessi è come se mi fossi bloccato….non ho voglia di rimettermi sui libri…non mi interessa più (eppure manca poco anche se sono due esami pesantissimi). Vorrei cambiare tutto sono circondato da cose che non voglio fare e sinceramente mi sono stufato……ieri ho avuto un brutto esaurimento nervoso, l’ennesimo….non sto più vivendo bene neanche con me stesso
“Una donna innamorata, così come un uomo, è capace di scalare le montagne pur di mantenere il partner. Se questo non avviene si vede che in fondo in fondo, il sentimento non era troppo forte”
Mai sentita frase più veritiera di questa!!
Grande cyber81… ogni volta che leggo qualcosa scritto da te penso sempre di più che la tua ex abbia perso una gran persona..e se na accorgerà se non lo ha gia fatto..
Certo che le donne quando hanno qualcuno sotto mano che vale sotto tutti gli aspetti non se ne accorgono proprio..o se ne accorgono e deme.ti come sono preferiscono uno che gli metta milioni di corna e le tratti come pezze da piedi (d’altronde è quello che si meritano)..
Tieni duro paolo che passerà….
Da uno che negli ultimi 8 mesi ne ha passate di tutti i colori per colpa della sua ex..
Paolo25, grande! Bellissime parole, profondi pensieri, realtà delle parole.
Caro Paolo,purtroppo la storia ci insegna che non esiste una cura efficace e soprattutto RAPIDA per far passare il mal d’amore,dobbiamo tenercelo e conviverci giorno per giorno.
Personalmente non credo molto neanche al fatto che il tempo guarisce tutte le ferite,perchè da esperienza ho notato che dei giorni si sta quasi bene e si pensa di aver superato la fase peggiore,per poi il giorno dopo ricadere nello stesso abisso di disperazione di prima!
Io ho qualche anno in più di te,ma alla tua età ho sofferto per la perdita di una persona importante,e ti dico che tu adesso sei in una fase molto delicata,se decidi di seguire l’istinto e cadere nell’apatia e nella depressione dopo farai il doppio della fatica ad uscirne fuori.
Sei ancora giovane e pieno di carte buone da giocare!
E fregatene del sabato sera passato a casa,io odio le feste comandate!
@jagger non ne sono convinto, lei è veramente convinta che io non abbia fatto il fidanzato per 1 anno. Mi rimproverava di non baciarla e di non abbracciarla.
Ma non si è mai chiesto perchè facessi così…
Magari lo facevo perchè non aveva piu’ attrazione sessuale verso di me?
Magari facevo così perchè mi stressava coni miei parenti?
Magari facevo così perchè era diventata insopportabile?
Magari facevo così perchè rompeva le palle tutti i giorni con i raffronti con il suo ex?
Magari facevo così perchè avevo pure il terrore di lavorare troppo per colpa sua?
Ma se devo dirti la verità, non l’abbracciavo e non la baciavo nemmeno al primo anno. Non sono un uomo che dispensa molti gesti affettuosi. Però era appunto il primo anno, e non ha mai parlato così. Poi ha cominciato la tiritera, ma nel secondo anno m sonon comportato mille vole meglio 🙂
Ecco potrà capire cosa ha perso solo se un giorno si metterà nella condizione di riflettere sui suoi errori così come io ho riflettuto sui miei
Sapete qual’è il problema???? E’ che l’amo ancora molto più di prima rifarei tutto ciò che ho fatto perchè lei era tutto x me era tutta la vita mia maledizione…. come posso sbloccarmi da qui? Da dov devo ripartire ora?
Paolo, fatti un account FB e trova qualche signorina 🙂
Lei non c’è più, devi guardare oltre.
Hasless è come dici tu…due giorni in cui sembra che mi sono poco poco ripreso ed il giorno dopo cado giù…(come ieri, come oggi).
Oggi sono andato a mare per la prima volta insieme ad un mio amico…era inevitabile non andare a un anno fa soprattutto quando vedevo le coppie stese sulla sabbia. Mi sono divertito? Si. Ma bastava un secondo di silenzio che il mio sguardo si perdeva nel vuoto più totale.
Sono debole perchè adesso mi sento debole….mi manca qualcosa in me lo sento…mi manca tutto ciò che ho lasciato con lei. Mi sento vuoto e quel poco che faccio non riempie niente. Lei si è consolata lo so altrimenti mi avrebbe mandato anche solo un messaggio. Mi guardo allo specchio e mi rivedo con lo stesso sguardo di due anni fa…un sorriso che è sparito…..cyber grazie di tutto per i tuoi messaggi e dell’aiuto che dispensi a tutti…beata davvero chi ti prende. Non critico niente di ciò che scrivi…prendo solo il buono (anche se non condivido tutto) però la mia esperienza mi ha insegnato a prendere solo il buono dalle persone. Vorrei andare da lei prendere il treno e andare dritto a Brindisi…ma non lo faccio per una ragazza che negli ultimi tempi mi accusava di tenerla in una gabbia dorata (guarda caso da novembre) e se vado quindi rischio anche lo stalking…ho già preso troppe botte non ne posso sopportare una in più. Ho provato ad essere perfetto ma nessuno lo è…ma la amo ragazzi la amo ancora maledizione ed ora è solo un mio problema…a volte non vorrei essere io..ma lei per me era speciale…ma voi di dov siete? (quelli che han risposto sino adesso)