Scambio di coppia, il gran ritorno

4.815 commenti

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1. 3791
   Suzanne - 10 Novembre 2017 12:53

   Da piccola inventai con la mia migliore amica un linguaggio segreto, che rendeva il nostro legame intimo e speciale, una sorta di protezione dal mondo. Oggi la stessa valenza è espressa dal sesso, un linguaggio istintivo e profondo che crea un’esclusività col mio compagno. È un senso di appartenenza che ci rende uniti e più forti. Forse i momenti di comunicazione più autentica

2. 3792
   Golem - 10 Novembre 2017 16:15

   CB, dovresti sapere che la coppia è il primo nucleo sociale nato spontaneamente, non è un’imposizione culturale, ma ha una natura antichissima intorno alla quale si è formata la società, e non viceveversa. Se è successo questo è perchè le dinamiche di “utilità” hanno portato a una certa organizzazione seguendo il percorso relativamente più facile, in una logica di economia letta in senso lato.
   L’amore è un acquisizione culturale relativamente più recente ma nata dalla necessità di allevare la prole assicurandosi la presenza del partner per migliorare la possibilità di sopravvivenza del cucciolo. Poi si è arrivati sino alle estreme espressioni di idealizzazione di quel legame come nel caso del Romanticismo, che è una diretta emanazione dei valori morali del Cattolicesimo che sono la base etica della nostra cultura, con tutto quello che ha comportato nei termini di controllo delle pulsioni sessuali. Questo perchè il sesso e le sue manifestazioni sono pressochè incontrollabili e imprevedibili. Ma questo non significa che la coppia sia una “degenerazione” di una tendenza innata aall’ammucchiata. Come ripeto un partouze non aggiungerebbe niente di importante a una relazione. È solo un “divertissement”.

3. 3793
   CB - 10 Novembre 2017 17:48

   Permettetemi di fare un’osservazione preliminare. Ho appurato che mi è molto difficile comunicarvi i miei pensieri, e penso che alcune difficoltà potrebbero ridursi se ve le esponessi subito. La prima è legata al linguaggio, cioè le parole adoperate spesso sono come sinonimi delle idee che voglio esprimere, quindi il loro significato non corrisponde pienamente al concetto che con esse tento di esporre. Cerco di chiarirmi meglio, quando uso il termine “scambismo”, in chi lo recepisce, si scatena una serie di emozioni che non è detto che siano comuni a tutti, compreso me stesso. La seconda risiede nell’esiguità degli spazi che impongono estrema sintesi dei concetti che quindi possono non essere sufficientemente chiari. La terza difficoltà invece e di quelle proprie, in realtà chi segue il discorso, a differenza di chi lo esprime, è impossibilitato a vedere la via per cui è condotto e la meta a cui essa conduce, pertanto avvia un processo che tende ad anticiparlo nel percorso.
   Chiarito ciò, vorrei provare a dare risposte utili a tutti, quindi vi chiedo di considerare quante perplessità avete espresso nei vostri commenti.
   Forse nel mio precedente intervento potreste trovare già qualche risposta.

4. 3794
   CB - 10 Novembre 2017 17:49

   Tralasciando le osservazioni di Golem che in realtà continua a reiterare sempre le stesse osservazioni a cui ho già dato sufficiente spazio, provo a rispondere a Suzanne.
   Vorrei farti notare che io non ho mai ritenuto lo scambismo migliore della monogamia o viceversa, anzi continuo a dire che si tratta della stessa cosa, ma con meno falsità e ipocrisie. Altri invece continuano a vederci questa valenza d’inferiorità ed addebitano a me il ritenerla superiore. Questa posizione conduce a dissacrare lo scambismo con termini: immorale, cattiva…. Ed io infatti concordo con te nel dire che questo non ha senso.
   Vorrei riallacciarmi a quello che scrivi nel tuo ultimo post in quanto spesso si è scritto di quella forte intimità, di quel legame unico di condivisione che si prova nella monogamia. È evidente che considerando lo scambismo una forma di monogamia, tutta quella intimità che dici di provare, la sperimento anch’io con la mia compagna. Non sto a dire se più o meno intensamente in quanto si tratta di valori specifici dell’individuo. Voglio però sottolineare che nello scambismo si aggiungono ulteriori complicità che ci rende ancora più uniti e forti. Ad esempio, non avremmo mai scoperto una valenza bisessuale nel nostro rapporto.

5. 3795
   CB - 10 Novembre 2017 21:56

   Golem: “… la coppia è il primo nucleo sociale nato spontaneamente …”. Non credo esistano elementi comprovabili per questa tua affermazione. Piuttosto, il professor David Buss e collaboratori, dell’Università del Texas, afferma che la monogamia permanente, non caratterizza i modelli di accoppiamento primari degli esseri umani. Rompere con un partner per accoppiarsi con un altro, può caratterizzare con maggior precisione la comune, forse la principale, strategia di relazione degli umani. Alla base di questo comportamento, sostengono i ricercatori, ci sarebbe proprio la spinta evolutiva, per la quale i nostri antenati hanno dovuto superare malattie e cercare partner sempre migliori per perpetuare la specie. Cosa che tra l’altro avviene nella quasi totalità dei mammiferi. Ma di tutto questo ne avevamo già discusso ab illo tempore.
   Comunque, come tu lo chiami, un “partouze”, in realtà aggiunge molto ad una relazione “importante”, altrimenti non si capirebbe come gli orientali che hanno il primato sull’indagine del nostro mondo interiore, abbiano dedicato così tanta energia per scrutarne i segreti più reconditi, scoprendo tra l’alto cose altrimenti impossibili sul nostro essere e che oggi molte nostre discipline, >>>

6. 3796
   CB - 10 Novembre 2017 21:56

   >>> stanno applicando con notevoli progressi.
   Ovviamente tutto ciò non implicherà alcun cambiamento nella tua visione in quanto non consideri in alcun modo ciò che non viene da Golem stesso.

