Scambio di coppia, il gran ritorno

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1. 1961
   lucaCT - 5 Dicembre 2008 15:09

   Niente, nonsi può ragonare. Siete voi ad avere un preconcetto di fondo. Ma vi rendete conto che qualcuno di voi mi ha paragonato a un fondamentalista islamico o ad un siciliano vecchio stampo solo perchè ho espresso il mio pensiero e cioè che io per esempio, a mia moglie e mamma dei miei figli non permetterei di andare a fare sesso con altri? e che c’èntra l’essere musona o allegra con lo scambio di coppia? Ma siete ancora sul pianeta terra o sul pianeta terra? imparate da esperienza come quella di francesco.

2. 1962
   paola - 5 Dicembre 2008 18:42

   Luca, io la penso come te e mi meraviglio del fatto che nè sei uscito con la sola forza della ragione,.. O sbaglio? Francesco, ti rendi conto che sei come un drogato?Non sei guarito affatto, lo dimostra il fatto che dici che torneresti “a giocare”. Non vorrei fare l’uccellaccio del malagurio, ma ho l’ impressione che il tuo matrimonio non durerà a lungo: non so, penso che tua moglie non ti perdonerà mai, a meno che non troviate un medico veramente in gamba che guarisca questa tua dipendenza e curi le ferite di tua moglie. Non oso immaginare cosa sente lei quando si guarda allo specchio e quando incrocia lo sguardo fiducioso dei suoi figli. Penserài che dico scemenze eh?prova a guardarla mentre lei non si sente osservata, se hai un minimo d’intuito, ti spaventerai della sua sofferenza ed ansia. Corri ad abbracciarla, forse una piccola speranza ancora c’è e te lo auguro con tutto il cuore. Non capisco cosa c’ entri la morale col fatto di essere musona, frustata sessualmente ecc. Secondo questo vostro modo di pensare per ridere, essere felici sessualmente, bisogna essere trasgressivi?Oh povera me! Un’ultima cosa: il maschilismo islamico è ben altra cosa e non mi pare che in Italia le donne se la passino così male come succede in altre parti del mondo. Non si può parlare di maschilismo se un uomo non vuole condividere la sua donna con altri uomini!Se tornasse mio padre in vita e sentisse queste cose sullo scambismo, morirebbe di infarto un altra volta! E inutile che continuate a paragonare questo tipo di corna con le corna da tradimento: si tradisce perché ci si innamora di un altro/a, certe volte si tradisce per il gusto di farlo( cosa che non condivido!), ma il vostro modo di vivere è duro da accettare: vi scambiate perché non provate più nulla sessualmente per il vostro coniuge, solo affetto e vecchie abitudini, ma gli ormoni funzionano ancora. Poi sai che bello vedere un marito alle prese con un altra, magari più bella di me! Noo preferisco le corna, almeno posso lottare, magari perdo capra e cavoli, però la mia dignità rimane intatta e posso sempre trovarmi un nuovo compagno. Lo scambio?una coppia che non prova niente l uno per l altra e stanno insieme perché soffrono della stessa patologia.

3. 1963
   awomanaman.splinder.com - 5 Dicembre 2008 19:04

   > ma come puoi immaginare che nella vagina di tua moglie entri un altro fallo
   > dalla stessa vagina dove sono usciti i tuoi figli? domanda shock……

   Quando io parlo di psicologia e di sessuologia morale
   intendo proprio ‘sta roba qui.
   Che ca….e galattiche…
   Questa non è scienza. E’ ciarpame morale.
   Ma cosa vuol dire?
   Ma se sta benedetta e pia donna, ricevesse fallo di possessore che non è il padre dei figli, e sta benedetta pia donna fosse felice e contenta, il padre dei figli che la ama (e quindi le vuole bene) non sarebbe contento?
   Che razza di ragionamento idiota è “stessa vagina dove sono usciti i tuoi figli”? La Perel la indica come una patologia, ovvero la santificazione della madre.

