Scambio di coppia, il gran ritorno

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1. 51
   hansbert - 19 Giugno 2006 17:02

   ciao neo che dire, darti torto non e il caso abbiamo piu o meno le stesse idee , probabilmente perche siamo uomini , il problema vero e riuscire a far capire alle donne che non e un peccato nel senso religioso morale ma e un ulteriore passo verso l’alta fiducia che esprimeva forse con concetti diversi (seb) , sicuramente questo concetto sembrera pura follia ai molti ma se entriamo nel profondo del nostro essere ci si accorge che sono fantasie gia radicate in noi ,la differenza è accetarle con serenita senza tabu o emarginazioni ,non me ne vogliano i ben pensanti o falsi puri ma è solo una mia tesi maturata nei miei pochi anni di vita……

2. 52
   carlo - 19 Giugno 2006 18:00

   ciao hansbert
   io credo che sia molto bello quando sorgono le fantasie, sono un primo passo verso una conoscenza reciproca più profonda. Credo anche che “possa” essere molto bello quando le fantasie si concretizzano nella realtà. In questo caso però il dubbio è lecito in quanto affinchè la concretizzazione abbia effetti positivi è assolutamente necessario che siano rispettate molte regole. Io non ti so dire quali siano queste regole, ti posso solo dire che, sulla base della mia esperienza personale, alla base vi deve essere un profondo desiderio di entrambi ed un amore ed un rispetto reciproco autentici. Poi le regole diventano automaticamente necessarie nel corso dello sviluppo del rapporto di scambio con altre coppie. Ma diventano regole alle quali può anche essere piacevole assogettarsi in quanto crescono all’unisono con la crescita della trasgressione. Credo che questi principi siano validi sia nel caso in cui si cerchi un rapporto di amicizia trasgressiva sia quando si cerca solo una botta e via.
   buona fortuna e ricorda sempre “per aspera ad astra”
   ciao
   Carlo

3. 53
   Seb - 20 Giugno 2006 20:23

   Per il momento, tranne il buon Carlo in privato, nessuno ha risposto ai miei quesiti. In effetti la cosa la interpreto come una lezione di vita: sono cose a cui solo la mia vita (ed i miei errori) può darmi una giusta risposta.
   In effetti, rivedendo le mie limitate esperienze di scambista (i veri scambisti, come ho scritto ad inizio dibattito lo pensano a fare, non a rimurginarci su) ho vissuto su due fronti: quello in cui da un’amicizia già consolidata si è passati al gioco fino a smetterlo, quello in cui dal gioco si è creata un’amicizia. Diciamo che mi manca solo l’esperienza “una botta e via”. No, scherzo, non la faremmo mai quella!
   Comunque tanto premesso solo per dire che in entrambi i casi vi è sempre bisogno di un certo impegno per gestire la cosa. Già, come diceva awomanaman, è impegnativo gestire la vita di coppia e i rapporti coppia/figli, figuriamoci poi far entrare nella propria vita un’altra coppia…
   È vero, qualcuno dice che è un complicarsi la vita, un far entrare altri problemi fra i propri (e chi non ce li ha? credete che se sono qui a scrivere è perché ho la testa fresca o perché, al contrario lo trovo un modo di evadere… dai problemi?) e che quindi è meglio ire ad un privé, una botta e via.
   Ed invece no! Perché la mia nuova consapevolezza è che queste esperienze siffatte faranno a volte pure soffrire o incazzare, ma maturano. Maturano in se stessi e nella vita di coppia. Fanno intuire varie sfaccettature di cose che prima passavano inosservate, una sorta di “fermarsi per fare il punto della situazione” come durante un lungo viaggio, ogni tanto scendo dall’auto e controllo a vista i pneumatici, eventuali gocce di liquido cadute sull’asfalto e che il rumore del motore sia sempre quello dell’affettuoso e gracchiante diesel.
   Sì, è vero, come diceva tempo fa dolcemiele, si entra fra le turbolenze di un frullatore, anzi, io aggiungerei nella tuba di un tornado nel punto dove tocca il suolo. In questo punto vi sono una forte corrente discendente che, dritta, precipita dritta al suolo (che poi è quella che forma la tuba strappandola alle nubi) ed una forte corrente ascendente a spirale lungo la circonferenza. In questo violento contrastarsi di correnti vi sono oggetti o persone che con estrema delicatezza sono sollevati e trasportati altrove incolumi, altri che, invece, vengono scaraventati e frantumati. Proprio secondo l’angolazione d’impatto con la tuba. Potrebbe sembrare casuale, forse lo è.
   Così, pensandoci un pochino è quello che accade alle persone sensibili ed emotive che si avvicinano a questo gioco.
   A questo punto, viste le mie vicissitudini, qualcuno potrebbe pensare io sia un masochista, che farei bene a tirarmi indietro.
   No, per volontà e convinzione, sono sempre del parere che, credendoci, si aggiusta tutto.

