Scambio di coppia, il gran ritorno

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1. 4201
   Golem - 29 Gennaio 2018 23:40

   “Quindi, per chiarire, se in una coppia tradizionale, uno o entrambi i partner, effettuano attività sessuali con terzi, si concretizza l’infedeltà; mentre non si concretizza alcuna infedeltà nel caso di una coppia scambista”

   Ah no? E se la convinta scambista si scopa un terzo a tua insaputa, cos’è? Può succedere no?

   Tu CB dai per scontato che siccome tutti si tradisce, se di comune accordo lo facciamo alla luce del sole (anzi no, nel buio del privè) il problema corna è risolto.
   Tu salti un caposaldo concettuale grande come l’Empire State, e di cui ho già parlato: Chi ama “veramend”, VUOLE essere fedele anche sessualmente. Forse non sarà così tra gli Inuit o gli indiani Shoshoni, forse, ma qui da noi è così. E quando dico da noi intendo da noi occidentali e mediterranei in più.
   Ci sono migliaia di anni di cultura e protocultura occidentale che hanno indirizzato le nostre spinte emotive e sessuali. Lo scambismo come nuova “mores” occidentale, se c’è è nata con te, ma senza offesa ci vorrebbe un imprimatur più autorevole per suggellarlo tale. Altrimenti è da considerarsi come un banale sfogo sessuale, un gioco sessuale come tanti e non la vera soluzione ai mali “dell’ammore”.
   ?Ciaccia ciciaccia cià ccià o?

2. 4202
   CB - 30 Gennaio 2018 12:51

   Golem, per prima cosa ritengo evidente ciò che ho espresso, ma provo a banalizzarlo ulteriormente, in modo che possa comprenderlo anche tu; in una coppia scambista deve esserci un accordo esplicito sulle modalità di “tradimento condiviso”, cioè viene concordato un determinato tipo di comportamento da tenere in ambito sessuale. È evidente che se si trasgredisce quell’accordo, esiste un tradimento; in quel caso però, ci si trova di fronte ad un problema non più inerente lo scambismo. Tè capì?
   Riguardo poi al problema che cerco di fati comprendere dalla notte dei tempi, è appunto quello che hai evidenziato: SIAMO ASSOGGETTATI DA UNA CULTURA; infatti sto dicendoti ab illo tempore, che lo scambismo tende a liberarci da questo sopruso (che non è millenario come dici), rendendoci più naturali. Come già detto, lo scambismo non è una mia invenzione; come se poi le idee avessero significanza solo se espresse da Einstein e non da uno sconosciuto qualsiasi, penso che sia giusto valutarle nel merito e non da chi le esprime. Comunque questa pratica risale a molto prima della comparsa della monogamia, anzi ad ancor prima che esistesse il concetto di coppia.
   Quello che hai nella testa è frutto di un semplice convincimento, >>>

3. 4203
   CB - 30 Gennaio 2018 12:52

   >>> dettato dalle necessità sociali di governance e non ha alcuna attinenza con quelli che sono i bisogni individuali, tant’è che nessun’altra forma vivente ne ha bisogno, proprio perché nessuna ha necessità governative come noi.
   Golem, come vedi continui a distorcere i miei pensieri, adattandoli a quell’insano convincimento che ti è stato impiantato nella testa così profondamente da fartelo ritenere una cosa naturale. A questo punto non ti restano che due possibilità, o restare in quel limbo da ameba sociale, o evolverti in una forma evoluta di individualità umana, prendendo atto della realtà che ti circonda.
   Ad essere sincero, tu dici di aver brillantemente risolto il tuo problema di coppia, ma io non credo che una persona digiuna di ogni forma di conoscenza specifica, ed inoltre emotivamente coinvolta, possa risolverlo felicemente. Comunque, se così è, sono contento per tè, ma non puoi generalizzarlo e diffondendolo come se avesse una valenza universale. Tra l’altro senza renderci partecipi, né del problema in sé, né del metodo di risoluzione adottato, ma solo una generica affermazione fatta da te, che sei in grado di risolvere i problemi relazionali grazie al tuo essere monogamo.
   Troppo poca valenza direi.

