Quanto sciocchi siamo noi uomini quando siamo innamorati

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1. 221
   roberto44 - 14 Marzo 2008 15:10

   Cara barbara, non ho cambiato idea. Secondo me il tuo amante è innamorato o è solo un gran porco(ma te ne saresti accorta!) .
   Se un uomo sposato si comporta come lui è innamorato.
   Certo non è facile ammetterlo a se stesso, prima che a te e a gli altri.
   Si ha sempre paura, si avvertono tanti rimorsi, si desidera cancellare il sentimento e ritornare indietro, ma se non era innamorato non diceva e faceva quelle cose che hai descritto.
   Non pressarlo, dichiaragli solo quello che hai dentro e attendi di capire quello che prova lui per te.
   Cosa hai detto a tuo marito e come l’ha presa?
   Scusa ma che lavoro fai e il tuo amante quanti anni ha?
   Ciao e … forza.

   X Fiorella. Le tue prolungate e ingiustificate assenze ti fanno rimanere indietro. Scherzo, ovviamente. Come sto? Al solito, grazie; cerco, anzi combatto ogni giorno, per vincere questa malinconia che ho nel cuore, ma è..dura. sono trascorsi, ormai, tanti mesi , ma ancora la penso. Passerà?
   A te come va?

2. 222
   Barbara - 14 Marzo 2008 18:10

   Caro Roberto, sei veramente un uomo dal temperamento coraggioso e positivo. Ti invidio molto per questo.
   Io faccio capire tutti i giorni al mio amante che lo amo ma lui fa finta di non capire. Noi abbiamo un’azienda che commercializza in macchine per lavanderie a gettoni in tutta italia.
   Mio marito?Mi sono sentita una m…. ma rimanere con lui significava solo soffrire inutilmente sia per me che per lui. Mi sto ricostruendo una vita con mia figlia in attesa che i miei genitori mi perdonino.
   Non mi butterò giù per questo, mia figlia mi dà la forza di cui ho bisogno ed è l’unica persona a cui tengo veramente e l’unica cosa per cui vale la pena combattere.

   Grazie di cuore

3. 223
   Fiorella - 14 Marzo 2008 18:19

   Roberto, eccome passerà! Sono cose che ti segnano ma la consolazione è proprio quella che un giorno non faranno più male.
   Le mie assenze non sono vere e proprie assenze, vi leggo appena posso, ma è un periodo un po’ incasinato per il lavoro ed ho poco tempo per scrivere.
   A me per fortuna va splendidamente e sono strafelice…ecco perchè ti dico che passerà, perchè ora il mio dolore per una lunga storia finita male (sono stata lasciata anche io un po’ di tempo fa) non lo sento più, sostituito invece dall’amore di un uomo che trovo meraviglioso, ed il ricordo del passato ormai è solo appunto un brutto ricordo. Forse non tutti i mali vengono per nuocere, se il mio ex non mi avesse lasciato non avrei mai conosciuto S. e la felicità che lui mi sta dando.
   Coraggio Roberto, troverai presto il tuo equilibrio, ne sono certa.
   Un saluto. F.

4. 224
   Isis - 14 Marzo 2008 19:25

   Concordo con Roby sul profilo delle donne d oggi,non tutte ovvio…anche se devo dire per esperienza che di uomini così come descrivi le donne ne stanno nascendo tanti, superficiali ceh vogliono solo sesso e niente amore…
   Raff si hai ragione ce ne sono eccome così come le descrivi tu e mi fann vergognare di esser donna a volte…

5. 225
   roberto44 - 15 Marzo 2008 10:19

   Barbara, ma hai lasciato tuo marito?
   Sai questo potrebbe, inconsciamente, impaurire il tuo amante, ma non farci caso. Lui ti ama, ne sono certo, solo che forse, ha bisogno di verificarlo questo tuo sentimento. Non è facile per nessuno vivere un amore fuori dai canoni tradizionali, ma per un uomo di 46 anni, con alle spalle altri fallimenti di coppia è ancor più complicato. C’è paura di sbagliare, di fare soffrire altre persone, in alcuni momenti si diventa davvero incapaci di intendere e autodeterminarsi.
   Ma non disperare, se lo ami davvero, come dici, è un uomo fortunato. Non pressarlo, però, non fargli sentire la responsabilità della tua scelta, cerca di vivere gioiosamente e vedrai che pian piano le cose andranno al loro posto.
   Tienici informati e auguri per il tuo amore impossibile.