7. 3797
   Golem - 10 Novembre 2017 22:34

   CB, non implicherà nessun cambiamento in Golem perchè lui ha le idee chiare per quel che lo riguarda.
   Vedi CB, se tu analizzassi bene quello che scrivi, ti accorgeresti che “pieghi” a tuo favore delle dichiarazioni che hanno un’altra lettura. Quello che dice il professore texano sfiora solo nell’accoppiamento il discorso scambistico, perchè riguarda una caratteristica umana che attiene alla spinta istintuale a diversificare lo scambio cromosomico, che è immanente in tutti noi. Qui ci sono stati decine di casi di donne in fregola per un altro uomo e viceversa. Ma questo non significa che risolverebbero il problema facendo partecipare il marito, perchè anche quel desiderio è – salvo casi di satirismo o ninfomania – esclusivo. Vale a dire che la componente principale è istintuale, che, ancorchè modulata attraverso la morale corrente, (soprattutto nelle donne) tende essenzialmente alla riproduzione, anche se questa non si verificherà mai. Naturalmente il premio della Natura è il piacere sessuale, perchè come ho detto in altre occasioni, se non ci fosse quella nessuno scoperebbe. La parte sentimentale viene dopo, se viene, ma quando c’è veramente condiziona a senso unico l’accoppiamento, e Suzy ti ha detto perchè>>>

8. 3798
   Golem - 10 Novembre 2017 23:01

   Tu e gli altri “scambiatori” agite nella scatola di cioccolatini che contiene quel piacere, enucleato da qualunque altra componente emotiva. Tanto è vero che leggendo i primi commenti del thread, tutti, dico tutti riconoscono che condizione essenziale nello scambismo è quella di non far nascere “amicizie” con i vari partner extra, e evitare baci sulla bocca, riservati al partner ufficiale. Che si “ama, diciamo. Insomma, è come quando si va a puttane “alla mascolina”. Niente baci, effusioni e coccole, solo sesso duro e puro. Anche per le donne con la libido testosteronica.
   Quindi, se qualche semiologo o filosofo ci conferma che “il piacere” rientra nell’ambito dell’edonismo, come infatti è, cosa c’è di male se te lo dico? Perchè per il 99% degli scambisti di quello si tratta. Che poi tu ci veda la famosa immagine della Madonna, e nei sei sinceramente convinto, come dice il Papa per le apparizioni a Medijugorie, non è importante se c’è o meno la Vergine in quelle “apparizioni”, quello che conta è la Fede.
   CB, tu ti trovi bene nello scambiare? E fallo. Per me sarebbe come andare a puttane e portare quella “porca” di moglie a sbizzarrire le sue voglie. Se fosse porca.
   Perdonami, ma non vedo altro al momento.

9. 3799
   Suzanne - 11 Novembre 2017 10:58

   Cb, mi pare tu sia stato sufficientemente chiaro, tuttavia mi rimangono perplessità su diversi aspetti. Punto primo, non credo che tutte le persone siano prodotti inermi di una società plasmatrice; mi piace credere nella possibilità di un’autodeterminazione che segua le proprie peculiari inclinazioni, anche in campo sessuale. Punto secondo, l’amore di coppia non si esplica sempre, per fortuna, nel cliché da te riportato della triste penetrazione in camera da letto. Anche qui si potrebbe aprire un lungo dibattito sul significato della trasgressione. Molto illuminante, sotto questo aspetto, il film “Nimphomaniac” di Lars Von Trier, in cui la protagonista arriva ad una sorta di autodistruzione, ingabbiata in questo bisogno insaziabile di andare sempre oltre. Punto terzo, e questo credo sia anche un po’ banale, il desiderio sessuale della donna passa quasi sempre attraverso canali mentali ed emozionali, in cui l’atto sessuale si arricchisce di simbologia, significato e valore ( anche nei casi di sesso slegato dall’amore). È significativo che qui, seppur in totale anonimato, nessuna donna riporti lo scambismo anche solo tra le proprie fantasie sessuali. Poi, se qualcuna vuole dare parere differente, ne sarei ben lieta.

10. 3800
    rossana - 11 Novembre 2017 12:04

    CB,
    come hai evidenziato nei post 3776 e 3777, visioni diametralmente opposte e inconciliabili, diversi metri di valutazione e difficoltà a riconoscere la valenza di esperienze altrui rendono sterile qualsiasi tentativo di confronto.

    per me OGNI punto di vista acquisito e consolidato sulla propria pelle resta SOGGETTIVO, legato all’indole e al percorso affettivo, sociale e culturale in cui l’ndividuo si è evoluto. sempre relativo e MAI assoluto. tanto più in ambito sessuale e amoroso, che rappresenta quanto di più istintivo e meno standardizzabile si possa provare.

    benché oggi sinistra e destra siano scatole ideologiche relativamente vuote, mi sembra che alcuni atteggiamenti e alcune scelte di vita ricadano più facilmente agli opposti dei due emisferi, più che non in un’esigua collocazione di centro, difficilmente comprensibile.

    nel privato spesso le leggi arrancano dietro ai costumi, non viceversa. il panorama di coppia sta cambiando, corredato da un crescente numero di tradimenti (più del 50%). alcune generazioni saranno costrette a vivere senza bussola, ma poi si aprirà un mondo nuovo, spero più vero e meno possessivo.

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