Sbagliare è umano. Perseverare, per il mio ragazzo, è abitudine

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1. 41
   Moira - 5 Novembre 2012 21:00

   @ Colam’s

   Allora:
   Quel mio “ok, magari anche affrontando eventuali domande/polemiche” era una semplice supposizione. Poteva essere anche che non avrei detto niente, eh.
   Tra l’altro, cosa che lui si ostina a non capire, c’è una gigantesca differenza tra il domandare ed il far polemica: domandare è lecito, non si fa peccato. Far polemica è tutt’ altra cosa.
   Ma per “testare” la mia buona fede e la mia promessa di non far polemica per le banalità, dovrebbe iniziare a dire la verità senza paura, per poi verificare se sono cambiata o meno.
   Nel momento in cui io dovessi ritornare ad essere “rompina” allora sì che lui avrebbe motivo di incaxxarsi e di continuare a mentire. Ma finchè non si fida lui, non dicendomi più bugie, non vedo come possa farlo io.. (soprattutto se continuo a scoprire le sue bugie e lui a negare fino alla morte anche l’evidenza).

   Per quanto riguarda tua moglie, evidentemente, lei non ti avrà mai fatto questioni o polemiche proprio perchè TU non hai MAI cercato di nasconderle niente. E se dovesse farti una domanda in merito alle aggiunte su FB, tu non le mentiresti. Giusto? Lei questo lo sa, si “sente sicura” delle tue parole e quindi, giustamente, si fida e non “rompe”.

2. 42
   Colam's - 5 Novembre 2012 22:31

   Chiaro Moira che non mentirei a mia moglie se mi chiedesse qualcosa , verissimo.
   Da canto tuo a questo punto mi sorge il dubbio che forse sbagli il modo di chiedere , la forma e non la sostanza. In altri termini : qual’e il tuo tono quando chiedi queste cose ? Sai un conto e’ chiedere “aho’ ma ch’ha fatto ieri sera allora ?” tipo con tono neutro , lavando i piatti , tanto per chiacchierare , quasi annoiata. E un conto e’ sederei davanti a lui , guardarlo negli occhi , e sparare a brucia pelo “dimmi cos’hai fatto ieri sera” ! Rendo l’idea ?

   Un indizio che mi fa pensare che il tuo lui non e’ un vero bastardo bugiardo : si fa beccare spesso. Per averne conosciuti i veri figli di mig.otta mentono sapendo di mentire e non si fanno tanare ..

3. 43
   Pils - 6 Novembre 2012 12:56

   Ciao Moira, vorrei proporti una riflessione in merito a questa tua lettera e ai successivi commenti, che mi hanno incuriosita parecchio. Prenderò come spunto questa frase:
   “Tra l’altro, cosa che lui si ostina a non capire, c’è una gigantesca differenza tra il domandare ed il far polemica: domandare è lecito, non si fa peccato.”
   Mi domando perchè ci sia in te il bisogno di chiedere, il bisogno di sapere quasi ogni aspetto della vita del tuo ragazzo, quasi come se volessi tenere sotto controllo tutto (che poi, sarebbe umanamente impossibile).
   C’è qualche paura tua alla base, una qualche insicurezza? Tanto se davvero volesse tradirti (è forse questa la tua paura più grande?), lo farebbe comunque. Anche te potresti tradirlo e non farti accorgere di nulla.
   Non so, da come ne parli, il tuo ragazzo mi pare solo esasperato. Ho notato che i ragazzi in genere, pur di non sentire i nostri “gnegnegne-gnagnagna” (e sappiamo essere pesanti, ammettiamolo!!!) farebbero e direbbero di tutto, pur di non sentire storie e polemiche. Anche perchè in questo caso mi sembrano storie su aspetti davvero poco importanti, secondari!
   Quella del tuo ragazzo mi pare più una forma di difesa nei tuoi confronti, che un “disturbo” da bugiardo patologico. Anche perchè mente su robe che non farebbero nessuna differenza! Ha aggiunto la tizia su FB? Beh, l’ha fatto pubblicamente, se non avesse voluto farlo sapere non la aggiungeva mica!
   In sostanza, fossi in te, mi chiederei perchè tutta sta mania di controllare l’altra persona, perchè sto bisogno di sapere tutto quel che fa. Il brutto è che giustifichi questo tuo comportamento e non lo metti in discussione, scaricando su di lui tutta la colpa (è lui che è bugiardo, che non ammette quel che fa).
   Se poi davvero lui fosse fatto così (magari è un modo suo indipendentemente da te), direi che non è la persona più adatta per come sei fatta tu, e se ti fa essere infelice, è meglio lasciarsi. Ho avuto il mio papà che è sempre stato un bugiardo furbissimo: lui non si faceva accorgere di nulla, te l’assicuro 😀 E aveva 2 famiglie parallele 😀 Quindi mi sento anche di dirti che se nutri qualche sospetto (ad esempio, sia una persona disonesta in tutto cio che fa), lascialo perdere per davvero, sarebbe logorante! Ciao!

