Anni passati programmando la mia fine, ma un giorno arriva lei

La lettera ha ricevuto finora 209 commenti

Pagine: « Prec. 1 … 10 11 12 13 14 … 21 Succ. »

1. 111
   maledettoio - 1 Luglio 2010 13:51

   Rossana sono consapevole che chi, insomma, “tiene” a me, non meriterebbe un dolore cosi’, ma sinceramente non c’e’ modo per me di continuare cosi’ per diversi motivi(gia’ detti per altro), quindi non c’e’ modo di evitare che soffrano.
   Avrei anche potuto evitarlo a mia madre, ma chissa quanti anni dovrei tirare avanti cosi’, e non ne ho nessuna voglia ne intenzione.
   E poi comunque se mi cominciassi a preoccupare di lei, poi dovrei preoccuparmi di altri, e non sarei mai libero di fare cio’ che voglio, e quindi me ne andrei proprio come non voglio andarmene, cioe’ lentamente e creando anche problemi ad altri.

   Si, sarebbe stato meglio per me non lasciarmi andare con lei, quando ho realizzato cosa stava per capitare avrei dovuto solamente allontanarmi, ma non ci sono riuscito, pazienza.
   Sarebbe stato meglio per lei di certo, ed anche per me che come ho gia’ detto, me ne sarei andato almeno in pace con me stesso invece che con la voglia di dare testate al muro.
   Sai per lei mi dispiace davvero. La mia preoccupazione e’ che non capira’ che lei non c’entra nulla con questa mia cosa e che era una cosa che avevo dentro da molti anni prima di incontrare lei.
   Ed anche se lo capisse non credo cambierebbe molto.
   Penserebbe comunque che, forse, avrebbe potuto gestire le cose diversamente.
   O magari non gli e ne freghera’ nulla, e sinceramente lo spero per lei.
   Sai qual’e’ la cosa ironica, se cosi’ si puo’ dire, che non faceva altro che ripetermi che se l’avessi conosciuta meglio non mi sarebbe piaciuta, che era sbagliata per me, e mi teneva lontano, ed alla fine, cosi’ facendo, dalla persona giusta che era, e’ diventata davvero quella sbagliata.

2. 112
   rossana - 1 Luglio 2010 14:19

   maledettoio,
   dimenticavo di precisare che la tenerezza che provo per te è motivata essenzialmente dal fatto che alla tua età ancora non hai imparato ad incassare.

   è la prima cosa che dovremmo saper fare fin da piccoli… per abituarci a fronteggiare le difficoltà, soprattutto quelle emotive ed esistenziali…

3. 113
   maledettoio - 1 Luglio 2010 19:14

   Rossana, mi hai fatto sorridere sinceramente, e ti assicuro che non e’ cosa facile, di solito al massimo mi parte il classico sorriso di circostanza(forse sarebbe meglio dire partiva).
   Io son abituato ad “incassare” cose di ogni genere.
   Del discorso di lei, non mi creo ne mi creavo nessun problema tranne il dispiacere che non avesse capito quanto fosse speciale ed importante per me, per il resto come ho gia’ detto non mi aspettavo potesse accadere nulla di diverso da cio’ che e’ accaduto anche se avessi incontrato una persona che fosse speciale per me.
   Riuscire a ferirmi e’ praticamente quasi impossibile, ci sono troppo abituato ad incassare delusioni(enormi), ho imparato da molto giovane anche che non si puo’ avere fiducia in nessuno, neppure nei propri genitori. Non scambiare dei rimpianti con altre emozioni.
   Quando qualcuno mi delude non me la prendo mai con lui, lei o loro, ma solo con me stesso per aver abbassato, anche se di poco, la guardia ed aver dato anche quella poca fiducia che gia’ difficilmente concedo.
   Per quel che riguarda lei in particolare non ho nulla da recriminargli, tranne non avermi voluto dire certe cose di lei, ma certo non era obbligata, quindi il problema e’ mio, per il resto lei ha la sua vita ed e’ giusto la gestisca come meglio gli pare. Pensa, tanto per dire una cazzata, che non ricordo neppure quando sia stata l’ultima volta che qualcuno che conosco mi abbia visto piangere, ed intendo fin da piccolo.
   Comunque credo di capire che idea ti sei fatta di me, ma ti ripeto, se mi conoscessi in reale, innvece che avermi conosciuto qui su, cio’ che pensi di me sarebbe tutto diverso.
   E non mi riferisco solo al fatto che qui mostro questa parte di me che nessuno conosce.

