Sfoghi Inutili

Il mio è solo uno sfogo.
Premetto di non saper né scrivere tanto bene, né di saper effettivamente cosa scrivere, anche perchè non so nemmeno come mai mi ritrovo su questo sito, perciò scusatemi in anticipo per il tempo che vi farò perdere (riferito a quei pochi che/se leggeranno).

Ho compiuto vent’anni da poco, e mi rendo conto io stessa che sono pochi per chiudersi nel proprio guscio, ma non riesco ad uscirne.
Gli ultimi tre anni del liceo non hanno fatto altro che trasformarmi ancora di più in un riccio. Ho avuto parecchi episodi in cui non uscivo di casa per mesi perchè ne avevo paura, tant’è che l’ultimo anno mi sono ritirata da scuola ed ho dovuto affrontare la maturità come privatista (da brava scema che sono, ma questa è un’altra storia).

Non voglio incolpare nessuno, mi rendo conto di essere stata io stessa la causa di tutto questo, colei che si è lasciata sprofondare.
E’ solo colpa mia.
Per questo tutto ciò mi irrita. Sono cambiata in senso ultra-negativo:
Primo, non riesco più a parlare con persone che non siano mia madre o quei pochi amici stretti che ho. Ammetto di non essere mai stata una persona socievole, anzi, per quanto mi dia fastidio ammetterlo sono… Estremamente /ma estremamente/ timida, solo che sento come se adesso il mio non riuscire a relazionarmi, vada oltre la timidezza. Appena qualcuno mi rivolge la parola o mi chiede solo un’informazione, mi sento svenire: Comincio a balbettare, a sudare, il battito cardiaco aumenta, e mi sale un’ansia incredibile (poi magari sono solo io che mi preoccupo troppo, ma vabbè).
Oltretutto, il solo parlarne ed il pensiero che qualcuno possa pensare che io sia idiota solo per aver scritto cose del genere, mi fa- In realtà non lo capisco bene, quindi sorvolerò.

Secondo, non riesco mai a capire come sto.
Insomma, una persona in genere riesce a distinguere fra lo stare bene e lo stare male, giusto? Quindi mi chiedo come mai io non ci riesca.
Non sento nulla, anche  quando mi dedico a uno dei miei hobby non sento alcuna reazione, e comincio a pormi domande inutili alle quali so che non troverò mai risposta. Oppure, ho il primo esame fra due giorni, e non provo nulla.
Probabilmente uno a riguardo penserebbe ”Ahhh ma meglio così eh, va bene razionalizzare il tutto”- Non è che ”razionalizzo”, anche perchè credo di essere una persona tutt’altro che razionale, ma… E’ tutto così grigio che mi chiedo cosa ci stia a fare lì. O qui. Lo penserei anche se mi trovassi in un parco, credo. 
La mia convinzione nel sapere già come andrà, poi, non tanto per pessimismo, quanto ”perchè è così e basta, perchè è la realtà dei fatti”, non aiuta.

Non sono depressa o altro, anche perchè non mi piace sparare nomi di malattie serie a caso, solo che non capisco. Forse sto perdendo solo tempo, chi lo sa.

Ad ogni modo, perdonatemi ancora per questo ammasso di parole buttate come capita, so bene che c’è chi sta peggio, e– Scusatemi ancora, il mio (come ho scritto sopra), era solo uno sfogo, mi dispiace.

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