Scambio di coppia, il gran ritorno

4.815 commenti

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1. 3741
   CB - 31 Ottobre 2017 19:26

   >>> Ripeto, non esiste un amore per la mamma, uno per la propria donna e via dicendo; l’amore è una nostra personale sensibilità, ed è una ed una sola. Ciò che cambia è l’atteggiamento che assumiamo nei confronti del soggetto di questo nostro sentire. Il sesso è un’altra cosa, esso è la parte preponderante del nostro subconscio ed è il responsabile di gran parte del nostro essere. Il sesso è tra le tante cose, anche l’artefice dell’amore, del resto lo hai sempre detto, la tua donna è bella, e non andresti mai a scambiarla con un cesso in un privé. A parte il fatto che ho conosciuto donne che… e che te lo dico a fa’, ma anche tu hai parlato una volta della Stone. L’amore nasce principalmente perché sessualmente siamo stati attratti; poi abbiamo scoperto tante altre cose e così abbiamo deciso di condividere la vita. Capita avvolte che l’attrazione sessuale viene meno, ma la restante parte, la riteniamo di un valore tale, da farci decidere di continuare a condividere la vita. Lo scadere dell’attrazione sessuale, in quel caso, lo addebitiamo all’età che avanza.
   Questo è un quadro semplicistico naturalmente.

2. 3742
   Golem - 31 Ottobre 2017 23:21

   CB, peccato che tu non eri presente quando su queste pagine si è combattuto un fiero e sanguinoso dibattito sul signifucato del termine amore, e di quanto questo spesso venga confuso con l’attrazione sessuale quando questa è modulata dalla morale.
   Avresti trovato un sodale che riconosce quanto il sesso sia il principale motore di tantissime nostre azioni e decisioni.
   Ma c’è un passaggio che non molti hanno la fortuna di fare, ed è quello che riguarda la rara e totale affinità con il partner, col quale si compie una tale crescita intellettuale che i suoi pensieri sono i tuoi e viceversa, e l’erotismo segue automaticamente quell’armonia così naturale che sembra di vedere una coppia di danzatori, perfettamente in sintonia coi loro movimenti con la musica e i passi.
   Forse suona retorica questa definizione, ma non ne trovo altra per spiegarti che quando la “ballerina” è quella che ti sa “seguire” con certi risultati, (e viceversa) non ha senso cambiare partner e magari trovare una che ti pesta i piedi o tu li pesti a lei.
   Quando sei arrivato a “danzare” in un certo modo, vuoi farlo solo con chi ti dà “quel” piacere. Figurarsi poi andare in “discoteca”.
   Spero di essermi spiegato con la metafora CB.

3. 3743
   CB - 1 Novembre 2017 17:52

   Golem, che dire, anch’io ho indicato tempo addietro gli scritti di Gibran sia sull’amore che sul matrimonio, ed ho anche sottolineato: “… Cantate e danzate insieme e siate lieti; ma che ognuno di voi sia solo; come sole sono le corde di un liuto; sebbene vibrino di una musica uguale …”. Capisco benissimo ciò che esprimi, non mi mancano le capacità cognitive per farlo, ma ritengo semplicemente che la tua visione sia limitata dall’azione di uno stereotipo. Ti ho già detto che con la mia donna ci comprendiamo benissimo, anche senza comunicare, perché io e lei siamo come una cosa sola. Questo non significa che ci è impedito di apprendere dal mondo le cose che vanno oltre la nostra essenza. Riguardo all’erotismo, non reputo che segua il percorso che indichi, esso non consegue all’amore, né lo precede, è semplicemente un’altra cosa che può, nel suo percorso, anche coincidere nei tempi con l’amore, ma ne resta assolutamente indipendente.
   Vedi Golem, ci sono molteplici cose che non si è in grado di valutare sul sesso, ad esempio, il mio desiderio più grande è quello di assistere al miracolo dell’estasi della mia donna, cosa difficile da osservare; avvolte si percepisce con chiarezza, ma resta oscura la valenza della sua purezza. >>>

