Scambio di coppia, il gran ritorno

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1. 2121
   janeja - 3 Giugno 2010 14:31

   grazie per le vostre risposte e i vostri consigli, anche io credo che
   finchè gli altri servono come mezzo di divertimento all’interno della
   coppia va tutto bene, infatti fin’ora è stato così e non ho mai avuto
   fantasie di farmi vedere o vedere il mio ragazzo con altre persone,
   già dove siamo arrivati noi per me è il massimo!
   Mi trovo qui perchè di fronte alla sua richiesta di scambiare mi
   sorgono molti dubbi non solo sul perchè di questa fantasia, ma anche
   sul nostro rapporto!
   Come dice Robirex che gli roderebbe vedere la sua donna mostrarsi ad
   un altro nel lato più intimo e segreto di una coppia… perchè al mio
   ragazzo invece piacerebbe? Non è geloso della nostra intimità??
   So che il discorso è un pò contraddittorio perchè quando andiamo nei
   privè comunque gli altri partecipano al nostro piacere, però finchè
   siamo io e lui a possederci credo che sia tutto diverso, insomma
   questo è il nostro gioco… invece se si dovesse scambiare, il gioco
   si dividerebbe no? o è sempre il nostro gioco gurdarci mentre
   giochiamo con altri?
   Chi di voi ha scambiato può dirmi se c’è una differenza?

2. 2122
   gabry - 3 Giugno 2010 17:20

   ciao a tutte le coppie mi piacerrebbe partecipare in un rapporto a 3 sia partecipare che guardare voi mentre giocate

3. 2123
   morosicuriosi - 3 Giugno 2010 18:22

   Ciao janeja. Personalmente non so cosa dirti.
   Questa mail mi è stata inviata da una conoscente e volentieri la pubblico,

   ”(…omissis..) Lo scambio di coppia è una pratica molto diffusa. Le coppie che decidono di vivere questa esperienza sono in aumento e non solo tra quelle più giovani (che nell’immaginario comune sono quelle con una mentalità più aperta e disinibita). Spesso chi decide di fare questa esperienza si reca in locali “specializzati” oppure si dedica all’incontro rispondendo ai sempre più numerosi messaggi che si possono trovare sui giornali e anche su internet.

   E’ sicuramente una delle esperienze sessuali più estreme e molto spesso dietro tale scelta per taluni si nasconde lo spettro della monotonia e della noia, la coppia ormai stanca dal fare sempre le stesse cose si dedica a tale pratica pensando di ravvivare un rapporto che si sta lentamente deteriorando.(…) si rischia a volte di scoprire, quando ormai è troppo tardi, che la persona con la quale condividiamo la nostra vita è molto più importante di quanto non si credesse e si corre il rischio di vivere così delle sgradevolissime sensazioni di disagio, di rabbia, di frustrazione e magari anche un pesantissimo senso di colpa;

   Spesso ci si rende conto di non essere riusciti ad ottenere nulla; sensazioni che possono avere anche pesanti conseguenze che vanno da un difficile ritorno alla normalità alla vera e propria fine di un rapporto che poteva essere salvato con un pò di intelligenza in più.

   Lo scambio di coppia può essere una pericolosissima arma a doppio taglio ed è per questo che prima di esperirlo bisognerebbe essere più che sicuri di ciò che si sta per affrontare e lasciar stare nel caso si presenti anche una minima perplessità.(…..)”

4. 2124
   faraone1957 - 3 Giugno 2010 19:39

   Noi abbiamo scambiato fin dalla prima volta.23 anni fa…avevamo trent’anni e meno.
   Credo che il punto sia la solidità della coppia…meno sicurezza e consapevolezza della forza del rapporto ci sono,meno adatto è lo scambio.
   Ovvero meglio non farlo se non si è ragionevolmente sicuri di se stessi.Anche perchè nel caso non piacesse si ritorna come prima a non scambiare e non ci sono strascichi.
   Ovviamente ci è anche capitato di non scambiare per vari motivi e giocare solo oralmente e manualmente.Secondo noi non cambia nulla,il piacere sta sempre nel vedere l’altro alle prese con un partner diverso.La penetrazione è relativa…ci sono coppie che non baciano per “riservarsi” una cosa intima,altre che non scambiano per lo stesso motivo.
   Ma non vediamo cosa cambi,noi almeno non lo vediamo.
   Il “lato porcello” della lei o del lui si vede anche in un rapporto orale.