4. 54
   paco3 - 22 Giugno 2006 14:59

   ciao seb,

   rispondo alle tue richieste secondo le mie esperienze di quattro anni di tragressione fatte in coppia:

   – penso che nell’approccio con l’altra coppia tu ti debba confrontare per come sei e per come ti senti nel modo più semplice avendo la cautela di aprirti piano piano sempre di più anche in ragione di come si porgeranno gli altri…certo che se dopo lo star bene insieme subentra dopo l’eros e il sesso anche l’amicizia ritengo che abbiate raggiunto un magnifico traguardo d’intesa trasgressiva e di stima reciproca. Tuttavia sono anche dell’avviso che in tale situazione non sia utile concentrarsi in un rapporto di scambio esclusivo quando la coppia amica è di zona. Penso che nel periodo delle vacanze si possano fare dei bellissimi incontri….poi ognuno a casa sua..semmai qualche telefonata condivisa e poi…chissà?
   – per superare l’anzia di prestazione penso che sia meglio che tu assuma la pillola con discrezione nei tempi ottimali…del resto sono più che altro problemi tuoi personali e non di altri che, poi, non è detto che possano anche sparire in presenza di una maggiore serenità nel vivere il gioco;
   – infine, credo che per mitigare i tuoi turbamenti nel rapporto a quattro tu debba fare meno congetture e vivere con più trasporto le sensazioni piacevolissime che il gioco consente: sguardi,carezze,
   languidi lamenti….e tanta guduria.

   Spero di averti fatto cosa gradita.saluti

5. 55
   roberto - 22 Giugno 2006 16:47

   Ciao a tutti,
   volevo innanzi tutto sedare i vostri boriosi animi… lo scambio di coppia è una controcultura della società moderna per reprimere il buonismo e i falsi sentimentalismi che affollano gli ambienti della nostra quotidanietà… e non parlo solo delle nostre case o dei vari punti di aggregazione sociale. Lo scambio di coppia è un’espressione libera della propria sessualità e nessuno può sindacarla, come sindacar non è possibile l’amor proprio. E’ come una forma d’arte, si pone alla stregua della più nobile forma di espressione di un congiungimento di anime, a prescindere dal loro stesso grado di coesione. E’ da ipocriti suggerire analisi, celarsi dietro al proprio benpensante risentimento per ciò che è ‘oltre’; il fenomeno scaturisce dalla stessa neutralità di volontà, e dalla stessa preponderanza istintiva che porge allo scrittore, al pittore, all’architetto, all’inventore, la scintilla psico-somatica che lo spinge alla creazione, all’emergere attraverso quanto realizzato, quanto concretamente è stato messo in atto. Perchè allora reprimere? Reprimere: questa parola che per tanti anni è stata motto di attivisti ed individui considerati geneticamente trasversali, adombrati dalla mole di una normalità troppo ingombrante. In tutta onestà io vi dico: MOSTRATEVI, o coppie giovani, anziane, affettuose, concatenate… mostratevi, perchè oggi è di voi la misantropia, quella del nostro scambismo…. ma domani potremmo veder brillare le nostre stelle… sotto il nostro cielo illuminato!

