Riflessione sull’amore di un cuore in ricostruzione

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1. 91
   chantal - 20 Agosto 2011 19:57

   @rossana,pur elencandoti le problematiche che ho vissuto e che sicuramente hanno lasciato un segno dentro di me, il mio spiegartele nn era motivo per suscitare in te della compassione o per essere etuchettata come la “poverina”…io,per fortuna,non sono poverina,certo che e’ difficile ma diciamo che “grazie” a tutto questo sono cresciuta ed ho raggiunto una maturita’ superiore,penso,a quella dei miei coetanei…il mio era uno sfogo dettato da momenti difficili e spesso solitari..ma nn un motivo di compassione…toglimi una curiosita:ero curiosa di sapere perche’ quando ho scritto su questo forum la 1 volta,hai dubitato che le mie parole nn fossero veritiere…

2. 92
   rossana - 20 Agosto 2011 20:37

   Chantal,
   togliti dalla mente che io abbia mai potuto pensare, nemmeno per un momento, che sei una “poverina”. per me, in base a quello che hai confidato, sei una piccola grande donna! si capisce benissimo che scrivi per uno sfogo in un momento di particolare difficoltà, come fanno quasi tutti qui…

   ho dubitato (e a tratti ancora purtroppo dubito) che tu sia reale proprio perchè, come hai affermato anche tu, ritengo che la tua maturità e la tua generosità d’animo siano di gran lunga superiori alla media di quelle dei giovani della tua età. se dai una scorsa ai vari post pubblicati ti puoi rendere conto di quanto tu sia diversa, in meglio, da molti di loro.

   hai la forza di reagire, di credere e di fare, di accettare e di comprendere quando altri, in condizioni meno difficili, si lasciano travolgere dall’autocommiserazione e dal senso di sconfitta esistenziale, anche soltanto per la perdita di un amore. aspetti del carattere che temevo non esistessero più e che a volte ancora mi lasciano incredula…

   scusa la mia franchezza. non te ne avere a male: il virtuale può lasciare questo tipo di dubbi.

3. 93
   chantal - 21 Agosto 2011 01:44

   Rossana,purtroppo nn ho i mezzi per dimostrarti che sono autentica e a questo punto mi dispiace che tu mi metta ancora in dubbio!!!Mi rendo conto che il virtuale nn sia il posto migliore x conoscere le persone ed e’ vero che a volte ci sono dei cretini che amano plasmarsi nella sofferenza di persone che davvero soffrono. Davanti agli eventi + o meno spiacevoli della vita,ognuno reagisce a modo proprio. C’e’ chi nn si rialza + o chi si butta a capofitto sulla propria vita che sia sentimentale o lavorativa.io le ho provate entrambe e forse e’ qst che fa la differenza.come hai detto anche tu,su qst forum ci sn persone che si buttano via per molto meno.io nn mi sento di giudicarle,i “drammi” che una persona considera tali dipendono sopratutto dalle esperienze vissute.come ti sarai accorta nn vivo la quotidianita’ di una 18 e di conseguenza nn mi sento e nn mi comporto come tale….quando a fine mese devi pagare le bollette,quando se nn fai la spesa nn mangi,quando se hai la febbre nn puoi permetterti di stare male xk magari hai un lavoro che ti aspetta al quale nn puoi rinunciare per una semplice febbre,quando torni a casa e se nn hai fatto il bucato o nn hai stirato ti tocca farlo di notte,quando torni a casa dopo una giornata stanca e devi ancora studiare per la scuola….beh,di certo nn sei una normale adolescente e nn puoi avere la testa di una tua coetanea…altrimenti nn vivresti a lungo da sola!!!nn pretendo che tu capisca ne che tu ti fidi ciecamente di quello che ti dico; ma forse se certe cose nn si vivono nn si comprendono davvero.quello che nn capisci e’ che io devo avere questo carattere,devo essere forte,determinata..comprensiva anche delle situazioni impossibili…se mi lasciassi abbattere dagli eventi come farei ad andare avanti?quelli che mi conoscono mi paragonano ad una virago…beh,io ci scherzo su ma effettivamente tanti aspetti del mio carattere cosi”forti”fanno parte del genere maschile….d’altro canto,sono capace di emozionarmi e piangere come una bambina davanti ad un disegno regalato dalle mie bimbe dell’asilo,sono capace di emozionarmi per un abbraccio o per un tramonto,per una telefonata con le mie sorelline,per un obbiettivo raggiunto con impegno(come l’acquisto della mia attuale casa)ma dall’altra parte so essere impassibile davanti alle lettere di mia mamma,alle sue chiamate o davanti alla morte di una xrsn importante ,che purtroppo ho gia’ passato…quando ho deciso di andarmene di casa mia mamma mi ha detto:”ricordati che nella vita si sceglie chi e cosa si vuole essere e sta a te pagarne le conseguenze…”.ovviamente il suo discorso era + ampio,seguito da una serie di “cazzate”…me ne sono andata e da allora nn ho + avuto nessun contatto con lei che sia visivo o telefonico.ho scelto,ho scelto chi essere,e ho scelto che vita volevo per me.capisci che la debolezza nn puo’ far parte della mia vita? Capisci che nn posso permettermelo? Cosa intendi per generosita’ d’animo?