4. 3744
   CB - 1 Novembre 2017 17:52

   >>> Anche l’attore porno, che lo fa per mestiere ed è avvezzo ad ogni cosa, in quel preciso momento, non è più in grado di recitare. La donna invece, oppressa da millenni di divieti, in lei è congenita la recita, ed è veramente difficile liberarsene. Insieme proviamo a superare questa difficoltà e devo dire di aver raggiunto ottimi risultati, anche grazie all’aiuto di tante amicizie che ci hanno permesso di entrare in alcuni meccanismi che, nonostante i nostri studi e la nostra ricerca, ci sarebbe stato difficile comprendere.
   Un pomeriggio, la mia donna ed io, stavamo godendoci la famosa posizione di Andromaca, lei era in uno stupendo stato estatico. Ho resistito a lungo guardandola, ma poi non sono più stato in grado di trattenermi. Resomi conto che lei sembrava come indemoniata, mi sono sollevato, facendola distendere sulla schiena ed ho ripreso con rinnovato vigore. A sera fu colta da spasmi come un’ossessa, e dopo aver bagnato ogni cosa abbondantemente, stramazzò sul letto esausta; Caddi al suo fianco sfinito anch’io, osservai le sue gote rosse ed il respiro affannoso che si quietava ed insieme c’addormentammo.
   Al risveglio mi dolevano tutti i muscoli. Oggi conosco l’origine di cotanta energia.

5. 3745
   CB - 1 Novembre 2017 18:27

   Mi piacerebbe che in questo thread si parlasse di esperienze scambistiche, di sensazioni e coinvolgimenti emotivi, ma purtroppo si discute soltanto del valore estatico dell’amore esclusivo e della valenza degradante del sesso trasgressivo, con posizioni di scontro tra due fazioni; una assoggettata a quella cultura stereotipata che ha guidato noi occidentali per millenni, grazie principalmente alle nostre religioni oscurantiste; e l’altra mossa da una voglia di liberarsi da quei pesanti fardelli costrittivi.
   Personalmente ritengo che indagare in noi con la stessa caparbietà e lo stesso metodo e precisione che adotta la scienza, potrebbe permetterci di superare tanti problemi e difficoltà che ci affliggono giornalmente nella vita.
   Noi siamo assillati da mille problemi e ci preoccupiamo se è giusto dare alle donne, ai gay, ed a chiunque ci sembra diverso dall’uomo stereotipato della nostra società, gli stessi diritti e la stessa libertà. A me pare una cosa senza senso, anche perché non sappiamo neppure se quell’uomo esiste veramente, in quanto ognuno di noi, per salvarsi, tende ad uniformarsi a quello stereotipo, soffrendo in solitudine quelle diversità che gli appartengono.

6. 3746
   Golem - 1 Novembre 2017 23:40

   CB, a un certo punto del tuo racconto mi sembrava di leggere un passaggio della Divina Commedia, quando Dante, dopo aver ascoltato lo struggente racconto di Francesca e del suo disgraziato amore per Paolo, esclama ” e io cado come corpo morto cade “, mentre tu similmente dici, “Caddi al suo fianco sfinito anch’io, osservai le sue gote rosse ed il respiro affannoso che si quietava ed insieme c’addormentammo. Bellissimo.

   Senti, io mi auguro che la tua speranza di trovare altri scambisti coi quale dialogar di scambi ed altre amene cose possa realizzarsi. Io non posso aiutarti .
   Aveva ben cominciato un’altra utente, in grande sintonia con te, e c’era speranza che continuasse, ma purtroppo non è andata così.
   Vi avrei seguito molto volentieri.

7. 3747
   rossana - 2 Novembre 2017 12:37

   CB,
   ti leggo con interesse perché mi piace spaziare con la mente e non fossilizzarmi sui miei soli convincimenti, benché alcuni, quelli importanti che mi riguardano personalmente, restino granitici. quando leggo di esperienze altrui, mi sforzo di comprenderle, anche quando non le condivido. ovviamente, non sempre ci riesco…

   “Riguardo all’erotismo, non reputo che segua il percorso che indichi, esso non consegue all’amore, né lo precede, è semplicemente un’altra cosa che può, nel suo percorso, anche coincidere nei tempi con l’amore, ma ne resta assolutamente indipendente.” – questa affermazione ancora mi sconcerta un po’, anche se, gradualmente, e con molta fatica, mi ci stavo avvicinando da sola.

