Due anni senza sesso con la moglie

La lettera ha ricevuto finora 53 commenti

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1. 21
   luna - 9 Gennaio 2013 02:36

   dei suoi problemi e cerca ma anche dimostra empatia a chi e’ troppo concentrato su di se’ e qualsiasi sia il suo problema non pensa minimamente di affrontarlo perche’ tanto l’altro ha il dovere di reggerlo (cioe’ che l’altro possa ammalarsi a sua volta, di depresssione non di astinenza non e’ contemplato). capisco.cio’ che intendi dire ma non so mica se sempre a chi si trova a subire davvero una forte anaffettivita’ e’ dato sapere o poter.capire perche’. parlo in generale e parlo non a caso di anaffettivita’ e non di sola astinenza sessuale.

2. 22
   rossana - 9 Gennaio 2013 14:51

   Andrea,
   è vero che non si è sentita “l’altra campana” ma, se Raffaele dice il vero (cosa che tendo a credere), le motivazioni per cui sua moglie rifiuta i rapporti sessuali sono stati esplicitati nelle seguenti frasi: “Certamente la basi di tali comportamenti sono i problemi derivanti dal lavoro, le bugie dette alla consorte al solo fine di tutelare la sua tranquillita’e quella del figlio( certamente sbagliando perche’ poi le cose arrivano sempre a conoscenza adducendo responsabilita’ di omissione di comunicazione che e’ peggio), l’attenzione posta al figlio stesso etc…”.
   se le cose stanno davvero e soltanto come sopra, Raffaele ha riconosciuto il suo sbaglio; merita sì riprovazione ma non rifiuto ad oltranza (a meno che questi suoi “difetti” non siano reiterati – anche in questo caso, però, per me vale sempre il “prendero o lasciare”, evitando di far soffrire con interminabili quanto inutili ostruzionismi).
   in linea di massima, perchè non discuterne insieme e ritrovare, se possibile, un nuovo orientamento condiviso per evitare che tali inconvenienti abbiano a ripetersi? l’atteggiamento della moglie, che non approvo, mi fa pensare a quello di una madre punitiva…
   quanto poi al tradimento, Raffaele non è neppure riuscito a portarlo a termine. questo mi fa supporre che sia ancora molto legato alla moglie e che di conseguenza patisca anche più di quanto esprime il modo ben poco amorevole con cui lei da tempo lo tratta.
   ovviamente, è la mia personale visione del caso, che non ha nessuna pretesa di essere quella più giusta.

3. 23
   sarah - 9 Gennaio 2013 18:15

   Rossana
   credo che dipenda anche da cosa e quanto Raffaele abbia fatto,perchè sua moglie si è dedicata tanto al figlio?lui l’aiutava?lo dico perchè ci sono purtroppo tanti uomini che non fanno niente,lavorano e poi birra e calcetto,la donna lavora,bada ai figli e alla casa da sola, è come fare triplo lavoro,ci credo che poi è esaurita. Poi ovvio ciu vuole comunicazione,perchè non comunicano?Se è lei che si sottrae nonostante lui l’aiuti e faccia la sua parte allora bisogna capire se ci sono problemi psicologici o anche fisici,una votla esclusi la risposta è semplice:non lo vuole più e solo in questo caso ti dò ragione ma Raffaele ha scritto poco dovrebbe scrivere lui una lettera un pò più dettagliata per capire meglio i suoi problemi, solo con le ipotesi è difficile anche dargli un consiglio.

4. 24
   rossana - 10 Gennaio 2013 08:32

   Sarah,
   concordo che Raffaele abbia scritto poco e ribadisco che, in questo caso, la mia opinione è stata più intuitiva che razionale. credo per un convincimento personale che penalizza la donna quando usa il sesso come ricatto.

   se anche poi Raffaele si fosse comportato in modo poco corretto nel nasconderle, a suo dire a fin di bene, elementi importanti per l’andamento familiare, questa donna dovrebbe sapere che tipo d’uomo ha sposato e non pretendere di cambiarlo a suon di rifiuti di quello che resta, mi dispiace usare parole desuete, un dovere coniugale.

   il dialogo, ovviamente, sarebbe come sempre la via migliore per ristabilire l’armonia di coppia e voglio sperare che Raffaele abbia provato a comunicare con la moglie. tuttavia, solo lui può confermare o negare questo aspetto, che ho dato per scontato nella frase con cui accenna ad aver provato di tutto prima di rivolgersi all’esterno, peraltro senza grande successo.

   per me questo significa che lui continua ad amare la moglie mentre non sono per niente convinta che dall’altra parte permanga un tale sentimento.

