C’è qualcuno che crede ancora nell’amore?

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1. 21
   Sarah - 16 Giugno 2013 10:44

   grazie Rossana del tuo augurio,anche io vedo i fatti ma anche le parole possono avere il loro peso, in tutti i sensi, cercherò di godermi questa domenica,sembra che il bel tempo si stia stabilizzando finalmente!Incrociamo le dita!

2. 22
   Cris - 16 Giugno 2013 10:54

   ” che dice che innamorarsi è una cavolata da illusi, che sta con l’altro per i propri interessi ”

   L’Amore esiste!?!? Che cos’è l’amore?!
   Penso che si ami per il proprio interesse, nn per certo per l’interesse dell’altro! Io amo, perchè mi fa stare bene, amo chi voglio io, chi piace a me… e nn amo per fare un piacere a qualcuno, per cui amare è una forma di egoismo! Si!

   Esiste l’amore vero, incondizionato dove neppure l’aspetto fisico nn ha alcuna importanza!?!? Credo di no, altrimenti una donna bella che sta con uomo brutto e viceversa dovrebbe essere una cosa normale e nn l’eccezione… che ne so, magari l’uomo ricco con una donna brutta, o la donna ricca con un uomo brutto e povero, magari pure stupido!
   Insomma cos’è l’amore?! Credo che sia un insieme di ingredienti, che vadano dall’aspetto fisico al feeling mentale, dalla chimica dei ns. odori alle cose in comune… è 1insieme di tante cose, una specie di baratto… di tacito accordo tra due persone che vogliono portare avanti una relazione, un dolce cammino in questa vita! L’uomo di solito ha bisogno di condividere la propria vita con qualcuno, ecco perchè va alla ricerca di un’altra persona per formare una coppia. La scelta di questa persona viene fatta in base anche al proprio potenziale, quindi nn è una scelta proprio irrazionale, per capirci io certo nn m’innamorerò di scarlette johasson, perchè proprio nn avrebbe senso!
   Esiste 1unica metà, per il nostro rapporto?!!? nn credo, altriemnti il 99% delle coppie sarebbero tutte sbagliate, considerando che siamo quasi 6miliardi di persone e bene o male, ci si mette insieme sempre con persone conosciute al lavoro, nel proprio paese, nella propria nazione, nella propria cerchia di amici.. insomma se vermanete esistesse la vera anima gemella, beh che possibilità ci potrebbe essere per trovarla!?!?

   Scusate, ho scritto 1pò di corsa… ciauz!

   Si! Credo nell’amore! °__°

3. 23
   Fabrizio - 16 Giugno 2013 15:03

   Cris analisi giusta la tua. Anche se in realtà se consideriamo che se un matrimnonio su due finisce in separazione e che del 50% dei rimanenti almeno la metà vanno avanti solo perche ci sono i figli. Be allora forse non solo l’anima gemella é impossibile trovarla. Ma é altrettanto vero che se non il 99%, ma almeno il 75% delle coppie sono in realtà tutte sbagliate.

4. 24
   bimba - 16 Giugno 2013 18:53

   l’amore esiste, ma le aspettative sono sbagliate. sia quelle che ci mettono le donne su un partner “sempre emozionante” (esiste solo nei film) sia quelle che ci mettono gli uomini credendo alla principessa delle favole che è sempre buona, comprensiva, bella, accondiscendente e non so che altro.. le aspettative irrealistiche generano grosse delusioni (se non ci fosse una illusione a monte, non ci sarebbe poi una delusione a valle). insomma si sbaglia, uomo o donna che si sia, ad aspettarsi caratteristiche troppo perfette nel proprio partner. la verità (cioè la realtà) è molto più triviale e meno poetica di quello che si racconta in giro (e in letteratura) sull’amore, per il semplice fatto che non siamo esseri perfetti privi di difetti, e sbagliamo spesso, anche dire una parola sbagliata senza pensarci lo dimostra. quindi non esiste l’amore romantico di quella cultura romantica che abbiamo ereditato, dentro cui siamo nati, ma se parliamo di amore concreto, reale, quello fatto di quotidianità e di cose anche sgradevoli (perché appunto siamo esseri imperfetti), (non sto parlando di violenza e maltrattamenti, quelle sono patologie da curare) quello scevro da aspettative troppo romantiche e irrealistiche, allora l’amore esiste. è il modo di guardare l’amore che fa la differenza, se è troppo idealizzato stiamo sbagliando perché non viviamo nella realtà (fatta di esseri imperfetti e per nulla ideali).