4. 44
   LUNA - 6 Novembre 2012 16:56

   MOIRA, mi pare, ha detto che questa modalità lui ce l’ha a monte. Può darsi pure che lei rompa o che chieda le cose in modo non assertivo – non la conosco – tuttavia, a parte che quando si creano dei circoli viziosi la messa in discussione dovrebbe esserci da entrambe le parti, non capisco perché si dia per scontato che la modalità di lui derivi da lei e non viceversa. E perché un normale dialogo tra due persone che stanno insieme dovrebbe essere ‘fare il terzo grado’. Due persone che stanno insieme parlano normalmente di ciò che accade durante la loro giornata e di ciò che sentono e li circonda, e non perché bisogna o è un terzo grado. Peraltro quando ero da poco col mio ex lui un giorno arrivò in ritardo a prendermi al lavoro dicendo che si era addormentato. Il giorno dopo un suo amico, casualmente, mi disse che era passato a casa sua e che era dispiaciuto che fosse arrivato tardi. Non mi incazzai nè per il ritardo, banale tra l’altro, nè perché era passato da un suo amico (perché mai? Tra l’altro per me l’amicizia è importante e va coltivata) ma mi stupì e mi dispiacque la bugia INUTILE. Tanto più perché mai mi sarei incazzata per una cosa simile. Mi stava quindi anche dando della rompipalle a gratis. Perché? Perché sua madre era (ed è) una aggressiva,ipercritica e rompipalle. E forse anche perché, era molto giovane, era circondato da amici con la mentalità ‘le donne rompono le palle’, alcuni abituati a mentire, ma con e per una visione anche parecchio maschilista, altri anche un po’ scocciati e invidiosi che avesse la morosa. Per intenderci quanto poco fosse un problema mio ci han messo poco i suoi amici a diventare anche amici miei. E non certo perché mi sono imposta o perché io dovevo essere onnipresente o facevo terzi gradi. Questo dare per scontato che lei sia invadente e rompa, e che sia lei a mettere a disagio lui e non lui lei avendo un suo modo di fare mi sfugge. Sarà che ho conosciuto gente che per sue insicurezze mente e fa inutili casini, ma francamente non capisco perché si sposti la questione sempre su di lei.

5. 45
   colam's - 6 Novembre 2012 19:00

   Luna, per quanto mi riguarda tendenzialmente l’attenzione per ora sta su Moira perché gli esempi che ha portato sono tre stupidaggini, con tutto il rispetto per lei (un problema al lavoro di lui, una sera da lui passata in laboratorio invece che dormire, un collega su FB aggiunta pubblicamente come faceva ben notare Pils).

   Moira era libera di portare altri esempi per dimostrare che “il suo ragazzo persevera nell’errore, anzi ci è abituato”. Però per ora appaiono talmente di poco conto che l’impressione che dà è che è lei che esagera, e che forse è perciò la classica ragazza rompina. Ed io ho la sensazione, forse sbagliata visto che Moira non la conosco, che lei a questo ragazzo lo mette sotto pressione per cavolate.

   Moira: per ora mi verrebbe da proporti un test. Prova per una settimana a non chiedere o verificare nulla. Ma nulla di niente. Lui ha la sua vita, il suo quotidiano, quello che ti vuol dire te lo dice, sennò sono affari suoi. Tu raccontagli la tua giornata, non chiedergli nulla, e bada agli affari tuoi. Secondo me dopo un pò ti troverai meglio sia te che lui.

6. 46
   Pils - 6 Novembre 2012 19:10

   Perchè è lei che porta il problema, e quasi ne fa una “malattia”. Ma è stata per 6 anni con questo ragazzo, che a quanto pare è sempre stato così. A lui invece sembra non importi o comunque non lo veda come un problema. Per lei invece, lo è eccome! Sta pensando di lasciarlo per questo, e per scongiurare ciò, pretende che lui “cambi” come lei, dice, essere cambiata per amor suo. Ma cambiare il carattere di una persona è possibile?? Se ho gli occhi verdi, può il mio ragazzo chiedermi “vorrei che fossero azzurri”? Mi metterei le lentine per farlo felice, ma sotto sotto sarebbero sempre verdi. Io penso che snaturarsi per poter stare insieme ad un’altro sia una forzatura, sempre.
   Vedo che questo ragazzo, per ragioni sue, non cambia (e mi sembra anche naturale). Lui è in un modo, e a lei piacerebbe fosse diverso. Questo difetto suo, per lei, pare insormontabile. Di chi è il problema?

