Ritornare insieme dopo essersi lasciati

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1. 171
   Lillino - 10 Maggio 2016 20:58

   Oggi una mia amica mi ha detto che sto prendendo una cantonata, quando le ho parlato così come sto parlando a voi. Mi ha detto che è il risultato di un momento di triste di due storie chiuse, ognuna a suo tempo e per un motivo. Mi ha detto che sicuramente lui aveva tante cose che mi piacevano ma quando l ho lasciato avevo dei motivi. Mi ha detto che è normale… Mi ha detto però di chiamarlo, di sentire come sta, di dirgli i rospi che ho in gola senza fare affermazioni’ strane’ in questo momento di delirio. Che tristezza.

2. 172
   Golem - 11 Maggio 2016 08:58

   Lillino, nel post 169 scrive questo: “Ma 11 anni fa me ne sono innamorata, e oggi se ancora ci penso per me è importante che lui lo sappia.”
   Conosco MOLTO bene questa situazione, anche troppo, ma tu non stai pensando a lui, ma a te.

   Ti apparirò semplicistico, ma ti ripeto quello che ho già espresso in precedenza riguardo la tua condizione: il tuo non è amore per come lo intendo io, se lo fosse stato non avresti avuto i comportamenti che vi hanno portato a questo punto.
   L’amore, quando c’è, si manifesta con evidenza e con un’intesa che non richiede neppure le parole, senza i se e i ma che hanno caratterizzato la vostra vicenda.
   La tua amica ha intuito quello che ti sto dicendo, e che cioè se lo hai lasciato è perché quella scelta appariva “migliore” dell’altra, è evidente come la luce del sole.
   Lillino, l’ho scritto da un’altra parte, non si lascia crollare la “casa” che si è “costruita” e che si abita, o si butta ne cassonetto un “capitale” accumulato negli anni, se lo si fa è perché quella “casa” o quel capitale esisteva solo nella fantasia, e questa cosa è purtroppo frequente in molte giovani donne e qualche uomo. E puoi contarci che questo valga anche per lui.
   Quando “senti” di aver incontrato la persona “giusta”, e la cosa è reciproca, non ci saranno eventi che non sia la morte che può separare i due. E voi non eravate in queste condizioni.
   Nostalgia, abitudini, normale egoismo, fantasia, illusione, il tempo che passa, tutto quello che vuoi, ma l’amore lascialo stare che non c’entra in questo caso, anche se ti auguro di incontrarlo prima o poi.
   Ciao.

3. 173
   Yog - 11 Maggio 2016 09:05

   Temo che la tua amica abbia assolutamente ragione.

4. 174
   J.J Bad - 11 Maggio 2016 09:24

   Strategie del piffero, permettimi. E l’amore vero di strategie non ne ha bisogno.
   E mi sembra anche un consiglio contraddittorio quello della tua amica, della serie “sbagli a farlo ma fallo!”, te l’ha venduto come un rischio, ma qua non si capisce che rischio stai correndo visto che non hai nulla di più da perdere. Alla peggio il tuo ex si sposerà, come da programma, per cui…
   Inoltre Lei non è te, non deve convivere con la tristezza e la delusione con cui convivi tu, per cui devi fare solo ciò che ti senti, e non ciò che sentono terze persone.
   E’ sempre facile parlare da esterni, ma quando ci sei dentro lo sai solo tu quello che provi e che vuoi veramente.

5. 175
   J.J Bad - 11 Maggio 2016 10:14

   “Nostalgia, abitudini, normale egoismo, fantasia, illusione, il tempo che passa, tutto quello che vuoi, ma l’amore lascialo stare che non c’entra in questo caso, anche se ti auguro di incontrarlo prima o poi.”