   Avete speso dei soldi e tempo, entrambi preziosi, Francesco, per affidarvi a degli stregoni, a gente di morale, non di scienza e conoscenza.
   Quetsa è la genia tossica di pseudo esperti da psicologia da banana republic che riempiono la gente di concetti privi di senso, del pattume intellettuale.
   Garbage in, garbage out.
   Occhio, ad affidarci a ‘sta gentaglia.
   Il problema vero sono le (co)dipendenze, non le tecniche e le modalità di infilare falli o riempire vagine, a che ora, in quale posizione, o se con Franco o Pina.

   Il problema vero (e non i sintomi) sono le nostre ombre, le nostre debolezze, i condizionamenti, il bambino ferito e le sue paure.
   Si fermano ai sintomi, ai cavilli e dettagli proceduralmoralisti.
   Francesco, quel pissicologo, ecco… la prox volta mandagli la tua parcella per aver dovuto subire le sue teorie strampalate da parrocchia di san servolo.

4. 1964
   francesco - 5 Dicembre 2008 23:23

   riferito a awoman: allora, quello che ho riportato dalle labbra dello psicoterapeuta lo confermo e come scritto, mi ha fatto rimanere perplesso, purtroppo riguardo alle referenze, ho, di proposito, almeno cercato di centrare il segno, addirittura selezionando ciò che il mercato mi potesse offrire per una cosa cosi complicata da risolvere, insomma, per farla breve, il professionista che abbiamo scelto è un sessuologo specializzato nella terapia di coppia, è professore presso un università e ha già alle sue spalle tre o quattro libri scritti su questi argomenti, il nome non lo faccio perchè in termini di privacy, potrei trasgrediire…..la legge , che è molto meno godereccio ihihih.
   Riferito a paola: anche tu hai centrato in pieno la situazione esponendoti con il tuo pensiero, che ammetto essere identico a quello che mi ha esposto mia moglie, che tra l altro si chiama come te, piu volte durante le nostre conversazioni. Inoltre si, sono stato io per primo a riconoscere una certa forma di dipendenza, ma quello penso sia dato dal fatto, inizialmente all entusiasmo, adesso alla mancanza di un gioco, che aveva comnque i suoi lati bellini bellini, senza cadere nel volgare e lasciando spazio e realtà alle fantasie magari premeditate con la compagna…….. Il mio matrimonio? È ancora in balia dei miei atteggiamenti, mia moglie è li che aspetta che torni, come dice lei, normale e un po piu cresciuto. Ma dove finisce la normalità se i soggetti hanno punti di vista cosi diversi? E come fare a fare diventare questa espeienzaeducativa se ho guadagnaato solo un mancato perdono da lei che potrebbe durare tutta la vita? È molto aggrovigliata la faccenda, Pero ganzi sti blog, mi fanno meglio dello psicologo, quasi quasi, gliene parlo a mia moglie per vedere se interviene anche lei, voi che ne dite?

5. 1965
   awomanaman.splinder.com - 6 Dicembre 2008 12:09

   Francesco, se tu e tua moglie siete interessati ad avere una visione olistica della sessualita’ e dell’eros, un punto di osservazione naturale, che metta insieme cio’ che deve stare insieme, superi i dilemmi perversi introdotti alla morale che condanna pulsioni naturali, e che spacca e fa soffrire le persone, segandole in due, tra i nobili_ed_alti_valori_seri_per_bene_bla_bla_bla e le pulsioni_bestiali_sporche_e_basse_e_cornute_e_bla_bla_bla (e altra fuffa idiota del genere che ci hanno inculcato in testa e pure sotto, purtroppo, fin da piccoli) avrei un paio di libri da suggerirti.
   La prima cosa e’ fornire dati e informazioni di qualita’, poi considerare il proprio vissuto e conteso, il vostro, discernere, testare cio’ che si ritiene potenzialmente valido e osservare i risultati, cambiare un po’ e riprovare o passare ad altro. Le cose impegantive e “nuove ed oltre” non vengono affatto facili e perfette dalla prima volta.
   Ma se entrano informazioni e teorie pattume, come input, il sistema puo’ solo peggiorare.
   Come fare?
   Si possono scrivere qui riferimenti bibliografici alla letteratura? o e’ considerato collegamento/riferimento pubblicitario e quindi rimosso?
   Ecco, se vieni sul nostro diario (blog), alla sezione libri, trovi alcune referenze che reputo interessanti e che meritano almeno una consultazione.

