Scambio di coppia, il gran ritorno

4.815 commenti

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1. 4151
   maria grazia - 24 Gennaio 2018 01:20

   CB, onestamente non credo che lo scambismo possa essere accostato al poliamore. E non credo che quelle donne di cui parli nel tuo ultimo commento, quando discettavano dei benefici del poliamore si riferissero alla pratica dello scambismo, la quale pratica non implica alcun particolare coinvolgimento affettivo ed emotivo con coloro con cui si sperimenta l’ esperienza trasgressiva. Anche la propensione al poliamore denota comunque, a mio avviso, una qualche mancanza nella vita relazionale o di coppia.

   Il calo delle nascite è dovuto senz’ altro all’ individualismo imperante che governa la nostra epoca, e all’ eccessivo attaccamento alle cose materiali. Ma sono comunque anche questi dei fattori facilmente superabili e risolvibili di fronte a un rapporto d’ amore autentico e un dialogo costruttivo.

   Il venirsi incontro in una coppia, il praticare la monogamia di propria spontanea volontà e l’ accettare il punto di vista del proprio uomo quando questo si rivela fondato, non è maschilismo, semmai sono i fondamenti su cui si basa un’ unione di coppia salda.

2. 4152
   maria grazia - 24 Gennaio 2018 12:48

   CB, sono le due facce della stessa medaglia. Sia l’ eccessiva tendenza alla possessività e al controllo, sia l’ indurre la donna a una certa lascività possono essere entrambi comportamenti scorretti e coercitivi nei confronti della partner. Nella seconda ipotesi, tale dinamica trova il suo culmine nel non desiderare con quella donna un rapporto impegnativo, cercandola solo per il proprio divertimento. A mio avviso, da parte dell’ uomo sia la gelosia soffocante che sfocia in atteggiamenti “talebani”, sia la scelta di un rapporto non costruttivo con la ragazza che frequenta, sono entrambi modi – seppur diametralmente opposti – di “punire” la donna in questione per la sua emancipazione. Non a caso sono le donne più risolute e indipendenti che fanno maggiormente fatica a trovare un’ unione stabile, e se la trovano, di solito il loro partner è molto sospettoso nei loro confronti. E quindi non è escluso che in una coppia “scambista” possano celarsi dinamiche di questo tipo. Che, come ripeto, potrebbero benissimo essere vissute anche in maniera inconscia da parte del maschio.

3. 4153
   CB - 24 Gennaio 2018 17:51

   Beh! Che dire; per comprenderci dovremmo avere tutti un’etimologia dei termini ed una semantica comuni, ma questo non avviene rendendo quindi la comprensione impossibile.
   MG, Diana Moore, ha coniato nel ’90 il termine poliamore, con l’intento di sostituire il concetto di non-monogamia che implica la monogamia come riferimento normativo. Nel poliamore spesso abbreviato in “poli”, s’intende ogni forma di relazione sessuale diversa dalla monogamia. Il termine “amore” che spesso viene associato alla combinazione sentimento-sesso, conducendo molti ad escludere dal poliamore lo scambismo, la trombamicizia ed altre forme d’intimità, un po’ come spesso avviene quando si parla di “amore” che può acquisire significati diversi (amo mia moglie, faccio l’amore con lei).
   Per quanto riguarda il fatto che ritieni che le studiose indicate, considerino non poliamorose le pratiche sessuali trasgressive prive di coinvolgimenti affettivi ed emotivi, potrei rimandarti alla lettura dei loro libri, ma mi limito a garantirti che non solo ne trattano abbondantemente, ma che molte di quelle tu intendi come prive di componenti emotive ed affettive, in realtà ne sono pregne; posso altresì assicurarti che leggendoli, >>>

4. 4154
   CB - 24 Gennaio 2018 17:52

   >>> ci si rende conto che la maggiore mancanza relazionale si sperimenta proprio nella tradizionale monogamia, prova ne è il costante fallimento che si riscontra in essa. Forse il libro che meglio evidenzia questo è: “il mito della monogamia” di David Barash e Judit E.Lipton.
   Mi preme aggiungere che la non conoscenza delle cose porta spesso ad interpretazioni erronee, come ad esempio capita per le pratiche di BDSM che ad un’indagine poco approfondita, possono apparire come le più lontane dal sentimento amoroso; invece secondo molti di questi esperti, primo tra tutti Kernberg, risulta fondamentale essenza della psicologia di ogni persona sana, in quanto generata dal conflitto interiore che è insito nel rapporto genitoriale tra il desiderio erotico stimolato dall’attenzione verso di sé e la frustrazione derivante nel momento che si distoglie. L’antropologa comportamentale Sara Hejazi, nel suo lavoro, mostra come il cambiamento dei valori culturali afferenti la sessualità, conduca ad una trasformazione epocale del modo d’intendere il sesso. È evidente che l’argomento dello scambismo non può essere trattato con la superficialità che si evidenzia in questo ed in altri topic similari.