   a questo punto mi farebbe piacere che Raffaele si rifacesse vivo per spiegare meglio la situazione, collaborazione domestica inclusa. la stanchezza per il lavoro, la cura del figlio e della casa, ammesso che siano tutti elementi sulle sole spalle della moglie, potrebbe giustificare il far di meno all’amore ma non a chiudere definitivamente i rapporti intimi. anche in questo caso, si dovrebbe sapere, prima di dire sì, con chi si ha a che fare e non aspettarsi di modificare l’approccio alla vita domestica di una persona adulta…

5. 25
   ALFIO - 15 Luglio 2013 16:53

   Mi piace questo sito. sono stato attirato dai vostri commenti.Sono andato via da casa perche mia moglie non ne vuole piu sentire. Dice di non sentire piu niente per me e di rifarmi un’altra vita ma io non ne ho nessuna voglia dopo 28 anni di matrimonio. Casa e lavoro e lavoro e casa per portare avanti una famiglia con tanti sacrifici con i tempi che corrono oggi. Mi faro avanti piu in la. Adesso mi sto godendo quello che leggo.Mi piacciono TUTTI I COMMENTI FATTI IN PARTICOLARE QUELLI di ROSSANA. A PRESTO. UN SALUTO A TUTTI E A CHI HA PERMESSO TUTTO QUESTO.

6. 26
   stefano - 1 Gennaio 2016 20:10

   Comprendo…..mi moglie rifiuta di avere rapporti intimi da 4 mesi.
   E’ davvero frustrante sentirsi a 45 anni quando si è nel pieno dell’attività rifiutati. Ho provato più volte a parlarne ma è come avere di fronte un muro di gomma. Vorrei capire la strategia giusta per ricominciare anche se penso che allontanarsi servirebbe a farle capire se c’è ancora amore…..Problem: ho un bambino di 11 anni….

7. 27
   Sofia - 2 Gennaio 2016 10:35

   Stefano ci sono una miriade di motivi per cui una donna non vuole fare sesso…..facciamo cosi…prova a scrivermi quello che ti ha detto e ti dice quando ci provi….in base a quello ti dirò.. quale potrebbe essere il motivo..ma devi spiegare meglio le cose

8. 28
   rossana - 2 Gennaio 2016 11:24

   Alfio,
   sono tornata soltanto oggi su questo thread. chiudere un rapporto di coppia dopo 28 anni rappresenta un record che non ricordo di aver letto qui.

   se ancora leggi, adesso come stai? sei riuscito a ritrovare un tuo equilibrio psico-emotivo?

   —

   Stefano,
   tua moglie ha motivato il suo rifiuto?

9. 29
   stefano - 2 Gennaio 2016 15:38

   Grazie per le vostre risposte. Ha motivato il rifiuto nel fatto che lei mi ha amato alla follia….ora sente di essere cambiata e di non essere più attratta da me.
   Ho provato a dirle che potrebbero essere una serie di motivazioni e che si potrebbe risolvere assieme il problema magari anche con un aiuto esterno (consulente o psicologo).
   Lei ha ribadito ad una sua amica che non è necessario in quanto direbbe ciò che già è chiaro nella sua mente.
   Ho provato a non considerarla in questi 4 mesi ovvero a tentare un approccio ogni circa 15-20 giorni, ma niente…muro di gomma.
   Ovviamente, pur ritenendo di essere un bell’uomo, ho l’autostima appena sotto i piedi. Quando parliamo dice di essere confusa mentre è decisa,a quanto pare, quando ne parla con le sue amiche.
   Situazione del cavolo…. Sostiene che in passato mi ha sentito lontano ed ha avuto una piccola crisi. Posso aver sbagliato in quell’occasione ma ridurre le motivazioni di una crisi a un breve periodo quando soffriva di stati d’ansia (1 mese circa) mi sembra strano…..Probabilmente sta finendo o lo è già, l’amore ed io non riesco ad accettarlo. Lei vorrebbe continuare separati in casa…..in realtà separati solo per quanto attiene l’intimità e l’affetto. Per il resto continuare a dormire nello stesso letto e condurre una vita quasi normale.
   Magari vi aggiorno nei prossimi giorni.

10. 30
    Golem - 2 Gennaio 2016 18:53

    La prima domanda che farebbe qualunque idiota è: sicuro che non “lo prenda” altrove”? A 40/45 anni non si tira giù la “saracinesca”. Comunque di te non gliene importa più niente, in tutti i sensi. Ma è ovvio che sei utile in casa per altri “bisogni”.
    Ti consiglierei di guardare in faccia la realtà con gli occhi aperti, e cominciare a cautelarti per il futuro.

    P.S. Quattro mesi e siamo alla fine di agosto. Successo niente in ferie?

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