4. 94
   rossana - 21 Agosto 2011 11:55

   Chantal,
   ti prego di non prendertela per la mia difficoltà a considerarti reale: è un problema mio, che spero di poter risolvere del tutto a poco a poco. d’altra parte, ogni volta che leggo post che pongono argomenti particolarmente duri o complessi ho quasi sempre il dubbio che possano essere falsi (è una delle facce negative di questo sito) ma, se mi sento di rispondere, supero il dubbio facendolo con chiunque come se fosse reale, così come non mi pongo il problema di dove potrebbe andare a finire un mio contributo quando mi va di donarlo.

   comprendo molto bene il tuo modo di vivere diverso da quello della maggior parte delle adolescenti e anche il fatto che tu possa avere un carattere forte, che non è appannaggio solo maschile. ne sono soltanto molto sorpresa. così come sono sorpresa ora di apprendere che ti sei comprata o ti stai comprando casa…

   sono d’accordo con te quando affermi “i “drammi” che una persona considera tali dipendono sopratutto dalle esperienze vissute” e anch’io mi guardo bene dal giudicare qualcuno. posso esprimere pareri negativi (da quali di solito mi astengo) ma mai giudizi.

   la tua generosità d’animo a mio avviso traspare da tutto l’insieme della tua personalità, ma soprattutto nei confronti del padre della tua bambina, che giustifichi in modo quasi totale, cosa anche questa molto rara, non solo nelle adolescenti.

   ti faccio io una domanda adesso: perchè preferisci continuare qui un dialogo a due anzichè scambiarci mail in privato?

   buon pomeriggio.

5. 95
   chantal - 21 Agosto 2011 14:43

   @rossana,per quanto riguarda il papa’ di mia figlia e’ amore…purtroopo nn si e’ più abituati a sentire queste cose perche’secondo me il + delle volte l’amore e’ finalizzato al sesso o allo stare insieme per comodita’…pochi vivono un amore pulito dove la 1 cosa e’ il rispetto reciproco e lo stare bene insieme all’altro in ogni circostanza…inoltre pochi mettono davvero davanti a tutto la persona con la quale stanno,a volte sono solo tante chiacchere…….avendolo vissuto diversamente e avendo vissuto per ora,solo quello in modo totale ,nn riesco ad immaginarmelo diverso da come l’ho provato…per me l’amore e’ far scegliere una persona, non volerla tenere legata a se…sarebbe molto + semplice se io corressi da lui e gli dicessi della bambina,sicuramente verrebbe da me e mi starebbe accanto in modo totale.ma sara’ compassione o amore?io voglio che lui torni da me indipendentemente dalla bambina…solo cosi avra’ scelto me e non la situazione!e solo cosi nn avro’ il dubbio di quello che prova per me…per questo nn voglio dirglielo…se lui decidera’ di nn volermi + nella sua vita in modo definito,solo allora decidero’ se dirgli o no della bambina…ma a quel punto saremo solo i suoi genitori,non persone che si amano.ed io spero che quel giorno nn arrivi e che si renda conto di quello che abbiamo vissuto insieme. Per quanto riguarda le email private,ti avevo accennato che ora mi trovo al mare e ritornero’ a casa i primi di settembre.fino ad allora vado in internet e quindi rispondo su qst sito dal cellulare e purtroppo nn mi permette di inviare e- mail.non appena tornero’ a casa ci potremmo sentire privatamente.se andra’ tutto bene,mi piacerebbe inviarti,in un futuro,delle foto della bambina…magari cosi nn dubiterai +:) buona giornata anche a te! Ps; per il discorso “casa”,si prima ero in affitto poi sono riuscita a comprarla…ho finito il trasloco da poco:)e’ un macello…ho ancora tutti gli scatoloni in giro per casa..e ancora devo finire di sistemare..fortunatamente i miei 2 lavori,più 1 terzo ma solo di tanto in tanto, vanno bene e mi permettono di vivere senza difficolta’…cio’ nn toglie che per riuscire a prenderla sto facendo i salti mortali…ora mi sono concessa una vacanza a causa di tutte queste cose,ma generalmente nn ne ho il tempo…… Abbracci.