5. 4155
   Golem - 24 Gennaio 2018 18:42

   “…ci si rende conto che la maggiore mancanza relazionale si sperimenta proprio nella tradizionale monogamia, prova ne è il costante fallimento che si riscontra in essa”

   E questo perchè? Perchè c’è forse un fraintendimento di cosa si intenda per amore, riferendolo a certe emozioni fisiche che poi svaniranno col tempo. Ma se si riesce a comprendere che serve un passaggio ad un’altra dimensione del rapporto, e entrambi si vuole questo passaggio, intuendo che l’esclusività di quel rapporto, la complicità e l’intesa inevitabilmente unica che si verrà a creare tra i due non può essere paragonata a nessun altra, come può un “amore diffuso” produrre quell’effetto? Effetto, che ha una potenza erotica esclusiva di natura imparagonabile a qualunque altra quando c’è. Il Poli sarà una forma di amicizia sessuale, anche dolce, come fare un massaggio alle terme, ma mai e poi mai potrà essere profonda con tutti, non c’è nessuna crescita ma solo edonismo. A meno che non ti innamori, ma questo succede verso una persona, non venti. E se ti innamori ritorni al punto di partenza, quello dell’esclusività, che può creare illusioni, delusioni, e cadute di interesse. Esattamente come per la monogamia che si vorrebbe evitare. Mah.

6. 4156
   maria grazia - 24 Gennaio 2018 21:27

   CB non intendo imporre a nessuno il principio della coppia monogamica. Mi limito ad osservare che troppo spesso si accosta l’Amore a situazioni nelle quali questo questo termine è alquanto fuori luogo; vale per il poliamore, per la “trombamicizia” e per qualsiasi altra esperienza che si possa considerare “trasgressiva”. Non ho nulla contro chi vive liberamente la propria sessualità al di fuori di qualsiasi inquadramento. Io stessa l’ ho fatto per anni, dopo che avevo liberamente scelto la vita da single in seguito a pesanti delusioni sentimentali. Ma non ho mai avuto la pretesa di attribuire a quelle esperienze ciò che di fatto non gli apparteneva: cioè un vero coinvolgimento affettivo. Le ho sempre considerate per ciò che erano: accoppiamenti fisici ( per quanto piacevoli ). E se sono riuscita io – con il mio orgoglio luciferino – ad ammettere e accettare questo, penso che tu e altri possiate riuscirci benissimo.
   Ciavo!

7. 4157
   Amelia - 24 Gennaio 2018 21:48

   Io sono contraria, ma non per una questione morale, se voglio andare con un altro uomo non voglio l’autorizzazione scritta di mio marito… lo faccio e basta se no che gusto c’è??

8. 4158
   maria grazia - 25 Gennaio 2018 12:35

   in effetti la trasgressione “controllata” mi fa un pò sorridere, mi sembra una contraddizione in termini 🙂

9. 4159
   CB - 25 Gennaio 2018 17:19

   Golem, quello che descrivi a me pare un puro e semplice piacere edonistico che non ha nulla a che fare con l’amore. Immaginare di provare qualche cosa che ad altri è sconosciuto, è una banale sensazione infantile. Amare significa fondere il nostro sé interiore con il mondo che ci circonda, espandendoci in esso e questo non è possibile provarlo se si vede il mondo suddiviso in una nostra parte privata, ed in una, altra. L’amore non ha misura, e non si sminuzza se lo diffondo oltre una certa distanza. Io posso amare uno, dieci, cento figli e non è che esso si suddivida tra essi, ma resta sempre grande se grande è. Amare significa ritornare all’esperienza esperita quando da piccoli eravamo totalmente immersi in nostra madre e lei era noi.
   MG, le delusioni possono aver luogo solo se ci sono delle aspettative tradite, ma l’amore non ha aspettative e quindi non può deludere. Si possono provare sensazioni emotive o no, amare o meno, non ci sono ulteriori possibilità.
   Amelia, ciò che descrivi è un nonsenso, come sottolineato da MG, difatti sono possibili solo due possibili scenari: il primo è relativo ad una coppia non innamorata, quindi unita da fattori altri in cui la fuga per piacere erotico è insita in essa, dove quindi, >>>

10. 4160
    CB - 25 Gennaio 2018 17:19

    >>> piuttosto che discutere di permessi o meno, sarebbe più opportuno considerare l’onestà di accettare un ricorso ad un soddisfacimento erotico appagante al di fuori della coppia o la disonestà di farlo vigliaccamente, di fedeltà o tradimento appunto; il secondo invece è relativo ad una coppia innamorata, dove invece bisognerebbe contemplare accordi bilaterali sui limiti della ricerca del piacere erotico, se limitarli cioè tacitamente secondo quanto sancisce una cultura sociale universalmente accettata, o determinarli invece con un accordo preventivo da ambo le parti condiviso.

    Credevo che tutto ciò che ho appena descritto fosse stato già abbondantemente descritto, ma devo costatare che chi è contro lo scambismo si rifiuta di considerarne la valenza, cosa che convalida il mio credere che non ci sia una volontà di comprendere, ma soltanto il bisogno di confermare un infondato mito che si vive come assediato e minacciato da valenze aliene.

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