I sensi di colpa mi divorano

Mi ritrovo qui a scrivere…. il perché? non lo so bene neanche io… forse per cercare un po’ di conforto visto che sto attraversando un periodaccio!
Ho 35 anni, sono sposata da 8 anni e ho due figli meravigliosi… il mio matrimonio è stato fortemente voluto…. ho sempre amato con tutta me stessa mio marito… non gli ho mai fatto mancare niente… nonostante lui abbia impiegato un po’ di tempo per diventare marito e padre… per maturare insomma… per capire l’importanza che ha la “famiglia”… ho dovuto ingoiare rospi amari in questi anni… la sua poca presenza…. il fatto che mettesse in primo piano amici e anche suocera… però ho continuato ad amarlo… e ad essere paziente… ad aspettare che capisse anche lui determinate cose… ora le ha capite finalmente ed io sono felice e soddisfatta di questo… mette me ed i miei figli in primo piano, le “uscite” con gli amici sono notevolmente diminuite e anche il rapporto morboso con la madre è terminato! È un uomo intelligente… ed è arrivato da solo a quel che era giusto…. meglio tardi che mai insomma!
Ho voluto fare questa “piccola” premessa in modo che si possa capire meglio tutto.
Dunque unione felice, fino a che… un bel giorno dello scorso anno ritrovo una persona a me cara…. un mio amico di vecchia data che non vedevo da diversi anni… lo ritrovo tramite un social network piuttosto famoso… (l’ho capito dopo) , il sito in questione è badoo… un sito di incontri… di flirt… che una persona come me (donna sposata e con figli) non avrebbe mai dovuto aprire ne frequentare…. ma è capitato… mi sono iscritta per curiosità… contrariamente a quel che si può pensare… non cercavo nessun flirt… nessun incontro… sono venuta a conoscenza dell’esistenza di questo sito tramite una specie di domanda a cui dovevo rispondere…. domanda che mi è stata postata su facebook da mio cugino…. questa è la verità, il fatto di essere poco tecnologica mi ha portato ad inserire la mia mail e a comporre la password ed entrare in una chat!! Inizialmente pensavo addirittura che fosse come facebook…. poi invece ho capito che non era così… sono rimasta addirittura sconvolta per aver visto mariti di mie carissime amiche disposti ad incontrare e flirtare… poi vedo una foto… la guardo bene… la riguardo…. e dico a me stessa “È luiiii….. non posso crederci… è una vita che non lo vedo!! “Specifico che il mio ingresso su questo social network è avvenuto senza mostrare la mia immagine… c’era soltanto il mio nome e la mia età… poi ho capito che così fanno quelli che vogliono nascondersi…. sono sveglia eh?
Comunque ritornando all’amico… domando a me stessa…. “che ci fa qui?? “Alla fine decido di scrivergli… inizialmente non svelando la mia identità…. mi rispose in maniera cortese e carina… molto educata.. la bella persona che ricordavo insomma… dopo averci scambiato qualche frase… dopo avergli detto che fossi sposata con due figli… decisi di rivelargli chi fossi… fù una sorpresa per lui come per me d’altronde… era contento di risentirmi dopo una vita… ed io pure! Chiudendo il pc quel giorno… dissi a me stessa…. non c’è niente di male… lui è una brava persona… il mio migliore amico è anche il suo migliore amico… questo mi ha spinto ad espormi così tanto… l’inizio dell’errore!
Dopo giorni…. rientrai su badoo… lo trovai in linea… e gli dissi che visto e considerato che il contesto non mi si addiceva e non mi piaceva…. mi avrebbe fatto piacere mantenere i contatti… gli chiesi se aveva facebook… mi rispose che lo aveva e così gli proposi di cercarmi tra le amicizie dell’amico che avevamo in comune e che ci saremo sentiti in questo modo… accettò molto piacevolmente questa mia “proposta” e così si riallacciarono i rapporti dopo tanto anni…. nel frattempo anche lui si era sposato… separato e aveva un figlio… nei miei sporadici ingressi su facebook… dove le amicizie erano veramente poche… mi lasciava dei messaggi di saluto… ed io ogni volta rispondevo… contentissima di farlo.