6. 96
   rossana - 21 Agosto 2011 16:17

   Chantal,
   a volte sono così ammirata dal tuo modo di essere e di pensare (per altro molto simile al mio) che resto senza parole.

   mi stavo convincendo, a poco a poco, che questa società non formasse più giovani donne a me affini e, a volte, mi sentivo un po’ come un dinosauro, appartenente ad un epoca estinta. mi stai facendo ricredere e non hai idea della gioia che mi dà il pensare che sei vera. sarò lietissima di ricevere le foto della tua bambina, e ti ringrazio fin d’ora del pensiero.

   spero soltanto che suo padre sia alla tua altezza e che tu non abbia a soffrire troppo per questa tua rarissima specie d’amore. a tratti mi sembra anche di comprendere il tuo affiatamento con un uomo che ha molti anni più di te…

   un grande abbraccio.

7. 97
   chantal - 21 Agosto 2011 20:34

   @rossana,io su certe cose sono un po’ all’antica,anche sul mio modo apparentemente “strano”o “impossibile” di pensare all’amore…ma ritengo anche che noi nn siamo le strane,e’ la societa’ intera che con il tempo ha tramutato le cose nn dandole il giusto valore…e nn mi riferisco solo all’amore ma ad ogni situazione che ci circonda.diciamo che oggi vengono sminuiti tanti legami,anche con la famigllia stessa.ed io pur avendo una situazione particolare la ritengo molto importante e vorrei che mia figlia crescesse capendo la distinzione tra quello che una persona e’, e quello che la gente vuole che sia….vorrei che vada al di la di quello che la gente vede e della superficialita’ delle cose…e’ bello emozionarsi per” grandi cose” ma e’ altrettanto bello cogliere anche quelle + piccole e che forse nn tutti vedono…forse ci vorrebbero + dinosauri?:)anche io a volte frequentando mia cugina,che ha la mia stessa eta’,mi sento un pesce fuori dall’acqua…e nn xk mi sento superiore ma xk forse ho imparato,con il tempo,a guardare l’insieme delle cose non il particolare…pur trovandomi bene con lei nn la sopporterei x una giornata intera:). Non ti nascondo che,quando ho scoperto la mia gravidanza sono andata in palla e per quasi 2 mesi ho vissuto come se “il problema”nn mi riguardasse….poi qualcosa e’ cambiato,ho dovuto prendere in mano la situazione e rendermene davvero conto e’ stata una doccia fredda.ora sono + stabile,forse xk una volta passata la tempesta e’ uscito il sole.sono + tranquilla riguardo a quello che mi aspetta e cmq sia,vedo ora un lato positivo e che voglio vivere!!!sono reale rossana,in carne d’ossa..con i miei difetti,che ne ho molti,le mie fisse e i miei momenti di “pazzia”,ma ti assicuro che quello che “vedi” e’ quello che davvero sono…per quanto riguarda il padre di mia figlia,non ho rimorsi.rifarei tutto quello che ho fatto anche conoscendo a priori che saremmo arrivati a questo punto e che ne avrei sofferto.andava vissuto e mi ha cambiato la vita e sicuramente dandomi mia figlia rimarra’ la persona + importante della mia vita…spero di non dovergli dire addio ed ogni giorno cerco di preparami psicologicamente ad un distacco inevitabile.quello che ho vissuto con lui e’ stato vero,e’ stato un uragano che mi ha travolto in tuTto e per tutto.non ammiro le persone che “rimpianggano”di aver dato amore,le cose fatte quando si e’ felici nn si possono rimpiangere…l’unica cosa per cui provo davvero un “rimorso” e’ il nn avergli detto quanto lo amassi..di nn avergli mai detto cosa significasse per me;ritenevo che i gesti ,qualunque essi siano,fossero + importanti delle parole…ed io credo che nel suo cuore lui lo sappia.mi sembra strano non sentirlo ogni giorno e nn poterlo vivere come facevo..e ci soffro e ci sto male. E + soffro e + sto male e + mi rendo conto che nn possiamo scrivere la fine,ne pretendere di sapere le conseguenze dei nostri gesti,possiamo vivere e continuare a farlo,nel modo migliore..perche’ se c’e’ una cosa che ho imparato e’ che c’e’ sempre qualcosa di bello per cui vale la pena aprire gli occhi…e quel qualcosa ora e’ mia figlia,l’unica cosa davvero importante. Se lui decidera’ di nn volermi + come sua compagna rimarra’ quello che abbiamo vissuto e un dolore per qualcosa in cui ho creduto e nel quale non ho avuto riserve e di conseguenza ora nn ho nessun paracadute con il quale proteggermi. Ti abbraccio anche io..ps: ora vado a vedere se riesco ad imparare a cucire:) e’ una cosa che nn ho mai imparato!!e ci tengo perche’ vorrei farle il fioCco di nascita con il suo nome:)