5. 25
   rossana - 17 Giugno 2013 10:53

   ottime le sintesi di Cris e di Bimba, che sottoscrivo.

   quanto al concetto che, se un amore non dura per sempre non è amore, invece, non sono d’accordo. al di là della finzione e della superficialità, che prima o poi si rendono evidenti, ci sono infinite forme d’amore e ognuna di esse è basata su dei personali bisogni egoistici: quando cambiano questi bisogni o si intravede qualcuno in grado di meglio soddisfarli, può succedere che ci si orienti su un partner diverso.

   oggi questo accade più spesso di un tempo perchè, prima del ’68, ci si accontentava di soddisfare i bisogni primari mentre ora si tende a volerli soddisfare tutti, magari in sequenza, avendo maggiori disponibilità economiche, che permettono una più ampia autonomia.

   questo accade sia a uomini che a donne, con la differenza che, essendo il maschio più legato alla fisicità, il suo attaccamento è più stabile, mentre per la femmina, maggiormente legata al sentimento, le scelte possono essere più volatili, se non ha il buon senso di ragionare, soprattutto prima di distruggere una famiglia.

   la difficoltà principale sta nel saper trasformare un innamoramento in amore. spesso già ci si mette insieme per le ragioni più varie che non sono quelle di una scelta profonda. non c’è da stupirsi, quindi, che questa non duri. d’altronde, chi vorrebbe oggi che il partner mantenesse i suoi impegni per dovere?

   i tempi sono cambiati, e l’amore con essi. rimane il problema di chi è lasciato e delle famiglie allargate. basterebbe non fissarsi sul “per sempre” oppure sulla “favola delle favole” per vivere anche questo importante aspetto dell’esistenza in modo più libero e meno traumatico, senza attendersi la luna sulla terra ma anche senza troppo drammatizzare quando qualcosa finisce.

   l’errore fondamentale è credere ai giuramenti degli amanti, sia quelli fatti davanti a un altare che quelli espressi in privato. non si può promettere quello che non si è certi di poter mantenere soltanto per rendere più piena e più unica una storia che è, invece, come tutte le altre, soggetta a cambiamenti derivanti dall’interno o dall’esterno.

   se è stato amore, una parte di questo resta in noi per sempre, sia che il partner si sia allontanato o che non sia più su questa terra: è una specie di sentimento che perdura, come una carezza di cui non si è dimenticata la tenerezza. ma può essere amore anche il restare insieme più o meno come fratello e sorella, come accade a molte coppie. l’ideale resta l’unione in cui non viene mai meno il collante della sensualità, sia pure attutita e vissuta meno intensamente con il trascorrere del tempo. lì sta il nocciolo del bisogno primario chiamato amore!

6. 26
   kiky9326 - 17 Giugno 2013 11:09

   Per me di “egoista” nel mio modo di amare, c’è solo il fatto che l’altro mi faccia del bene (chiaro che si litiga, si discute ecc…). Da quando ho passato quell’esperienza non accetto più di star male, almeno non più di un tanto. Se vedo che la relazione è unidirezionale (in cui io amo e basta, viceversa non credo capiterà mai), la interrompo. E’ stato così forte il saper di essere tradita e poi picchiata che non riuscirei a stare con qualcuno solo per soldi o gioielli. Voglio qualcuno che mi faccia star bene con cose piccole ma che in realtà sono le più importanti. Ieri per esempio non stavo bene, è venuto il mio ragazzo a casa mia e mi ha aiutato (di sua spontanea volontà) a pulire casa. Avere una persona che ti comprende, ti ascolta a fa di tutto per farti essere felice a livello emotivo (non materiale) è uno dei regali più belli della vita. E’ una forma di egoismo?