5. 2125
   janeja - 3 Giugno 2010 23:00

   MOROSICURIOSI grazie per la mail che avete pubblicato. Non sono
   d’accordo con il parere che la coppia che pratica queste cose è ormai
   stanca di fare sempre le stesse cose. Io e il mio compagno abbiamo
   iniziato nel fior fiore del nostro rapporto quando avevamo una
   grandissima voglia di scoprirci e conoscerci, ci siamo trovati subito
   in sintonia per queste cose e per quelle che fanno parte della vita
   quotidiana, ho trovato in lui il compagno ideale, una persona capace
   di capirmi e farmi aprire al 100% e lui ha trovato in me le stesse
   cose!
   Ora abbiamo giocato e l’idea di poter andare oltre mi fa paura, paura
   di cadere in insicurezze e gelosie, paura che il nostro rapporto possa
   cambiare, paura che si dia importanza solo a questo tralasciando
   invece le cose importanti che fanno di noi due persone unite!
   Sono d’accordo, invece, che per arrivare allo scambio completo bisogna
   essere più che sicuri di quello che si sta per affrontare. Io
   decisamente non lo sono, altrimenti non starei qui a chiedermelo!
   Il fatto che lui lo abbia proposto è lecito perchè siamo aperti a
   dirci tutto senza segreti, ma la cosa mi destabilizza…. Io sto bene
   così e sono contenta di tutto quello che abbiamo fatto… allora mi
   chiedo se lui non lo è visto che chiede di più… non insiste ma lo
   conosco, ci gira spesso intorno e ho la sensazione che lo voglia più
   di quanto desidera farmi felice!
   FARAONE1957 hai ragione che se non c’è sicurezza e consapevolezza del
   rapporto è meglio lasciar perdere, l’ho detto anche a lui, ma continua
   a spiegarmi com’è e come dev’essere il nostro rapporto, solo che non
   ho bisogno di parole… vorrei che fosse felice già così con le nostre
   piccole trasgressioni che poi per me non sono nemmeno tanto piccole…
   Insomma mi sembra che prima viaggiavamo di pari passo e ora invece lui
   sta correndo e mi ha lasciata indietro!!

6. 2126
   morosicuriosi - 4 Giugno 2010 10:07

   Ciao Janeja
   Mi piace la tua visione della vita di coppia e la tua responsabilità. Non credo proprio che il tuo lui stia correndo più veloce di te lasciandoti indietro. E’ evidentemente l’esatto contrario: tu stai maturando la relazione di coppia e sai dove spingerti nella trasgressione e dove no, lui invece è rimasto fermo al gusto dell’eccitarsi trasgredendo, senza coltivare quello che invece è il senso di unione e responsabilità. Sono certa che saprai prenderlo per mano e farglielo capire, senza per questo rinunciare ai vostri giochetti, ben accetti da entrambi.
   Molte coppie, alla ricerca di sensazioni sempre più forti, ricorrono a trasgressioni e perversioni. È importante citare la differenza tra trasgressione e perversione: chi trasgredisce vuole infrangere una regola, sociale e morale, e lo fa consapevolmente. La perversione ha poco o niente di razionale. È una fissazione, qualcosa di cui l’individuo non può fare a meno, un bisogno che sfugge al suo controllo e da cui dipende. Le perversioni non sono mode ma fissazioni.
   La perversione soft rappresenta per molte coppie l’occasione di provare liberamente situazioni nuove, di mettere in pratica le proprie fantasie sessuali insieme al proprio partner. Gli incontri di gruppo e gli scambi di coppia, l’indossare gli indumenti dell’altro sesso, costituiscono un modo di esprimersi sessualmente.
   In questo senso, la perversione soft aumenta la libertà, quella hard la limita, perché il soggetto ne è schiavo.
   “Un comportamento è perverso se tende ad evitare una relazione intima; non lo è se invece tende a mantenerla”. (Stoller)
   Bhe, che altro dirti: chissà di risentirti, anche via e-mail se vuoi a morosicuriosi@excite.it

7. 2127
   faraone1957 - 4 Giugno 2010 12:35

   Allora cara Janeja,devi fargli capire che per te,almeno per ora,il massimo è quello che state facendo e non vuoi andare oltre.
   Sarà un ottimo banco di prova per verificare quanto sia scappato avanti e soprattutto se gli interessa aspettarti…

8. 2128
   Miciomicia68 - 7 Giugno 2010 11:09

   Carissimi,
   proviamo anche noi di nuovo a dire la nostra su questo argomento molto delicato.
   Precisiamo che è da 6-7 anni che siamo nel mondo dello scambio di coppie e abbiamo avuto il piacere di praticarlo solo due volte con scarso anzi scarsissimo piacere, vuoi perchè come ti conosce il tuo partner non ti conosce nessuno e quindi non c’è nessuno che sa darti lo stesso piacere, vuoi perchè è comunque molto difficile trovare una coppia e quindi due persone che si addicano esattamente ad altre due, non è questo l’aspetto della trasgressione che più ci interessa, diciamo che troviamo molto più intrigante relazionarci in 4 in maniera soft per poi dare sfogo al desiderio di possedere o essere posseduti completamente dal proprio compagno/a.
   Tutte le varie discussioni che abbiamo letto sono tutte giustissime: il timore che uno dei due corra più dell’altro, il desiderio di lasciarsi qualcosa di particolare e di intimo da non condividere con nessuno, ecc. ecc. sta di fatto che ognuno deve, per poter fare in modo che le cose vadano bene per entrambi, parlare con il proprio partner e trovare un punto d’accordo su quali sono i propri limiti (i famosi paletti).
   Di certo ci saranno comunque dei momenti di attrito per qualcosa che non è andato come ci si aspettava e dei momenti di grande passione condiviso, ma sono quelle cose che fanno parte del gioco.
   Il consiglio che possiamo dare è di non far diventare lo scambio di coppia o la trasgressione in generale l’unico modo di vivere la coppia, errore che in tante coppie fanno, trovando ormai solo stimolo in quello.
   Scusate per la risposta troppo prolissa ma ci sarebbe da parlarne ancora ed ancora ed ancora.
   Un saluto a tutti i lettori e buona trasgressione
   Fabio e Giulia

