Sfogo personale: pensieri random

Ciao a tutti! Non è la prima lettera che scrivo in questo sito, ma volevo approfittarne, visto che è da febbraio che non scrivo, di parlare di quello che è successo nella mia vita in questi mesi…che non è tanto, ma meglio di niente. Quando ho scritto le 2 precedenti lettere (specialmente l’ultima) ero nel bel mezzo di una depressione che mi tormenta da 2 anni circa (ho 22 anni, a dicembre ne compirò 23), che mi ha impedito di vivere serenamente e mi ha fatto pensare continuamente al mio triste passato fatto di bullismo subito, false amicizie, malinconia e zero rapporti con l’altro sesso; inoltre, quando scrissi quelle lettere ero anche senza lavoro. Il lavoro l’ho trovato 2 mesi dopo la lettera, è un lavoro che mi comporta sacrificio (7 ore di lavoro notturno per 3 volte alla settimana) ma qualche vantaggio (il resto della settimana libera), con un buon stipendio considerato tutto.
Io dalla depressione non ne sono uscito del tutto, ho molti alti e bassi, ma da 9 mesi sto facendo psicoterapia e qualche piccolo risultato l’ho ottenuto: ho conosciuto un pò di nuove persone (e un paio di nuovi amici, sempre maschi però), ho cercato di uscire di più (non ero mai stato in una vera discoteca fino a quest’anno, quest’anno sono stato in 3 discoteche diverse), sto facendo sport…insomma, sto cercando di uscirne, ma è una gran fatica, soprattutto mentale, se non riesci a vedere la luce alla fine del tunnel. Inoltre questo percorso non è privo di ostacoli, ostacoli rappresentati soprattutto dalla famiglia, ostacoli che ci sono sempre stati ma che vedo solo ora: le mille insicurezze di mio padre (che da ragazzo ha sofferto moltissimo come sto facendo io, ma erano anche altri tempi, fatto sta che lui non riesce ad aiutarmi nè a consigliarmi ed è una cosa assurda), le ansie e gli isterismi di mia madre, mia nonna molto anziana che non si ricorda niente e fa la bambina e ha bisogno di essere seguita…e mio fratello gemello, che è come me, stesso carattere, stessi problemi, con la differenza che lui non si è ancora “svegliato”, come è successo a me.
Un’altra cosa che mi è successa in questi mesi è l’essermi innamorato per la prima volta in vita mia, di una ragazza che praticamente ancora non conosco: l’ho vista per la prima volta a maggio, frequentiamo la stessa palestra, quella sera era una cena e lei era seduta da una parte con le amiche, messa di profilo rispetto a me, io ero da solo e chiacchieravo con persone conosciute lì, quando l’ho vista e sono rimasto colpito dal suo fascino. L’ho trovata poi in discoteca che si era avvicinata a me senza che me ne accorgessi, allora ho voluto tentare un approccio, ma non sapevo come fare e ho fatto un errore, ma il suo “no” è stato gentile e con un sorriso, che me l’ha fatta piacere ancora di più, però io ero affranto dentro di me perchè sapevo di aver fallito. Nelle settimane successive la vedo sempre in palestra e lei mi lancia chiari segnali di interesse, io però ero triste e stavo ancora combattendo con la depressione, non sapevo cosa fare, non volevo scoprirmi anche se mi piaceva, avevo i soliti problemi di timidezza che mi hanno rovinato…la cosa è andata avanti per mesi, dove io ho preso coraggio e ho tentato di avvicinarmi, ci siamo salutati un paio di volte, poi lei non mi ha più voluto parlare, io le ho mandato un messaggio su Facebook dove le ho detto di volerla conoscere, senza ottenere alcuna risposta. Ne ho parlato con mio fratello, lui ha provato a chiederle l’amicizia (come ho fatto io)…e lei ha accettato la sua amicizia, senza nemmeno conoscerlo. E mio fratello mi ha detto che ha il ragazzo (che tra l’altro conosco di vista e conosco 2 suoi amici, mi dicono che è il classico s*****o), da 2 mesi circa (quando l’ho “conosciuta” era single). Io ci sono rimasto malissimo e ferito perchè avrei voluto perlomeno che rispondesse al mio messaggio. Da lì ho cominciato a ignorarla, però quando la vedo provo sempre qualcosa dentro di me e comunque faccio fatica a togliermela dalla mente. Inutile dire che non ho più provato niente per nessun’altra fino ad ora.

Diciamo che sto cercando di trovare il mio equilibrio interiore per lasciarmi alle spalle tutto quanto e cominciare a togliermi qualche soddisfazione nelle cose che per me contano veramente (in primis l’amore e le amicizie). Finora un errore grave che ho fatto è stato quello di tentare di essere perfetto, bravo, ecc. per non essere giudicato male, per poter dire “Ecco vedi, ce l’ho messa tutta!”, ma il giudizio degli altri non conta niente. Conta quello che fai per te stesso…ci sono arrivato tardi, ma ci sono arrivato. Sono convinto che la ruota girerà, deve girare. Però mi sento un pò smarrito, non so se sto facendo abbastanza, non so se sto navigando nella via giusta. Grazie a tutti per aver letto, mi piacerebbe avere un vostro punto di vista.

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