4. 114
   rossana - 1 Luglio 2010 19:36

   maledettoio,
   credimi, mi dispiace TANTO di non aver più argomenti per convincerti, se non che c’è tanta bellezza intorno a te. io vivo essenzialmente di questa e di poesia… perché non potrebbe essere così anche per te?

   ci sono passata e ricordo tutto, nei più piccoli particolari. anche il tremendo sgomento del “giorno dopo”, vedendo sorgere una nuova alba dal mio letto d’ospedale, e sentendo “a pelle” il disprezzo di infermieri e medici…

   NON farlo! non è così facile, nè tecnicamente, nè psicologicamente.
   con gli anni, subentrerà la comprensione e la rassegnazione, e troverai un tuo equilibrio, nè più e nè meno di tutti gli altri.

   ti stringo forte.

5. 115
   maledettoio - 1 Luglio 2010 21:53

   E’ facile da fare, dimentichi che ho la casa piena di medicinali al quanto potenti e pericolosi, ed anche se non li avessi non cambierebbe nulla, c’e’ il mare, ci sono i treni, i ponti dell’autostrada, i semplici sonniferi presi con un sacchetto in testa, la corda, di modi semplici e sicuri, basta fare 2 ricerche per essere certi di non sbagliare.
   Io non aspetto piu’ nulla e nessuno, non voglio vivere cosi’ e non voglio abituarmi all’idea di doverci vivere, e non voglio smetttere di farmi “del bene o del male” che sia(dipende dai punti di vista) smettendo di bere e di fumare(ma cosi’ non posso e non voglio continuare. Piu’ rassegnato di cosi’ mi sa che saro’ gia’ morto, forse e’ proprio la troppa rassegnazione il male peggiore. Concordo solo che psicologicamente potrebbe non essere facile da fare, ma il problema si risolve facilmente bevendo qualcosa di forte e i freni ed i pensieri saltteranno. Male che vada se dovessi riscontrare(ma non credo dato che ho gia’ provato piccole dosi) una tendenza a non riuscire a mandare giu’ tutto …be sciogliero tutto in un bicchiere di quello che staro’ bevendo e sara’ tutto piu’ semplice.
   Ma comunque, che ti posso dire, come dici tu nella vita non si sa mai, ancora un po di giorni mancano, magari domani esco mi investe una macchina e resto paralizzato e non potro’ fare piu’ nulla neppure la finita. O sbatto la testa e perdo la memoria e buonanotte al piffero, non mi ricordero’ piu’ nulla.

6. 116
   maledettoio - 1 Luglio 2010 22:01

   Rossana, pensa la cosa e’ buffa o no!!
   Riguardo ai medicinali (circa 12 scatole di effentora e 4 siringhe di morfina), mia madre se ne voleva liberare, in farmacia non le han volute, idem carabinieri e croce rossa, dicono tutti che non possono prenderli.
   Quasi la sorte che li lascia li per me, il destino inesorabile, mi viene da ridere.
   In quei momenti dove la morte ha fallito e non e’ riuscita a prendermi da sola, la vita ha fatto si che facessi da solo.

   Sai Rossana, mi chiedo davvero se riesci a capirmi o se solo immaggini cio’ che provo,
   Sai davvero cosa vuol dire crescere fin da piccoli, pregando dio di farti morire e sperando che cio’ possa avvenire prima possibile? E vedere giorno dopo giorno che stai solo perdemdo tempo? E quando ormai sei totalmente rassegnato spunta qualcuno che ti fa desiderare di vivere e di non averlo fatto prima, per poi perderlo!
   Non so se davvero in tanti lo capiscono.
   Mi viene in mente che e’ la seconda volta in 2 anni che racconto tutto questo, la prima e’ stata in un forum di “aspiranti suicidi” che aime’ e’ stato chiuso perche’ una stupidella ha interpellato un mod del sito per interrompere una discussione con un altra ragazza, ovviamente i mod han chiuso tutto dato il tipo di argomento.
   Che poi trovo sia un comportamento stupido, anche se lo capisco. Chiudere un forum dove gente sola che sta male si incontra e racconta cio’ che li fa soffrire, e’ come dire tornate nella vostra solitudine non c’e’ posto per voi. Mi mancano un po anche se non scrivevo da un bel po. Li c’era gente che son certo sapesse cosa volesse dire vivere anni odiando profondamente se stessi, e non solo passare un brutto periodo, come capita a tutti(e ne e’ passata di gente che passava solo butti periodi). Spero solo non finisca anche qui in quel modo e che tutto cio’ che ho raccontato di me vada perso ancora una volta. Anche se non me ne stupirei. Sai che comunque non riesco ancora a trovare la forza di cancellare lei dal mio vecchio msn, ma lei si.