8. 98
   rossana - 22 Agosto 2011 10:46

   Chantal,
   più ti leggo e più mi piaci, credo perchè ti sento sempre più simile a me. anch’io, pur essendo stata delusa dall’uomo che ho amato più profondamente, non ho mai rinnegato quello che c’è stato fra noi, conservandone sempre il miglior ricordo.

   sono sicura che anche lui mi ha amata. non mi ha detto mai “ti amo” in modo esplicito ma l’ha espresso in centinaia di altri modi e di altre parole. tanto che nessuno dei due ne sentiva il bisogno.

   il padre di tua figlia ha di certo percepito il tuo sentimento, e forse si è allontanato anche per timore di quello che esso avrebbe potuto significare per il tuo futuro. voglio sperare per te che sia così. te lo meriteresti perchè, se così fosse, adesso quasi certamente deciderebbe di starti vicino.

   comprensibile il disorientamento vissuto nell’apprendere di essere incinta. ottima l’idea di imparare a cucire per preparare un fiocco molto speciale per festeggiare la nascita della tua piccola!

9. 99
   chantal - 22 Agosto 2011 13:31

   @rossana,penso che il modo migliore sia quello di mantenere sempre e cmq un ricordo di quello cha abbiamo vissuto…anche con quello si continua a vivere.se fosse con me ora,mi direbbe di continuare a sorridere anche se la vita va dalla parte opposta a dove vorremmo che vada…la cosa buffa ma pero’ bella,e’ che nn sappiamo mai come andra’…e avere la voglia di scoprirlo ci fa sentire vivi.quante volte avremmo voluto fermare il tempo o nn smettere mai di vivere una determinata emozione?nn si puo’…e allora pensiamo che il dolore e’ insopportabile,in realta’ troviamo la forza di andare avanti..prima di tutto per noi stesse.e,sono anche convinta che la persona che + ti ha causato tanto dolore,sappia quanto per te fosse importante…poche sono le cose,nella vita,destinate a rimanere..alcune sono solo di passaggio e nn e’ detto che questo sia un male..magari “servono”solo per prepararci a qualcosa di ancora + grande e immenso….per il cucito,sono ancora in alto mare:(e devo sbrigarmi xk il 5 rinizio il lavoro,ho deciso di nn fermarmi anche se teoricamente potrei!e quindi nn avro’ tempo per nient’altro…ps;stamattina mi ha scritto un sms molto bello al quale pero’ nn ho ancora risposto……

10. 100
    rossana - 22 Agosto 2011 18:23

    Chantal,
    sono contenta che si sia fatto vivo.

    per il resto, concordo con te, salvo il particolare che non credo che il futuro mi riservi ancora grandi sorprese, nè ho più la tua voglia di scoprirlo. gli anni hanno il loro peso…

    stamattina ho pensato che, se tu potessi portare la bambina all’asilo con te, potrebbe esserti di grande aiuto. credi che ti possano permettere di farlo?

    goditi queste due settimane di relax e cerca di essere serena.

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