Perché non riesco mai a dare retta ai primi campanelli d’allarme? Perché non mi fermo e continuo a crederci? A sperare? Perché mi illudo? Perché lascio che mi cerchino se poi mi devono gettare via? Perché lo fanno? Perché lascio che lo facciano? Perché lascio che mi feriscano? Perché devo rimanerci sotto sempre e solo io? Perché mi vogliono, ma mai per sempre? Sto da schifo.
Lettera pubblicata il 13 Luglio 2018. L'autore, Why, ha condiviso solo questo testo sul nostro sito.
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Categorie: - Amore e relazioni
Mi innamoro sempre di persone sfuggenti, a cui piaccio, ma mai abbastanza evidentemente. Piaccio perché per come le faccio sentire, al centro del mondo, perché è proprio così, sono state in momenti diversi il centro del mio mondo. Prendono quello che possono e restituiscono briciole. E se possono, mi feriscono. E’ andata sempre così, io neanche le avevo notate più di tanto, son loro che si sono fatte avanti. E tale è il mio vuoto che piano piano abbasso ogni difesa. A quel punto si tirano indietro e poi improvvisano deboli ritorni. Perché mi è così difficile guardare verso altre ragazze che non siano di questo tipo? Perché solo loro entrano in contatto con le mie emozioni? Col mio cuore? Perché solo loro sanno come fare per sedurmi?
Perchè non fai altrettanto,starai meglio
Perchè tu senza rendertene conto “reciti” la parte femminile nella coppia, cosa che alla donna non dispiace per un po’. Ma per scelte più “importanti”, proiettate sul lungo periodo, le stesse cambiano “modello”. Sarai divertente, simpatico, disponibile, ma non ti “stimano”. Lo riconosci tu stesso: sono loro che ti seducono e non tu loro.
Una donna resta quando ti ama veramente, ma per arrivare a quello servono anni. Oppure quando gli piaci ma non si sente sicura di averti, e sei tu lo “sfuggente”. Se tu sei a “disposizione”, sei dato per scontato e quindi “non hai valore” di mercato. Questo non è un comportamento voluto, intendiamoci, non sono “cattive” quelle ragazze, è istintivo. Una femmina media istintivamente vuole un maschio “autonomo”, sicuro di sè, non un “cameriere”. Ciò non toglie che non si possa essere sensibili e affettuosi, ma non devi MAI “dipendere”.
Vedi se ti riconosci in quello che ho scritto. Se la risposta è sì, non puoi farci niente, ti devi rassegnare.
Cià
Why voglio dirti una cosa che mi disse una volta un caro amico: accettiamo l’amore che pensiamo di meritare. Riflettici. Io l’ho fatto, anche con l’aiuto di uno psicologo, e ho scoperto un mondo dentro di me. Ho scoperto che il nostro modello di riferimento della coppia sono i nostri genitori. I miei genitori non si amavano e non si rispettavano. Crescendo ho assimiliato questa realtà e ho attratto uomini che non volevano il mio bene e che mi permettevano di ripetere l’unico schema di “amore” che conoscevo: quello dei miei genitori. C’erano uomini per bene che mi cercavano ma io li allontanavo: inconsciamente non credevo di meritare davvero quel tipo di amore sano. Su questo sito troverai tanti che ti diranno di trattare anche tu male gli altri, di usarli. Qualcuno ti dirà che le donne sono tutte viperr stronze che guardano solo soldi. Ma queste cose non ti faranno sentire bene: non si fa mai del bene a fare del male. Prenditi tempo per te, analizzati e chiediti quali sono i…
… i tuoi standard. Forse ti stai accontentando perché pensi di non poter esser amato in modo pulito. Io non so perché attiri queste donne prive di alcuna moralità e sentimento e mi dispiace per come stai. Ma ricordati che prima di stare bene con gli altri bisogna stare bene con se stessi. Devi accrescere la tua autostima e capire che meriti di meglio. E quando avrai raggiunto questa consapevolezza allora sarai pronto per trovare una persona degna del tuo amore e che sappia ricambiarlo. E non rendere mai male per male perché questo non fa di te una persona migliore. Ti abbraccio e ti sono vicina, perché ti capisco davvero. Oggi mi guardo indietro e penso a chi nella vita mi ha trattato come uno zerbino e mi dispiaccio per loro perché non sanno amare il prossimo e nemmeno se stessi. Io invece sto imparando come si fa e sono felice. Ce la puoi fare caro Why, sono sicura!
