Penso ancora a lei

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1. 191
   Vic - 9 Maggio 2017 12:42

   Questa mattina la mia compagna
   mi ha fatto una sorprendente dichiarazione.
   Mi ha detto che mi ama, ma non è innamorata di me.
   Dunque amore ed essere innamorati sono due cose diverse per una donna, devo dedurre.
   Vorrei un parere delle donne qui, e anche sapere se
   Golem ha mai chiesto al riguardo a Sally.
   Se non altro noi ci diciamo le cose con franchezza,
   però sul momento, un tantino ci sono rimasto male.
   Però riflettendo e considerato che mi ama, credo sia tutto ok e del resto siamo insieme da anni ormai
   e quindi questa cosa non è così sorprendente.

2. 192
   rossana - 9 Maggio 2017 13:17

   Vic,
   concordo con il post 188. se si è adulti e vaccinati in amore si sa come gestire le proprie scelte e la propria quotidianità al meglio, per lo meno per se stessi.

   tutto il resto non è che tempo perso, soprattutto se si insiste nel voler estendere la propria mappatura mentale sulle vite di altri.

3. 193
   virginia - 9 Maggio 2017 15:47

   Sono due cose diverse per chiunque Vic.
   E a dir la verità mi sembra strano che tu, sposato da anni, mi pare di aver capito, non sia a conoscenza di questa sostanziale differenza.
   L’innamoramento é qualcosa di impulsivo, caratterizzato soprattutto da attrazione fisica verso qualcuno che, almeno all’apparenza sembra rispecchiare l’ideale di ciò che noi desideriamo.
   L’amore é ciò che dovrebbe o potrebbe verificarsi a seguito dell’innamoramento, quando cioè si comincia a guardare con altri occhi la persona che ci ha attratto. Quando la conosciamo meglio, quando accettiamo i suoi pregi ma anche i suoi difetti, quando sappiamo capirla, comprenderla, condividere le cose in comune e non in comune. Quando sappiamo che in sostanza é una persona diversa da noi ma che abbiamo scelto e con la quale ci troviamo bene, e che in sostanza ci piace e le vogliamo bene per come é.

4. 194
   Golem - 9 Maggio 2017 17:06

   Mi spiace Vic, ma per me è una dichiarazione insensata. Non so come giudichi tua moglie la cosa, ma l’amore “include” l’innamoramento, è il passo successivo, quando l’innesco della natura ha fatto il suo corso. Dovrebbe essere l’evoluzione naturale e equilibrata di un rapporto che funziona, e di cui si sono compresi i confini.
   Il problema è sempre il solito, ed è legato al bisogno molto femminile di quelle emozioni fisiologiche che perlopiù sono indipendenti da noi, sia come singoli che come coppia, ma che sono necessarie dell’innamoramento e che trascurano frequentemente il vero valore dell’altro, solo dal quale può scaturire un amore adulto che duri nel tempo. Se così non fosse, in ragione della maturazione e dell’esperienza che porta l’età, vivremmo come eterni adolescenti, dentro quella “bolla di sapone” di cui tu hai accennato come rifugio, ma in realtà non concluderemmo niente, non vivremmo la vita vera, e non solo sentimentalmente.
   Vediamo molti esempi anche qui di adulti adolescenti. Il più clamoroso è quello di Francesca, che si sta giocando il futuro con quella fissazione, e poi di chi si felicita con lei per il ritorno di Cicci. Questa è gente che ha l’età del nuovo presidente francese o di quello americano, ma emotivamente hanno 13 anni. Questo perché alle spalle NON hanno altre esperienze che potessero ridimensionare quelle illusioni. Questo dimostra che ritenere che un adulto vaccinato sappia sempre come muoversi in amore è un’altra illusione dovuta alla carenza di cognizioni al riguardo. Ancora una volta, sull’amore, in questo caso, meno lo si è vissuto più si crede di saperne, solo perchè lo si sogna. Come ho già detto, Rossella è un caso scuola esemplare. Se così non fosse, LaD non esisterebbe, e non sarebbe piena di adulti vaccinati che invece cercano di “capire” cosa non hanno capito dell’amore.