   Golem, per quanto riguarda le storie lunghe io mi ritengo idealista, ma ragazzi…tu sei fin troppo assolutista nel tuo idealismo, secondo me! Sei peggio di me! 😀

   Perchè UN errore di valutazione ci può stare in una storia lunga come la loro, perchè può comunque subentrare successivamente una presa di coscienza, una maturità, a volte è necessario sbatterci la faccia per comprendere l’errore.
   Se i sentimenti di Lillino sono sinceri lo sa solo lei, non lo sai ne tu, ne io e nemmeno la sua amica.
   Io non penso che le persone siano tutte idiote, anzi penso che una presa di coscienza come in questo caso elevi la persona a una maggior saggezza. Ma magari fossero tutte come lei le persone che peccano di egoismo con il proprio ex!!! Disposte a chiedere scusa e ad esternare i propri sentimenti.
   Come ho gia detto, non nasciamo “imparati”, nessuno è perfetto ed errare è umano. Solo perseverare è un atto diabolico, ma non mi sembra proprio questo il caso.
   Quindi non capisco cosa ci sia di sbagliato nell’esternare i suoi sentimenti all’ex, onestamente. Avesse qualcosa da perdere, ma ormai che rischio corre?
   Rischia solo fare la figura della persona intelligente, che ha capito, tardi ma l’ha capito, a mio avviso.
   Quello che ha perso lo sa bene ed è anche consapevole della gravità del suo errore, mi pare l’abbia spiegato fin troppo chiaramente.
   Cioè anche davanti al riconoscere i propri errori e i propri sentimenti non c’è scampo secondo te, Golem? E cosa vuoi di più? Un lucano? 😀

6. 176
   ets - 11 Maggio 2016 11:07

   Dunque,se ho ben capito, hai lasciato il tuo ex fidanzato, e ora, dato che lui sta con un’altra e che probabilmente si sposerà, vuoi cominciare a rompere gli zebedei a quella povera anima.
   E questo lo chiami amore?
   Mi chiedo veramente certe donne cosa abbiano al posto del cervello.

7. 177
   Golem - 11 Maggio 2016 15:11

   Può darsi Bad, ma se dopo sette anni si lascia un rapporto, e poi dopo altre esperienze relativamente lunghe si “immagina” che quello che si è lasciato era quello giusto, io temo che la fantasia abbia lavorato più del dovuto. Una storia si aggiusta strada facendo e con impegno di entrambi non allontanandosi per poi trarre delle conclusioni sulla base di “ipotesi”. Perchè quella di Lillino può essere solo un’ipotesi dopo questi anni di distanza, corroborata forse dalla solitudine e dai ricordi dei bei momenti che in tutte le storie di innamoramento ovviamente ci sono. Ma il fatto è che in sette / otto anni di relazione non si può parlare di errore di valutazione, ma di impostazione, e credo anche che gli errori di valutazione si scoprono dopo mesi, non dopo 11 anni di cui, se non sbaglio, 5 lontani l’uno dall’altra. La stessa Lillino esordisce parlando di un sentimento che probabilmente è stato idealizzato. Forse ci ha pensato al vero peso del suo sentimento.

   Esternare i sentimenti a un passo del matrimonio del suo ex apparirà solo come un comportamento inopportuno, che disturberà lo status quo quinquennale di chi ha già deciso la scelta della vita. Lei lo gradirebbe al posto della futura moglie di quell’uomo? Non credo, ma soprattutto, lo gradirebbe dopo essere stata lasciata?
   Come ho anticipato, conosco bene il “fenomeno” dei ritorni di fiamma o delle “fiammelle” ancora accese che però arrivano dalla fantasia, avendolo vissuto indirettamente. Ne ho parlato a lungo e con dovizia di particolari molto tempo fa, scatenando un inferno, ma i fatti di quella mia esperienze mi hanno dato ragione, e l’interessata in preda ai fantasmi del passato lo ha riconosciuto, riconoscendo eccome il suo errore ma in termini diversi. Rendendosi conto cioè dell’illusione che certi ricordi creano. Non posso ripetermi nei dettagli sennò faccio star male qualcuno.
   Comunque un Lucano me lo farei volentieri dopo pranzo, anche se sono Pugliese e banalmente etero.