6. 1966
   paola - 6 Dicembre 2008 12:20

   hai tutte le risposte sotto tiro: tua moglie ti ha detto che sta aspettando che tu rientri nella normalità e che cresca. Sai che significa? Lei sta metabolizzando quello che ha fatto con te in questa parte della vita e credo abbia superato la dipendenza, anche se dubito che lei sia mai stata dipendente. Altra intuizione: se lei è li che ti aspetta,significa che vuole ricostruire il rapporto con te e quindi ci sta anche il perdono al 100% ,infatti avete fatto ciò insieme, sicuramente lei era scettica, ma tu non è che le hai puntato una pistola per costringerla!quindi bisogna confidare nella sua maturità. Il problema più grave sei tu, non riesci a scordare quello che ti davano questi scambi di coppia. Ti piaceva andare con altre e dimenticarti per un pò i problemi della vita quotidiana e ti sentivi libero dalle grinfie di una sola donna e felice perché lei consenziente. Però sappi che il matrimonio non è una galera: si può essere liberi e felici se uno pensa che una moglie non è una guardia carceraria e i figli non sono una palla al piede. Dammi retta:tu hai bisogno di uno di quei medici che curano le dipendenze dalla droga, dall alcool,dal gioco e penso anche che sei un pò depresso e vivi rimpiangendo quelli che tu chiami giochi, ma giochi non sono.il sessuologo a te non serve, ma serve uno che ti tolga questo chiodo fisso che hai nel cervello e che ti ha distrutto psicològicamente. Un’ultima cosa: questo sito non penso sia l ideale per te, perché qui ci sono persone che praticano lo scambismo, io ad esempio ci sono piovuta per curiosità e sono ancora più convinta che due persone che si amano non hanno bisogno di “giocare” con altre coppie. Ammetto che spesso l amore si affievolisce e si cerca qualcosa di nuovo per riuscire a portare avanti questa vita che a volte è di m… Ma non è questa la strada giusta. Dammi retta: ricostruisci la tua famiglia e buttatevi alle spalle questa storia e soprattutto amplia i tuoi orizzonti e amicizie. ps: non mi chiamo paola, l ho scelto a caso. Auguri

7. 1967
   awomanaman.splinder.com - 6 Dicembre 2008 13:20

   > Ma non è questa la strada giusta.

   Suor Paola, ci indica, per cortesia, quale sia la strada “giusta”?
   Ci spieghi, sorella, come e’ la strada giusta della coppia?
   Come e’ la sessualita’ giusta di coppia?
   Per favore, con risposte chiare e operative
   Cosa fare, cosa non fare, cosa succede se arrivano certe voglie…
   Non serve un trattato sulla metafisica. Cose semplici, per favore.
   Come si fa?
   Che azioni comporta?

   Grazie.

8. 1968
   francesco - 6 Dicembre 2008 15:44

   sono rimasto piacevolmente colpito dalle vs risposte, chi per una cosa, chi per l altra, sicuramente approfondirò cio che mi ha consigliato awoman, ma riconosco apprezzabile e mirato il discorso di paola, certo il gioco o quelllo che è, mi tira parecchio, e mia moglie in prima persona oggi dice che in un futturo, non prossimo, non lo escluderebbe, ma sempre accaduto in assoluta naturalità e spensieratezza, d altra parte se esiste una maniera per viverlo serenamente attraverso il percorso che rammentava awoman, perchè non tentare?

9. 1969
   francesco - 6 Dicembre 2008 16:09

   PS:riferito a awoman: ho dato un occhiata alla sez libri, non sono pochi, vorrei un consiglio piu mirato, se puoi qui, e per non rischiare, dimmi solo quale secondo te può essere la lettura giusta dicendomi il numero del libro dal primo all ultimo di quelli in vista, grazie.
   ciò che di buono lo psicologo ha fatto, è stato consigliarmi una lettura interessante intitolata “le vostre zone erronee”, molto intuitiva e pratica, poi tra il leggere ed il mettere in atto, la strada è lunga……..

10. 1970
    paola - 7 Dicembre 2008 18:20

    caro francesco, hai fatto la tua scelta:non vuoi uscirne. Per avvom ecc: neanche ti rispondo. Avete preso a culo Buon proseguimento.

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