4. 4204
   Golem - 30 Gennaio 2018 16:28

   Mio caro CB, io capisco che tu dubiti delle mie capacità di comprensione, che secondo te dipenderebbero oltre che da mie carenze congenite, da quel condizionamento culturale che utilizzi come il formaggio sulla pastasciutta. Al bisogno.
   In realtà, come ti ha già anticipsto la saggia MG, il vero talebano di un certo credo sei tu. E come questi hai interpretato il Corano delle relazioni sentimentali secondo un credo che parte da un presupposto grottesco, come quello del “tradimento controllato”.

   Se tu avessi mai potuto seguire i ragionamenti e le testimonianze che ho portato a suo tempo quando ho parlato della mia ricerca, non avresti la possibilità di dire che io sia condizionato da quella cultura, perchè prima di te l’ho tagliata alla julienne per capirne i meccanismi di azione che hanno su di noi. Da quel che ho letto di ciò che scrivi, credo saperne più di te di quell’ambito che attiene alla nostra formazione “morale”, e quali curiose reazioni producano nei nostri comportamenti.
   Tu spari giudizi sulle condizioni di “cecità” altrui, e mie nello specifico, che dimostrano solo la tua di cecità.

   Ma io mi chiedo se quando parli di un “gentleman agreement” scambistico come quello che hai descritto, sei serio >>>

5. 4205
   Golem - 30 Gennaio 2018 17:21

   >>> o ci stai prendendo tutti per il culo.

   Ma come puoi pensare che due persone innamorate, sia quelle in pieno trip ormonale che quelli che quel trip lo hanno trasformato in amore, si mettano a tavolino ratificando un accordo come quello. Non ti sto dicendo che non sia normale, ti dico che non è “NATURALE”. E non solo in occidente aggiungo.
   È chiaro come il sole che quell’accordo cerca di riempire una carenza relazionale e sessuale, e non suggellare un livello superiore d’intesa sentimentale. E le testimonianze lette non fanno che confermare questa realtà.
   È questo che non vuoi accettare. Tu sei convinto, e questo va bene, ma solo per te, però nello stesso tempo tacci tutti i monogami come vittime di una forma di ipocrisia relazionale di vecchia data, che non ha senso letta in quella maniera così assolutista.
   In realtà, se volessimo leggere le testimonianze che qui si sono presentate attraverso gli esiti che hanno prodotto, verrebbe da pensare esattamente il contrario, e cioè che è lo scambismo “ragionato” ad essere ipocrita. Per questo plaudivo Frischi per la sua filosofia: mi piace, piace alla mia lei e lo facciamo. Fine.
   Ricordo Matta quando era Allegra Matta. Ora non è più Allegra. Perchè?
   Cià

6. 4206
   CB - 30 Gennaio 2018 23:10

   Golem devo ammetterlo; sei veramente fantastico, un po’ troppo presuntuoso, ma fantastico.
   Quale assioma utilizzi per le tue affermazioni?
   Come fai a stabilire cosa sia naturale e cosa no?
   In base a quale postulato puoi stabilire che un accordo relazionale serva a riempire una carenza emotiva?
   Quale strumento adoperi per determinare la valenza del sentimento amoroso?
   Vedi io non biasimo tutti i monogami di essere vittime di una forma di ipocrisia relazionale, lo faccio verso tutti gl’individui che ne sono inconsapevoli nella convinzione di non esserlo; mentre plaudo tutti coloro che cercano di dare essenza alle loro convinzioni, qualunque scelta poi facciano, come ad esempio rossana che dimostra interesse a capire, nonostante la sua scelta non sia scambista. A me dà fastidio l’ipocrisia e la falsità, m’infastidiscono le persone che si ergono a giudici e poi fanno peggio di chi accusano. Tu magnifichi Frischitto perché è come te, non si pone alcun problema di capire, non ha alcuna filosofia a supporto della sua scelta, lo fa solo perché così sente di fare, perché gli piace, d’istinto diremmo sbagliando.
   Io alle tue domando cerco di dare risposte, anche se ritengo che alcune siano fin troppo ovvie. >>>