6. 56
   Seb - 23 Giugno 2006 10:25

   Che parolone Roberto! In modo fin troppo “psicoappesantito” hai, comunque, espresso in modo davvero euritmico il concetto.
   Ringrazio Paco3 per la sottili e giuste asserzioni.
   In fondo tutto dipende dal carattere e da quanto e fino a che punto ciascuno si faccia coinvolgere emotivamente. Tanto che, ad un certo punto, uno si chiede se sia più facile cambiare il tipo di approccio allo scambio di coppia o modificare alcuni lati del proprio carattere o della propria indole.
   Nel mio caso, tornassi indietro, cercando tramite annunci internet, avrei scritto: “…..si cerca una coppia pari requisiti per complicità e gioco non escludendo lo scambio completo; se poi dovesse nascere un’Amiciza, ben venga…”
   In effetti, così, non si carica di aspettative/impegno nessuno. Io Seb, coppia A+B viviamo alla giornata “carpe diem”, non ci carichiamo di aspettative dalla coppia C+D e non impegniamo quest’ultima in alcun modo.
   E poi… il tempo farà il resto, nel modo giusto, come sempre…
   Tuttavia Seb comincia a pensare, che, in fondo, la sua coppia A+B abbia forse avuto paura/timore di lanciarsi/esporsi troppo e quindi di trovarsi, poi, di fronte a coppie decise che vogliano concludere subito, invece di coppie che danno più importanza alla complicità ed alla dolcezza, …ed allo scorrere, giusto, del tempo. Tanto, poi, il termine giusto, è anche relativamente aleatorio, infatti, a volte, “giusto” equivale anche a “subito”! Cose che succedono…
   Cambiando discorso, ieri in privato, come qualcuno fa, mi è giunta una triste mail di una signora. Un vero peccato che voi altri non l’abbiate potuta leggere. Le ho risposto, ovviamente, in privato, però mi avrebbe fatto tanto piacere condividere con voi il suo dolore ed i miei consigli.
   Gente, non abbiate paura di svelarvi nei più profondi ed intimi segreti, tanto, finché questa nuova diavoleria di tecnologia ci permette di restare anonimi, è una cosa davvero sublime poter condividere esperienze, dubbi, perplessità, confronti e… speranze.

7. 57
   Seb - 23 Giugno 2006 12:04

   Riguardo il tema Amicizia e Scambio di Coppia, googlando, ho trovato un forum che ne parla:
   http://www.leclubprive.net/login/membersfr.php?tipoutente=1
   a parte qualche buffa e/o demenziale disquisizione, qualcosa di interessante l’ho letta.

8. 58
   sonia - 23 Giugno 2006 12:43

   Un simpatico ciao a tutti voi del forum ed a te Seb, che in privato hai risposto alla mail che ti ho scritto per chiederti qualche spunto di riflessione che mi aiuti ad accettare la fine della mia storia. Desidero comunque esprimere la mia opinione sull’argomento scambio di coppia, che sta vivacizzando questo forum. In una società come la nostra in cui il tradimento viene largamente praticato, lo scambio di coppia genera ancora commenti pregiudizialmente negativi e ritengo sia anche poco diffuso. Per ciò che mi riguarda, potendo scegliere tra l’essere tradita ed avere invece una complice esperienza di scambio la seconda sarebbe preferibile. Il tradimento implica l’esclusione , lo scambio implica invece la condivisione. Tuttavia se proprio mi fosse dato di poter dirigere la mia vita come desidero, vorrei una appagante vita di coppia in cui i due partners bastino a se stessi ed in cui le fantasie erotiche, che pur sono il pepe della relazione, rimanessero a livello di fantasie.
   Credo infatti che l’equilibrio di una coppia sia troppo delicato e subordinato a tanti e tali fattori che l’interferenza, pur se temporanea, di persone che poco o nulla hanno a che spartire col vissuto quotidiano dei medesimi possa essere elemento di rischio. Poi, se ci si sente così sicuri del proprio partner da non temere di mettere a rischio il proprio rapporto, se i propri convincimenti morali non sono di impedimento…se …se…se…Insomma, occorre maturità per affrontare esperienze forti che culturalmente non siamo abituati ad accettare come normali, ma non solo. La coppia viene sottoposta ad una prova dalla quale può uscirne rafforzata se alla base esiste un vero sentimento e se si vuole rianimare il rapporto un pò spento, ma può uscirne distrutta se viceversa è solo un modo per soddisfare appetiti e desideri puramente materiali, non finalizzati ad un obiettivo alto.
   Un saluto a tutti…Sonja