“Oppure quando gli piaci ma non si sente sicura di averti, e sei tu lo “sfuggente”. Se tu sei a “disposizione”, sei dato per scontato e quindi “non hai valore” di mercato. “
Concordo. In pratica non sanno amare la persona ma il ruolo. Bell’affare..
Golem, hai ragione su molte cose, però le cattiverie gratuite subite quelle non le capisco proprio. E fidati, spesso giocano, visto che mi è capitato mi cercassero mentre ero impegnato. Come non capisco perché accendere un interesse dove non c’è un sentimento, io non cerco chi non mi interessa. Perché loro lo fanno? Visto che quando mi allontano (lo faccio per non stare male, non per strategia come mi sembra mi suggerisci tu), mi ricercano pur avendo tutti gli elementi per non andare avanti, non essendo realmente interessate. Vogliono amicizia? Come fanno a pensarlo quando sanno di aver smosso sentimenti diversi? Anche loro sono irrisolte quanto me, il punto è capire perché le sento così femminili, perché ne subisco il fascino (e ti potrei dire che si è sempre trattato di ragazze carine, ma neanche bellissime per intenderci), dato che puntano subito dritto al cuore senza minimamente conoscermi. E a quel punto, si, c’è il mio vuoto affettivo di cui sono consapevole che mi porta ad abbassare le difese.
Anika, grazie per le tue parole, quello che davvero mi fa male è constatare che finora solo chi mi ha poi ferito mi abbia fatto provare sentimenti forti e un reale interesse. Quasi fossero droghe di cui non posso fare a meno. O forse come se mi ostinassi per cambiarle o per cambiare il finale. Come se non mi accorgessi di chi invece mi rispetta e lo ha sempre fatto. Magari anche più carine, se ci volessimo fermare al solo aspetto estetico. Eppure senza riuscire a colpirmi al cuore, senza che mi mancassero, senza l’insistenza delle altre. Vorrei non fosse così, ma è difficile ora immaginarsi qualcosa di diverso. Sono ancora troppo dentro. Certo, le tue parole e il tuo abbraccio però mi infondono speranza. Grazie.
Probabilmente per qualche meccanismo inconscio tendi ad affezionarti sempre a persone che poi ti scaricano, o forse sei tu che ti fai troppe aspettative e questa “ansia” di impegnarti la trasmetti all’ altra persona, la quale persona inevitabilmente poi finisce per sentirsi soffocata. Prova a vivere tutto con più leggerezza, senza sovrastrutture e prendendo un pò la vita come viene. Se poi anche così il risultato sostanzialmente non cambierà, devi accettare il triste verdetto che accettano tanti altri. Piaci si, ma non come partner della vita.
Bohemien, sottoscrivo, proprio un bell’affare. Vedo solo calcolo, non piacere di conoscersi e viversi.
Maria Grazia, son loro che mi hanno fatto sentire importante, speciale, all’inizio della frequentazione e io ormai mi guardo bene da tempo dall’essere soffocante (ma perché mi inviti a casa tua, se ti sembro soffocante? Perché mi ricerchi dopo mesi in cui non ci calcoliamo? E perchè poi puntualmente mi deludi?).
Io mi affeziono per davvero, questo è certo, ma non stalkerizzo proprio, ma non per tattica, ma per non stare male! Ripeto, io non cercherei mai una persona verso cui non provo interesse, soprattutto se so che non cerca amicizia.
Il mio problema è capire perché non riesca a non illudermi con queste persone, pur scorgendo già all’inizio qualche segnale di ambiguità, al di la delle belle parole, perché mi rifiuti di considerare i primi campanelli d’allarme, le prime mancanze, capisci?