   Fiorella, si capisce, leggendoti, che vivi un momento di grande splendore, lo meriti, sei una bella persona.

   Isis, vorrei un consiglio da te e da tutte le donne del forum, ma oggi devo scappare , ne parliamo la prossima settimana. Un abbraccio, non nuotare troppo e attenta al cioccolato….ingrassa.

   ari è latitante , non mi ha ricambiato il bacio.

   Buona domenica delle palme a tutte\i

6. 226
   roberto44 - 15 Marzo 2008 17:39

   Isis, Lipsia, Fiorella, ari,luce, fire, donne e uomini del forum, ho bisogno di un vs consiglio.
   Oggetto? Mia moglie!
   Dopo essermi martellato il cervello pensando alla mia sporca storia, alla tro.. che mi ha rovinato, dopo aver “deciso” di resettare tutto e cercare di riappropriarmi di quella vita normale e serena, che conducevo fino a 2 anni addietro è opportuno pensare, riflettere e verificare alcune cose su mia moglie.
   Una donna di 40 anni, casalinga(che brutta parola) dalle nozze, bella fuori, bellissima dentro, poco sicura di se nei rapporti sociali, attentissima verso i figli e il cane, meno verso la casa e il sottoscritto.
   La ns vita nei lunghi anni del matrimonio è scivolata via senza particolari problemi: lei attenta alla crescita e all’istruzione dei figli, io lavoro, lavoro, lavoro, il tempo libero sempre insieme, unitamente ad altre poche coppie di amici. Weekend dedicati alle gite fuori porta, nessun particolare problema economico e grande rispetto e affetto verso le rispettive famiglie di origine.
   Negli ultimi due anni, tutto sommato, almeno in apparenza abbiamo condotto la stesa vita di prima, magari con qualche lite in più , ma non è cambiato molto.
   Domanda: ma secondo voi lei non si è accorta di nulla?
   Possibile che nelle varie fasi che hanno caratterizzato questa mia brutta esperienza: innamoramento, inganno, abbandono, sofferenza, lei non abbia intuito nulla di anomalo?
   Né il cell sempre addosso, né l’iniziale euforia, né la malinconia che mi accompagna da un anno, né il distacco da alcuni amici troppo impiccioni, né l’apatia nello svolgere le cose di sempre, sono stati segnali per lei?
   Non ci credo, seppur non è un’aquila(scherzo) non credo si possa essere così ciechi. Tanti sono stati i conoscenti, i colleghi, i clienti che in questi 2 anni mi hanno chiesto cosa c’era che non andava, segno che qualcosa, ovviamente, traspariva, ma lei nulla!
   Ecco perché mi chiedo e vi chiedo: è possibile?
   E se così è, cosa vuol dire che è tutta scema?
   Al contrario se ha capito o addirittura saputo perché questo atteggiamento?
   Per paura di perdermi non credo, perché avrebbe, contestualmente, cambiato atteggiamento, avvicinandosi di più a me e cercando di migliorare quegli aspetti del ns rapporto che da sempre non vanno.
   Ho un dubbio tremendo: lei sa tutto, non mi ama, ma ha deciso di far finta di nulla perché non ha alternative.

   Ed io faccio bene a provare, con tutte le mie forze, a riprendermi quella famiglia che è la gioia e la benzina della mia vita?