9. 59
   sim - 23 Giugno 2006 20:37

   io e mia moglie abbiamo iniziato ad esploare il mondo dello scambismo qualche mese fa, in piena complicità, l’esperienza è stata molto positiva, abbiamo conosciuto delle coppie molto interessanti, siamo arrivati a giocare in piu’ coppie, in questo mondo si vive il piacere della scoperta e il gusto della seduzione e si vive una grande complicità ogni volta che si conosce una coppia nuova e questo non intacca affatto il rapporto con il proprio partner che anzi diventa piu’ intrigante e piacevole.

   Molti si sentono attratti da questo mondo ma sono incapaci di affacciarcisi per mille paure, molti si sentono castrati dal rapporto con il proprio partner o si sentono stanchi di un rapporto piatto e vorrebbero sperimentare qualcosa di diverso e spesso si trovano un’amante invece di parlare al proprio partner delle proprie e condividere le proprie fantasie

   sai sonia sono d’accordo che l’equilibrio di coppia sia molto delicato, ma anzi, proprio per questo motivo e meglio vivere le proprie fantasie che nasconderle o reprimerle, perchè in questo modo i legami di coppia si cementano e diventano ancora piu’ forti. si crea una maggiore complicità a tutti i livelli, si hanno meno inibizioni, si vive la sessualità senza pregiudizi o limitazioni, ovviamente lo scambismo non deve essere assolutamente utilizzato come rifugio per una coppia che non trova piu’ piacere a stare insieme.. o da una coppia dove ci siano problemi di gelosie o dove uno dei due partner non si sente pronto o convinto

   ciao a tutti

10. 60
    sonia - 24 Giugno 2006 14:02

    Sai Sim, nonostante abbia una certa propensione alle fantasie, magari anche espresse verbalmente con il mio ex compagno durante il rapporto sessuale, pure non ho mai provato il desiderio di sperimentare nella realtà tali fantasie. Anzi, accorgermi che il partner cercava di portarmi a vivere certe esperienze, mi ha fatto chiudere a riccio nei suoi confronti, facendomi diventare distaccata al punto di non aver neppure più voglia di fare l’amore con lui. Quasi come se, per evitare la caduta in volo, avessi preferito evitare di volare… Così di litigio in litigio…l’ho perso. Quel che ritengo strano è che la nostra relazione non era in crisi..ed allora perchè rischiare di creare elementi vari di disturbo del menage di coppia, se a letto anche grazie alle fantasie, prendavamo il volo? Che bisogno c’era di sperimentare nella realtà ciò che a livello di fantasia era già appagante?? Ma forse lo era solo per me..lui aveva altre curiosità! Anche se la fantasia che più lo coinvolgeva era quella in cui ero io ad avere rapporti con altri e non ha mai palesato il desiderio di essere lui a farlo con altre…Forse perchè con le altre…ci andava da solo, a mia insaputa ?? Sono arrivata a pensare questo perchè non ho altre spiegazioni per la fine di un amore che durava da diciassette anni
    e che tuttora mi fa soffrire…Un cordiale saluto a tutti

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