Abito in città… dopo questo incontro virtuale… dopo secoli che non lo vedevo… lo incontro per caso… ricordo le risate di quel giorno… non ho mai pensato avesse pregiudizi, che avesse pensato male della mia persona per il fatto di avermi ritrovato in quell’ambiente… l’ho sempre reputato una persona intelligente… e dunque ero serena… continuavo a ripetere a me stessa che non vi era poi nulla di male… ed invece stavo sbagliando… avevo omesso questa cosa a mio marito… alla persona che amavo.
Dopo esserci incontrati per caso quel giorno… decidiamo di rivederci.. per un caffè… questo avviene dopo una settimana circa… beviamo questo caffè tra risate e racconti… tutto bene… nessun tipo di pensiero peccaminoso da parte mia… nessuna attrazione nei suoi confronti… informo mio marito di averlo rivisto… non volevo nascondergli questa cosa… di aver rivisto quel mio “amico”di tanti anni fa… l’inizio della MENZOGNA! Poi al mio caro amico serviva un favore lavorativo, che mi presto a dargli… gli fornisco il mio numero di cellulare… per eventuali necessità… secondo errore da parte mia.
Mi spedisce un sms… molto simpatico… di saluto e di ringraziamento per il mio lavoro e per la mia disponibilità al quale rispondo in maniera altrettanto simpatica…. da lì l’inizio di una serie di errori… messaggiare con un altro uomo… è di per se già sbagliato anche se il tutto è stato fatto in maniera molto goliardica ed innocente… fino a che dopo due mesi circa… mi giunge un altro sms nel quale mi viene fatta una sorta di dichiarazione… dove lui mi dice non proprio chiaramente di provare qualcosa per me… io in quel momento crollo ma affronto la cosa e cerco di minimizzare…. tenevo a lui… dunque mi dispiaceva se i rapporti si fossero rovinati…. era normale che questo accadesse invece… volevo conservare l’amicizia…. ma soltanto ora capisco che non era proprio fattibile! Dovevo chiudere qualsiasi tipo di rapporto… visto che ero sposata…. e visto che non si può proprio essere amici se si provano determinate cose! Dunque il mio atteggiamento è stato voler minimizzare a tutti i costi… facendo finta che non fosse stato mai detto nulla da parte sua… ed io suo atteggiamento è stato volermi dare una stretta di mano con un “dimentichiamo tutto”… dunque fiduciosa sono andata avanti…. lo vedevo ogni tanto… e continuavano gli sms… mi faceva ridere… mi faceva stare bene questa persona… non avevo capito nulla di quel che provava… pensando gli fosse passata…. ed invece succede che…. si dichiara apertamente…. dicendomi di provare qualcosa di forte per me…. che non si trattava di amicizia… che voleva me… lì sono crollata nel vero senso della parola… non nascondo che questa persona mi piacesse…. anche molto… però sono sincera nel dire che non ho mai pensato a qualcosa di più…. non ho mai pensato di abbandonare quel che ho… mio marito ed i miei figli… la mia famiglia.
Ho chiuso ogni tipo di rapporto con il mio “amico”… non ci sentiamo da mesi… avrei voluto conservare un’amicizia… ma non è stato possibile… le domande che pongo a me stessa sono sempre le stesse…
mi sento in colpa nei confronti di mio marito per aver omesso il fatto di come l’abbia rincontrato
in colpa nei confronti di mio marito per aver messaggiato con il cellulare
in colpa nei confronti dei miei figli
in colpa nei confronti del mio amico… che probabilmente ho illuso involontariamente
in colpa nei confronti del mondo in definitiva
Ho cercato di dare una spiegazione a questo mio atteggiamento… forse mi sono sentita poco apprezzata…. forse poco motivata…. e sono caduta in errore… ero instabile emotivamente…. sono una persona molto sensibile ed esagerata a volte…. forse mi faccio troppi problemi… ad ogni modo non riesco a vivere più serena la mia vita… i sensi di colpa mi divorano… mi sento una merda di donna anche per il solo fatto di aver omesso queste cose a mio marito…. so che ci sono cose peggiori e che non ho tradito e che per come sono fatta non lo farei mai… però odio me stessa con tutto il cuore e penso di aver rovinato tutto… la mia vita e non riesco a ritrovare la serenità… e non riesco ad essere più sorridente come invece ero prima… ho perso 10 kg nel giro di due mesi… questo per farvi capire che sto male… ho pensato di raccontare tutto a mio marito….