7. 4207
   CB - 30 Gennaio 2018 23:10

   >>> Matta non è, e non è mai stata una scambista, come Crazy; ha solo cercato un metodo per salvare il suo rapporto, senza porsi domande e cercare risposte adeguate, ma accondiscendendo semplicemente alle voglie del suo compagno sbagliando, come spesso avviene per chi commette questo tipo di leggerezza.
   Lo dico ancora una volta, lo scambismo non è una cura per quei rapporti che vanno a rotoli, per questo ci sono i terapisti di coppia; esso è semmai un complemento ad un rapporto stabile e forte. Lo scambismo è come una bici per chi va a piedi, è utile solo per andare più lontano e/o più veloce, non serve a coloro che non sono in grado di reggersi sulle proprie gambe. Questa è un’idiozia che nasce nella testa di chi non comprende l’essenza dello scambismo, indipendentemente che poi lo sia oppure no.

8. 4208
   Golem - 31 Gennaio 2018 11:02

   Quindi Frischi e le donne che qui hanno parlato delle loro esperienze non sono scambisti, mentre il tuo è scambismo vero, solo perchè intriso di intellettualismo.

   E io sarei il presuntuoso.
   Ciavo veramend.

   P.S. Come fai biasimare chi è inconsapovole di essere vittima di un certo condizionamento, se non ne è cosciente? Ma soprattutto come fai a decidere tu che vittima lo sia veramente e non realmente convinto di quello che fa?
   E parli del fatto che ti infastidiscono le persone che si ergono a giudici. E tu cosa sei, un cancelliere?

9. 4209
   maria grazia - 31 Gennaio 2018 12:00

   CB, io non credo proprio che la donna o la persona che aborrisce o rinnega lo scambismo sia “condizionata” da una cultura imperante. Penso semplicemente che quella sia una persona che non si ritrova e non si rispecchia in quel tipo di scelta. io ho un caro amico sulla cinquantina che è single da sempre, a causa della sua difficoltà nell’ approccio con le donne, ed è fissato con il sesso ludico e con i privè. Ad ogni ragazza che gli capita di approcciare non gli fa segreto di queste sue attitudini e propone subito loro del sesso sfrenato e un tour nei privè. Quelle poi ovviamente se ne vanno e non lo stanno a sentire oltre. Qual’è la realtà? E’ lui che sbaglia approccio ? Approccia le persone sbagliate ? Quelle sono donne ipocrite che non amettono la verità ? Beh, io quest’ ultima ipotesi la escluderei, per un semplice motivo: la donna davvero convinta di una cosa, non omette e non nasconde quella cosa. Quello che voglio dire è che se anche tra quelle donne ci fosse qualcuna che vive in modo piuttosto trasgressivo, già solo il fatto di mostrarsi perplessa e reticente di fronte a certe proposte o eventualità, vorrebbe dire che quella sua scelta è suppletiva a una “mancanza”.

10. 4210
    maria grazia - 31 Gennaio 2018 12:04

    Questa mancanza potrebbe essere il rapporto d’ amore esclusivo e monogamico, o anche solo semplicemente una passione “ormonale” che però non preveda presenze terze. CB, le donne ( e anche molti uomini ) non sono naturalmente portati allo scambismo o al poliamore. Se accettano quello stile di vita, è perchè nella loro esistenza manca un legame autentico, o perchè nel loro rapporto c’è qualche falla. Questa è anche la ragione per cui molte cosiddette donne “trasgressive” omettono i loro vissuti e non vanno decantando ai quattro venti le loro gesta erotiche: perchè in fondo quella scelta non le convince fino in fondo, non vi si riconoscono davvero, e in cuor loro desiderano altro. Le testimonianze delle donne che qui hanno sperimentato lo scambismo ( compresa la mia ) te lo confermano, e non credo che tu possa ignorare deliberatamente questo aspetto nel considerare tutta la faccenda, aldilà delle vicissitudini personali e delle ragioni che possono aver spinto TE a questo tipo di esperienza.

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