   Mi dite come la pensate, si accetta, come al solito, di tutto, anche i vaff.
   Grazie

7. 227
   Isis - 16 Marzo 2008 17:42

   Ciao Roby…
   Tua moglie secondo me ha intuito, ma ha fatto finta di nulla..perchè?
   Perchè forse, quello che tu pensi sia non amore da parte sua , invece è amore…forse lei ha un modo diverso di amare, un mododi dimostrarlo completamente diverso dal tuo…e per non perderti, fa finta di nulla,
   poi cinicamente posso ipotizzare che non ha altre alternative essendo casalinga, che forse s’è accontentata, sin dall inizio del vostro rapporto e che non t ha mai amato davvero..ma sono illazioni a vuoto, ipotesi, solo tu puoi sapere cosa prova, come te lo dimostra…da come descrivi a me sembra che lei abbia solo perso il ruolo di compagna per esser presa completamente in quello di madre, non per questo vuol dire che non ti ama… molto spesso si cade in questo errore senza accorgersene…e lo si fa in due…magari te, nel tuo modo passionale di rapportarti davi lei l impressione di amare anche per lei,per cui s’è concentrata in altro…non so è difficile parlarne così…a impronta…

8. 228
   Ari - 17 Marzo 2008 16:45

   A volta capita che, pur vivendo insieme, si facciano vite talmente diverse che si finisce per allontanarsi.
   Un pò per giorno. Senza accorgersene.
   Uno preso dal lavoro, dalla competizione, dagli sforzi per andare avanti, dai colleghi, dalle colleghe, da tante gente conosciuta, da tante cose imparate… l’altra chiusa in un mondo di bambini, cucina, corsi pomeridiani, amicizie noiose e frustranti che bisogna per forza frequentare.
   Si scava un abisso di distanze incolmabili.
   Forse si è stancata di provare a starti dietro.
   Forse ti capisce troppo e ne ha abbastanza di te ma non sa dove andare.
   Forse è stupida.
   Forse è molto intelligente.
   Forse è l’amante del suo maestro di tennis ed era molto felice quando eri sentimentalmente impegnato anche tu.
   Come mai tua moglie non ha mai lavorato?
   Come viveva prima di sposare te?
   Ti sei mai chiesto, prima di questa storia se fosse felice?

9. 229
   Fiorella - 17 Marzo 2008 18:15

   Post 228 di Ari: ecco perchè a me piace il modo di vedere di Ari, a volte lo può dire in maniera brusca, a volte può risultare addirittura cattiva, ma è una molto intelligente ed anch’io mi sono chiesta alcune cose sulla moglie di Roberto… e quello che tu Ari hai scritto l’ho pensato anche io…Perchè è vero, per capire bene tutta la situazione, bisognerebbe che anche la moglie di Roberto scrivesse su questo forum, per farci sapere esattamente quello che prova lei, i suoi pensieri, il suo modo di sentire il suo matrimonio. Le “colpe” sono sempre al 50%, c’è chi si butta in un’altra relazione, chi si chiude a riccio con il compagno, chi urla e chiede il divorzio, chi sta insieme una vita con l’altro in silenzio…Roberto, non non possiamo sapere cosa prova per te tua moglie, lo puoi sapere solo tu…in ogni caso, ci vuole il dialogo tra voi, che ho sensazione vi manchi da un po’ di tempo. ciao. F.

10. 230
    roberto44 - 17 Marzo 2008 18:25

    Ciao grande ari, innanzitutto vorrei fare il piacione e dirti che aspettavo impaziente un tuo post.
    Non mi crederai, ma hai fatto un ottima analisi, nella prima parte del commento
    Proprio perché mi sono posto tante domande, oggi ho dei dubbi.
    Prima di sposarci mia moglie non aveva un lavoro fisso e non è stata solo una mia decisione quella di dedicarsi totalmente alla casa.
    Non so se era felice prima di conoscermi.
    Amanti non credo ne abbia avuto.
    Sicuramente non è facile starmi dietro, sempre schizzato e adrenalinico, sempre di corsa, con mille pensieri in testa.
    Adesso conosci molte più cose di entrambi, credo.
    Cosa pensi debba fare ari?
    Sforzarmi ancor di più per raggiungere un buon equilibrio e una serenità familiare, accettare di vivere così o cercare una nuova vita a 44 anni?
    Non sono ironico, vorrei davvero dei consigli.
    Ps. Pero, il bacio potevi ricambiarlo… cia cia

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