   Per quello che può valere la mia esperienza, questa mi ha insegnato che un lavoro comune di coppia FA la coppia. Più degli ormoni.

5. 195
   Golem - 9 Maggio 2017 17:40

   Acquadifalda. Il problema è solo uno: quale senso vogliamo dare alla nostra vita. E dal momento che le relazioni amorose sono tra gli aspetti più importanti dell’esistenza, decidere se viverle per quello che sono o “sognarle” nel rifugio.
   Tutti viviamo l’angoscia della perdita dell’innocenza, le responsabilità, i dolori, la morte delle persone care, e il passare del tempo con i segni che lascia nel corpo e nell’anima, ma i “rifugi” non cambiano la realtà, e neppure la fermano. È inevitabile che per i pavidi quella tana diventi un tunnel che si scava con le proprie mani e per anni, ma non sfocerà, come nel bellissimo film “Le ali della libertà”, fuori da quella prigione delle proprie illusioni, anzi, vi affonderà sempre di più, come sta succedendo a Francesca, checché ne dica la sostenitrice. Una giovane donna nelle sue condizioni, vive una vita schizofrenica. Può dire quello che vuole per giustificarsi, ma se stai vivendo un amore “vero” e lo senti, non ci sono figli o marito che tengano, perché quando vuoi una persona veramente, e l’altra vuole te, non ti ferma niente.
   Restare in una relazione “morta” per i figli o per il povero imbecille di marito che non capisce nulla, è una scusa di comodo, siamo onesti. Due che amoreggiano in quel modo infantile, a 40 anni, stanno giocando, non stanno facendo l’amore. L’amore è una cosa meravigliosamente seria, non puerile.
   Personalmente se Sally o chiunque altra delle mie ex, già a 20 anni, mi avesse chiamato Cicci, o Pucci, l’avrei mandata al diavolo, tanto per dire, e sono un caciarone demenziale neh. Ma io so’ io…
   Non so cosa ne pensi tu, ma questo è quello che penso io. Ma lo penso dopo aver sperimentato “sul serio” tutto quello che dico. Non in teoria, come certe sapienti che non hanno mai avuto una storia vera ma credono di poter dire la loro su tutto e su tutti ritenendo che basti usare il “buon senso”, facendo più danni di quelli che pensano di risolvere.
   Ciao.

6. 196
   Acqui sire - 9 Maggio 2017 20:16

   Vic, l’affermazione di tua moglie, a mio parere, non è’ del tutto positiva perché se da un lato potrebbe significare che il suo Amore nei tuoi confronti ha raggiunto quel livello di maturazione che lo fa connotare come “Amore vero “, dall’altro sembra escludere l’aspetto emotivo che dovrebbe essere conservato (anche se reinterpretato). Come già approfonditamente discusso, l’embrione del sentimento amoroso si forma inizialmente per effetto dell’ istinto e si consolida e diventa Amore Vero solo superata la fase iniziale di innamoramento, attraverso la ragione. Ma quell’attrazione spontanea legata alla sua origine dovrebbe persistere e anzi, rinforzarsi e alimentarsi proprio grazie alla “presa di coscienza”. Forse Lei dovrebbe spiegarti meglio cosa intendeva dire…Se voleva dire”Ti amo perché ho scelto consapevolmente te”,allora ok. “Non sono innamorata” potrebbe però’ significare “non provo più per te un’attrazione speciale”, ma solo affetto fraterno. E tu sei innamorato di tua moglie o la ami e basta?