7. 117
   rossana - 2 Luglio 2010 11:13

   maledettoio,
   ma PERCHE’ odi così tanto te stesso? qui sta il nocciolo del tuo malessere, che non vuoi affrontare in modo serio.

   ti farebbe soffrire, lo so, ma ti aiuterebbe anche a voltar pagina.

   quanto a lei, e al suo cancellare il tuo sms, questo può significare tutto e niente. perchè non continui a starle dietro e a dimostarle il tuo interesse? perchè ti arrendi così facilmente?

   conosco persone che hanno corteggiato una donna per anni, fino a farla innamorare di loro. ci vuole impegno, fantasia e costanza. volere spesso diventa potere… ma bisogna volere davvero, non solo a parole…

   riguardati e non bistrattarti troppo…

   PS: attenzione ai cocktail strani: potrebbero farti più male che bene, e lasciarti in condizioni peggiori di quelle attuali. non c’è mai limite al peggio e certe azioni, effettuate da principianti, possono essere MOLTO pericolose…

8. 118
   rossana - 2 Luglio 2010 11:28

   maledettoio,
   dimenticavo… quanto alla comprensione altrui del proprio dolore, a mio avviso, solo gran parte delle madri possono davvero “sentire” la sofferenza dei loro figli, in quanto, forse, carne della propria carne e sangue del proprio sangue.

   tutti gli altri, se va bene, ascoltano, si dispiacciono per qualche minuto e poi tornano, egoisticamente o sanamente, a pensare ai fatti loro e a considerare le loro difficoltà le peggiori che esistono al mondo, indipendentemente dalla loro effettiva portata, che è SEMPRE soggettiva.

   eccezion fatta, forse, per i VERI amici, che sono rari almeno quanto i VERI amori…

9. 119
   maledettoio - 2 Luglio 2010 14:19

   Rossana non devo affrontare nulla di me stesso, io so i motivi per cui mi odio, ho cominciato ad affrontare me stesso tanto ma tanto tempo fa.
   E disgrazatamente le scelte e le azioni del passato non si possono cancellare, per quanto ce ne si faccia una raggione, per quanto le si accetti, per quanto ci si impari a convivere, loro comunque sono li e non vanno da nessuna parte.
   E poi di cambiare Rossana non mi importa piu’, non credo piu’ sia possibile per me cambiare certe cose di me, ed anche se lo fosse, sinceramente non me ne importa piu’ di cambiarle.

   Per quel che riguarda Lei, non posso dimostrarle proprio nulla non ho modo di starle vicino senza che lei lo voglia e lei e’ stata chiara sul fatto che di me non gli importa nulla e che non vuole essere contattata, e comunque no, non mi interessa vivere attaccato ad una stupida speranza, ci ho vissuto per troppo tempo attaccato alla speranza che un giorno potesse cambiare qualcosa, e come avevo sempre pensato(anche sperandocci), si e’ rivelata una mia stupida illusione.
   Quindi ripeto no grazie non fa per me, sono stanco di sperare.

   Per quel che riguarda i cocktail, nulla di strano i primi sono derivati di oppiacei la seconda semplice morfina, gia con mezza pillola ho dormito quasi 11 ore(cosa che non facevo da anni ormai, la mia media e’ di 3, 4, ore per notte. E comunque per come mi sono organizzato, anche se entrassi solo in coma o anche solo se mi facessero dormire per n giorni andrebbe comunque a finire come voglio io, dato che nessuno mi potra’ trovare. E poi gia’ son forti di loro sti medicinali mettendocci anche l’alcol su non corro di certo rischi di fallire. E per finire anche se dopo n giorni mi dovessi risvegliare ancora vivo, come dicevo ci sono valide alternative, in primis la corda che portero’ con me(procedura della quale mi son documentato abbastanza, sia se avessi intenzione di finire soffocato, col collo spezzato o la testa staccata(basta scegliere la lunghezza e si ottine un risultato preciso)).

10. 120
    rossana - 2 Luglio 2010 17:08

    maledettoio,
    non ho più nè parole nè argomenti: sei troppo testardo, e convinto di fare il meglio per te.

    ti auguro, comunque, buona sorte!

Pagine: « Prec. 1 … 10 11 12 13 14 … 21 Succ. »