9. 2129
   Seb - 18 Giugno 2010 12:16

   x JANEJA -PARTE 1

   Certamente, come ho scritto sin dall’inizio aprendo questo lungo thread, lo scambismo non è per tutti, nel senso che facile è cominciare, difficile reggere, non parliamone poi quando si decide di smettere… Nel senso che l’insicurezza, la paura, la gelosia sono sempre in agguato e non è detto ce giungano da subito.
   Sono meccanismi psicologici difficili persino da spiegare, sensazioni che si provano e che diventano, a volte, così illogiche, da cambiare aspetto prima/durante/dopo il gioco.
   La prudenza porta a cominciare a piccoli passi, ma può capitare che tale proposito sfugga alla forza della tensione erotica e dopo, poi, può capitare di tutto.
   Bisogna essere molto istintivi e non ragionarci più tanto, Ho sempre scritto che chi è qui che se la “mena e se la canta” alla fine o è un appassionato di psicosessuologia, o è uno che ci sta a pensare troppo, troppo per godersela fino in fondo.
   Dopo quasi 5 anni di questo blog io mi sono accorto di miei errori di approccio sia allo scambismo che con le coppie scambiste, perché ho sempre cercato l’amicizia PRIMA del giocattolo. Solo adesso, col senno di poi, mi sono accorto che se non c’è prima giocattolo, non c’è amicizia. Questo ha molto destabilizzato e reso conflittuale il mio gestire questa pratica sessuale che, quindi, non vivevo certamente in modo sereno, perché non trovavo, nelle altre coppie, le aspettative agognate. È una cosa che ho deciso di non accettare più, quindi, per ora, abbiamo smesso.
   Tu ti preoccupi, invece, principalmente della tua coppia, il tuo lui sembra (come quasi tutti gli uomini) più convinto e sicuro di volerlo. È un diffuso clichè, ne abbiamo visti tanti, come abbiamo anche visto coppie sfasciate dallo scambismo, oppure coppie che ostentano sicurezza e solidità che poi non ci sono affatto: basta notare sguardi e modi che hanno nel comunicare fra loro, sì, perché, quasi “drogate” dal vortice dell’erotismo, sono solo “legate” dal filo di questa sessualità per cui

10. 2130
    Seb - 18 Giugno 2010 12:18

    x JANEJA -PARTE 2

    non sanno più farne a meno, persino di continuare a stare insieme per farlo. E così ogni uscita di casa diventa priveé o spiaggia naturista, o semplicemente foto osé in luoghi pubblici, gli amici che frequentano sono principalmente del “giro”, i discorsi che fanno vertono sui pettegolezzi di coppie o di locali, il w.e. deve avere almeno una serata trasgressiva… e che palle!
    Sono cose che io e mia moglie, in 10 anni di pratica, abbiamo visto coi nostri occhi, fino a nausearci, proprio, perché, per fortuna, abbiamo altri stimoli nella vita e, come ribadito centinaia di volte il questo blog, siamo sempre stati degli scambisti ATIPICI.
    Quello che bisogna temere maggiormente cara JANEJA non è tanto la compromissione della stabilità di coppia, quanto l’OSSESSIONE che noi abbiamo visto coi nostri occhi. Perché prima alle coppie conosciute bastava giocare in 4, poi hanno voluto in 6, poi non uscivano più di casa se non erano mega-orge in ville private.
    Quello che bisogna temere maggiormente cara JANEJA non è tanto la compromissione della stabilità di coppia, quanto l’ARIDITÁ che si spalma negli animi di chi diventa ossessivo.
    L’equilibrio, qui, è come un “timone impazzito”, cioè davvero ci vogliono grandi forze per gestire il tutto in modo sobrio ed equilibrato.
    Non per metterti paura, ma per condividere ciò che realmente abbiamo visto coi nostri occhi dalla parte di chi ha iniziato, ha proseguito ed ha smesso, dalla parte anche di chi attualmente è ancora moderatore di un Forum per scambisti e davvero ne legge di tutti i colori.
    Scusa se ti sarò sembrato catastrofista, probabilmente può succedere che tu abbia la fortuna di incontrare quelle coppie che sono “l’erba che non fa il fascio”, che col tuo compagno riesca, come successo a noi, di stare “con un piede dentro ed uno fuori”. È questo il miglior consiglio che posso darti insieme all’invito di procedere a piccoli passi.

    sebdelblog@yahoo.it

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