7. 27
   rossana - 17 Giugno 2013 17:51

   Kiky,
   è una forma d’egoismo misurato in quanto tu stessa ammetti che vuoi “qualcuno che ti faccia star bene” e che, presumibilmente, cerca la stessa cosa da te.

   che poi tu stia bene con le piccole cose mentre altri, invece, pretendano spesso ben più di quanto sia per loro logico ottenere, in rapporto a cosa possono offrire in cambio, non muta di molto la falsariga realistica di un rapporto amoroso, che resta basato sullo scambio. ognuno cerca in base al suo temperamento e, sovente, anche in base alle sue possibilità e/o aspirazioni.

   la difficoltà sta nel trovare persone sincere, che sappiano quello che desiderano, che vogliano dal più al meno le stesse cose e che restino coerenti nel tempo con i loro iniziali desideri. sembra facile…

   se si potesse restare per sempre bambini, scegliendo per istinto e non per interesse, o per rivaleggiare con gli altri maschi esibendo una bella femmina, forse le relazioni sarebbero più oneste e meno precarie. a mio avviso, questo è il classico caso in cui l’intelligenza e il raziocinio non sono di grande aiuto…

8. 28
   kiky9326 - 17 Giugno 2013 18:45

   Se il mio voler star bene è egoismo, lo stare con una persona che ci fa del male (non cose stupide) cosa è? Io penso che l’egoismo (non quello sano) sia PRETENDERE (e obbligare) delle cose, non desiderarle. Certe cose secondo me sono incluse nel “rispettare” l’altro e dal momento che c’è rispetto, sempre secondo me, non c’è bisogno di essere egoisti.

9. 29
   rossana - 18 Giugno 2013 06:25

   Kiky,
   definisci pure il tuo atteggiamento “egoismo sano”; dal mio punto di vista, sempre di egoismo si tratta, in quanto orientato al tuo benessere, inteso in senso lato.

   la mia è una visione complessiva forse troppo pessimistica, in quanto penso che tutto quello che si fa è volto a darci gioia e piacere, quindi venato di egoismo; persino l’affetto di una madre per i suoi figli spesso altro non è che una forma indiretta di gratificazione personale e di investimento affettivo che ci si aspetta di veder ricambiato.

   stare, invece, con qualcuno che ci fa del male può essere classificato in molti modi diversi. dipende dai soggetti e dalle circostanze…

10. 30
    Fabrizio - 18 Giugno 2013 08:54

    Ragazze. Sappiate che nella vita tutto é egoismo. Perché tutto nasce dalla soddisfazione di un proprio bisogno. Non sono d’accordo con l’analisi di bimba (mi pare) nella quale propone di pensare all’amore come ad un qualcosa destinato a mutare o a finire.
    Vedi cara bimba, nella mia vita avrò detto ti amo a due donne. Ed entrambe le volte la storia é finita non per mia volontà. E per mia volontà non sarebbe mai finita. Cosa significa questo ? Significa solo essete sicuri dei propri sentimenti e di quello che si vuole realmente. Io non credo si possa vivere a lungo insieme a una persona che la pensa in modo totalmente diverso da noi, che ha interessi e gusti diversi, e che non ci attrae fisicamente. Si possono intraprendere tante relazioni ma bisogna essere in grado di saper distinguerè e, ripeto, sapere quello che si vuole. Nella mia vita non ho mai ingannato nessuno e non ho mai giocato con i sentimenti altrui. Onestamente, cara bimba, non saprei cosa farmene di una carezza, anche datami con amore da mia moglie, sapendo che poi, durante il nostro matrimonio che quella stessa carezza é stata trasferita con lo stesso amore sul viso di un altro. Che amore é quello ? Io non ci riuscivo allora e non ci riesco neanche adesso. Sarò mica un alieno ? O semplicemente una persona normale che quando porta all’altare la propria donna sa cosa sta facendo ?

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