   “Il mio sogno è nutrito d’abbandono,
   di rimpianto. Non amo che le rose
   che non colsi. Non amo che le cose
   che potevano essere e non sono state…”
   Guido Gozzano “Cocotte”

   Ciao Baddy,

8. 178
   Lillino - 11 Maggio 2016 19:55

   Si sposa a giugno 2017. Mi rendo conto dei punti di vista di tutti e passo dall uno all altro. In fondo sono anche delusa, presunzione a parte, se insieme in 8 anni non siamo mai arrivati al punto di sposarci e se dopo un anno con un’ altra ha preso questa decisione, penso che o sente il peso del tempo che avanza, e ha paura che se non succede adesso non succederà mai più, e la cosa mi farebbe molta tristezza sulla base di quanto invece io ritengo sia un passo importante. Oppure è consapevole e felice e a questo punto direi “auguri”. Sono un po’ delusa, ci siamo sentiti come “amici” fino a quando non ha incontrato lei. Credo che tutto il resto siano parole. Io posso scrivere un messaggio di scuse stringato senza turbare nessuno e per correttezza ” postuma” ma come dite voi L amore è un altra cosa. E non è certo in un anno che si comprende. Altrimenti significa che L innamoramento è un sogno di una settimana. Ma non è così. È scienza. Dai 6 mesi ad un anno. Non è passato un anno quindi… Considerazioni che non c entrano una beata mazza con il mio stato ma fanno riflettere. Io oggi sono sola. Perché non cerco L innamoramento fine a se stesso ne ho fretta nonostante sia una donna e fisiologicamente ho i tempi molto più stretti se si pensa a dei figli. Sono contenta di essere così.

9. 179
   Golem - 11 Maggio 2016 22:45

   Good luck.
   Ma non mettere mai la sveglia per calcolare i tempi dell’innamoramento e dell’amore. Quei tempi dipendono da noi. Se siamo in noi.

10. 180
    J.J Bad - 12 Maggio 2016 12:20

    Tutte le considerazioni che stiamo facendo sono sicuramente tutte valide perchè hanno dei trascorsi alle spalle.

    Però personalmente ritengo che solo i diretti interessati si conoscono e conoscono i loro trascorsi, che non possono essere i medesimi per tutte le coppie. Simili forse, ma il sentimento e il vissuto sono esclusivi per ogni coppia.

    Per cui è vero che ci sono certi clichè che sono uguali per tutte le coppie che si lasciano, meno vero però è che le persone debbano attraversare dei medesimi step, perchè nessuno di noi sa cosa può provare per Lillino il suo ex, ne tantomento (soprattutto!) stabilire quanto siano sinceri e non illusori i sentimenti di Lillino, la quale oltretutto mi sembra piuttosto triste e provata da questo “amore” per il suo ex. Per cui non è un sentimento da sottovalutare o da sminuire, ma va rispettato.
    Se Lillino molto umilmente e senza pretese rivelasse a lui i suoi sentimenti, cosa potrà mai sconvolgere più di cio che ha gia sconvolto in passato?
    Lui ormai sta bene, si è rifatto una vita, di certo non gliela sconvolgerebbe più se lui non vuole. Alla peggio il suo ex semplicemente potrebbe dire: “mi spiace ma è troppo tardi” o qualcosa del genere.
    Mettiamo il caso però che anche lui provi ancora qualcosa, ma abbia deciso di rassegnarsi e di mettere un muro, ipotesi possibile e molto frequente.
    Chi siamo noi per stabilire la profondità del sentimento che c’è o che c’era tra Lillino e il suo ex?
    Non si può basare tutto sui clichè, perchè l’esclusività ha un suo diritto di esistere e di essere considerata. UN errore ci può stare in una relazione lunga, se in seguito viene riconosciuto da chi l’ha commesso. Non siamo macchine, a volte possiamo fare qualche errore, l’importante è rendersene conto!
    Quindi ritengo che prima di avere la smania di portare la nostra personale esperienza, di dire come la pensiamo su un determinato comportamento…bisogna imparare ad ASCOLTARE gli altri quando riportano argomenti tutt’altro che superficiali.
    Anzi, personalmente mi piacerebbe che la gente nel 2016 fosse meno superificiale e seguisse meno clichè possibili, quando invece è esattamente il contrario. Più andiamo avanti e più la gente tende a comportarsi e a ragionare in maniera omologata e per compartimenti stagni. Il famoso popolo bue.

    Ma il bello dell’amore è anche che può essere una eccezione che conferma le regole. Non esistono e non debbono esistere giudizi omologati quando c’è un sentimento sincero. E per me Lillino è sincera.

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