7. 47
   Moira - 6 Novembre 2012 23:17

   Attenzione!! Forse in precedenza non sono stata molto chiara: questi tre esempi che ho portato non sono assolutamente casi isolati ma si ripetono periodicamente. Ad esempio, il fatto che non va a dormire o che la collega “x” lo aggiunge su FB, sono tutte cose che lui tende a nascondere spesso.. non solo una volta!

   Per quanto riguarda il modo, il tono, di domandargli le cose, anche qui mi permettono di dire che non va assolutamente inteso come “terzo grado” e magari immaginate che io mi metta tipo stile interrogatorio, con una luce puntata su di lui, a chiedergli vita, morte e miracoli! Se così fosse, sarei pazza, non rompiballe!!
   Il mio domandare è riferito puramente alle tipiche conversazioni che una coppia normale affronta: cosa si è fatto durante la giornata, cosa si pensa in merito a tot episodio, ecc. E se, nel momento in cui dialoghiamo, lui zac e mente e io poi dopo lo scopro.. mi dispiace ma qui non è assolutamente legato al fatto di mentire perchè io gli avevo chiesto una cosa in modo invadente, visto che si tratta semplicemente di una conversazione normale e neutra.
   Questo per dire che, quando dico che mente, lo fa anche di punto in bianco e non per forza in risposta ad una mia domanda.

   Anche per rispondere a Pils, direi sicuramente che non ho alcun interesse nè esigenza di dover controllarlo o sapere tutto ciò che fa. Ma nel momento in cui lui mi racconta la sua giornata e, nel discorso, mi parla di Valerio (che in realtà è ValeriA) oppure mi dice “amore, vado a dormire, ho sonno” (e poi scopro che sta lavorando) oppure mi dice che la collega non ha FB (invece poi ce l’ha) qui, si tratta di mentire a prescindere.

   Inoltre, io non gli chiedo di cambiare. In amore esistono i COMPROMESSI: se ognuno facesse a modo suo, fregandosene di quello che pensa o che fa piacere al partner, saremmo tutti singles.
   Qualche mese fa, ci siamo PROMESSI, entrambi, di venirci incontro non raccontandoci più bugie e non assillandoci troppo con domande inutili. Ma se poi lui non mantiene la promessa e persevera.. permettetemi, ma l’errore qui è suo. Se non convieni o non lo trovi giuto, non è che prometti “giusto per” o solo per mettermi a tacere.

   In più, se lui ha paura di dirmi qualsiasi cosa solo perchè teme una mia reazione.. Dall’altra parte, io, invece, anche se mi dicesse che ha mangiato un piatto di pasta (è un esempio, ovviamente!), come potrei credergli più?

8. 48
   colam's - 7 Novembre 2012 07:49

   OK Moira, da quando vi siete promessi di venirvi incontro lui ha abbassato la frequenza di bugiette ? E tu hai realmente abbassato la frequenza di domande assillanti/inutili ?

   In ogni caso anche voi avete convenuto che ci sta un legame tra le sue bugie e le tue domande assillanti/inutili , è la vostra stessa analisi !

   Possono anche ripetersi questi casi ma se lui non va a dormire perché (se ho capito bene) va a lavorare in laboratorio trovo che dovresti essere contenta no ? Allo stesso modo se lui aggiunge ValeriA su FB, lo fa pubblicamente non di nascosto. Perciò o è stupido, oppure in realtà non ha nulla da nascondere ma gli fa paura confrontarsi con te.

   Ora tu puoi anche farla finita e lasciarlo, mica dovete rimanere insieme per forza. OK secondo te lui non ha mantenuto la promessa, o forse solo in parte, ma lui cosa pensa di te ?

   Perciò non capisco:
   1. perché non lo fai (sotto sotto pensi anche tu che lui valga la pena?)
   2. perché ti stai impuntando per avere il benestare da ignoti su un blog (vuoi vedere le possibili reazioni “della gente” quando lo lascerai e vorresti affinare con noi la storiella per rigettare su di lui tutte le colpe del fallimento della coppia ?)

9. 49
   Roberto - 7 Novembre 2012 10:49

   Alla base di tutto c’è una sua insicurezza, lo dico perchè lo sono anche io

10. 50
    sarah - 7 Novembre 2012 11:55

    scusate ma se mente così quando non ce ne è bisogno io due domandine me le farei soprattuto se ne avevano già parlato.

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