7. 197
   Acquadirose - 9 Maggio 2017 20:39

   Golem, sono d’accordo. Tuttavia il livello di maturità emotiva e la capacità di gestire le proprie emozioni o passioni è variabile da individuo a individuo. Per quanto ti riguarda, fai bene a raccontare la tua storia come esempio di relazione di Amore che pur essendo, come tutte, passata attraverso insidie ed equivoci, ha trovato la giusta direzione consolidandosi e raggiungendo l’armonia desiderata. Ci sono però voluti anni e sforzi da parte di entrambi. È comunque rassicurante sapere che alcune relazioni resistono, di fronte allo sfascio o alla falsità di molte altre.
   Per quanto riguarda Francesca, l’unico aspetto che trovo non corretto da parte sua, è non riconoscere che questa relazione non vissuta con CC, è’ in fondo solo un gioco mentale e immaginario condiviso da entrambi e che anche se c’è stata un’attrazione fisica durante gli sporadici incontri e “mentale” nel forum , non può a priori definirsi come “occasione mancata di Amore Vero”. Questo sarebbe verificabile solo se i due lasciassero i rispettivi consorti per vivere insieme nella quotidianita’. Rimane pertanto un’ipotesi collegata ad aspetti puramente emotivi. Invece non biasimo Francesca per questo suo bisogno di evasione che si può definire”puerile” , ma che scaturisce probabilmente da una sua necessità di sfogare un eccesso di fantasia o da una sua incapacità di ricercare la soddisfazione nel rapporto reale con il marito. Forse ha rinunciato per motivi che non conosciamo.

8. 198
   Vic - 9 Maggio 2017 21:36

   Poi c’è quella faccenda della fantasia
   dell’amante immaginario segreto francese…
   che aveva i primi tempi ed è stata lei a parlarmene.
   Poi non ne ha più parlato, comunque quando
   avevo chiesto a riguardo, non ha dato altre spiegazioni
   in quanto diceva che era una sua fantasia.

9. 199
   Golem - 10 Maggio 2017 09:56

   Si Acquadicolonia, tutto vero, tuttavia, comunque le si voglia giudicare, certe situazioni sono sempre frutto di una serie di alterazioni della visione del rapporto sessuale in senso lato, una “malaeducazione” legata a tutta la “leggenda” che nei secoli si è costruita intorno a “quel” bisogno istintuale. Leggenda voluta originariamente dalla nostra “morale” religiosa, che mai però potrà controllare realmente le nostre pulsioni essenziali, pena le “dolci” nevrosi che osserviamo in certi fenomeni “sentimentali”.
   Il caso della nostra Francy, di Sally a suo tempo, e delle tante come loro (teorizzatrici dell’ammore comprese) sarebbero casi da trattare come quelli di tossicodipendenza, nè più nè meno. E anche se normalmente non si “muore” per overdose, qualcosa muore comunque in queste persone, ed è la capacità di capire, vivere e godere la vita con le proprie forze.
   Ecco perché ci è voluto tutto quel tempo in casa mia per capirlo. Ma come sempre il “lavoro” paga, specie se si tratta di capire che quella “tana” non potrà mai sostituire il mondo e la vita vera.
   Credere il contrario è come sempre voler ricorrere all’illusione, perché il miraggio di un’oasi non ha mai dissetato nessun assetato.

10. 200
    rossana - 10 Maggio 2017 14:37

    Vic,
    secondo me, è vero che in teoria e nella maggior parte dei casi l’innamoramento dovrebbe essere la radice spontanea da cui può in seguito evolversi un sentimento consolidato o più maturo, comunque già presente in embrione nell’attrazione sessuale.

    tuttavia, non si è tutti uguali e ci possono essere casi in cui, vuoi perché la sessualità non è nei soggetti un impulso predominante, vuoi per passate esperienze negative in cui questo lo è stato, può succedere di giungere ad amare senza passare dall’innamoramento oppure superandolo a tempi brevi.

    d’altronde la sua durata standard è in media di 5 anni. poi prevalgono, se sussistono, la stima, la fiducia e l’affidabilità, utili al proseguire la crescita dei cuccioli o l’unione di coppia.

    l’ideale, realizzato da pochissimi, è che dopo decenni di vita in comune permanga un filo di quell’attrazione sessuale iniziale, cosa che si avvicina all’eterno e all’infinito umano ma che è rara come gli elefanti bianchi, in quanto in natura tutto nasce, si evolve e prima o poi finisce o si trasforma.

    opinioni personali, ovviamente.

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