   è un osso duro da mandar giù, anche se nei fatti si rivela molto realistico, soprattutto ora che il “per sempre” dell’unione di coppia monolitica tende a essere sempre meno realizzabile, in particolare per il raddoppio medio dei tempi di vita e la maggior rapidità d’evoluzione interiore.

8. 3748
   Golem - 2 Novembre 2017 16:28

   Scusa CB, l’intervento di Rossana ha messo in evidenza un tuo passaggio che mi era sfuggito, ma che voglio chiarire per coerenza con mie antiche dichiarazioni, che nascono da una altrettanto mia ricerca.
   Tu scrivi: “Riguardo all’erotismo, non reputo che segua il percorso che indichi, esso non consegue all’amore, né lo precede, è semplicemente un’altra cosa che può, nel suo percorso, anche coincidere nei tempi con l’amore, ma ne resta assolutamente indipendente.”

   Allora, io sono arrivato prima di te a questa conclusione, almeno su queste pagine. Quello che “indico” invece, e l’ho scritto più volte, è che l’amore come lo vivo io “produce” un erotismo che diventa funzione di quell’amore e NON vi coincide “casualmente”.
   Che la maggior parte di noi equivochi sulle due cose lo dimostrano proprio queste “ricerche” di nuovi “panorami” del sesso, o dell’amore con la “a” minuscola” per i più romantici.
   Chi ha provato quello che cerco di spiegare sa cosa intendo dire. Un Amore con la A maiuscola non ha bisogno di nessun “esaltatore di sapore”, nessuna “protesi” e nessun amplificatore del desiderio sessuale. Li auto produce continuamente. Non so più come dirlo.
   Quando troverai quella “A” lo capirai.

9. 3749
   CB - 2 Novembre 2017 16:53

   Grazie rossana, spesso mi trovo ad esprimere mie convinzioni che derivano da studi e riflessioni personali, ma questo ovviamente non significa che hanno valenza assoluta. Del resto anche la scienza parla di teorie, nonostante ci siano dimostrazioni ad avvalorarle. Questa è la ragione per cui mi trovo qui a discutere; nella speranza di avere conferme o dinieghi validi a ciò che affermo. Purtroppo solo in casi quasi unici come il tuo, trovo un “avversario” degno di nota. Io vorrei non solo che tu riconosca la validità delle mie argomentazioni, ma soprattutto che riesca a mostrarmi dove esse si dimostrino fallaci.
   Riguardo alla questione da te indicata, posso dirti che secondo il modello della struttura e dell’evoluzione dell’encefalo elaborato da Paul Donald MacLean, esso è suddiviso in tre parti così suddivise: cervello rettiliano, così chiamato per la forma del cervello di un rettile, rappresenta la parte più antica ed elabora le funzioni necessarie alla sopravvivenza e l’appagamento dei bisogni fisiologici e l’attività riproduttiva; cervello limbico, una parte più recente che elabora funzioni emozionali e di autoconservazione; cervello neocorticale, la parte più recente in cui si svolgono funzioni di coalizione, >>>

10. 3750
    CB - 2 Novembre 2017 16:54

    >>> di riflessione, ragionamento, pensiero astratto, fantasia. La parte dominante del comportamento è il cervello rettiliano. Queste tre parti presentano molte differenze strutturali e chimiche, ma nonostante ciò devono necessariamente collaborare tra loro e funzionare insieme.
    Questo tipo di suddivisione era stato anticipato da Sigmund Sciomio Freud che fu tacciato per questo di “delirio”, di ossessione per il sesso e di rovina della società mettendo in piazza indecenze e perversioni.
    In sintesi: “Es” è il subconscio primordiale ed istintivo, spinto dalle pulsioni sessuali; “Io” è la parte emersa della coscienza; “Super-Io” la coscienza maturata dalla civilizzazione dell’uomo, in pratica il codice di comportamento.
    È quindi evidente che il sesso e l’amore vengono elaborati separatamente in parti differenti del cervello e quindi sono sì uniti, ma come possono essere un braccio ed una gamba. Purtroppo la nostra cultura ha assegnato delle posizioni d’importanza all’amore ed al sesso che non sono realistiche e fino a quando non riusciamo a scorgere questa difformità, saremo sempre indotti a commettere errori valutativi.

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