Paura di legarmi e di ferire

Ciao a tutti,
Sono una ragazza di ventidue anni che scrive su questo sito per avere un confronto ed un consiglio. Da diverso tempo mi sono accorta di avere paura delle relazioni. Mi spiego meglio: l’idea di conoscere qualcuno, anche solo il pensiero di frequentare, senza iniziare una storia, mi spaventa terribilmente, perché temo che, legandomi ad una persona, possa perdere la libertà che ho adesso. E per libertà intendo uscire solo se ne ho voglia, non coinvolgere nessuno nelle mie decisioni, non ”chiedere il permesso” ad un altro per fare qualcosa, non far dipendere da un altro i miei umori e la mia felicità. Insomma, in questo ”stato” ho sempre vissuto abbastanza bene. Non sono una persona che vuol stare con qualcuno per colmare vuoti o perché ad una certa età bisogna cominciare a pensare al ragazzo. Per me l’amore non dev’essere una convenzione sociale, qualcosa che prima o poi si deve realizzare per rendere la vita completa. Io vorrei che l’amore mi travolgesse, che mi inviasse segnali precisi ed incontrovertibili. Ed è forse proprio quest’aspettativa così magica che mi fa scappare di fronte alle possibilità che la vita mi pone di fronte di conoscere qualcuno ed innamorarmene. E’ come se desiderassi perdere davvero la testa per qualcuno, ma al contempo non mi sentissi pronta a legarmi, ad avere vincoli. Probabilmente quello che mi fa paura è sapere di poter diventare troppo importante per qualcuno o che qualcuno diventi troppo importante per me. Non ho mai voluto qualcuno vicino per divertimento, ho sempre creduto che le relazioni debbano iniziarsi se c’è un’intesa profonda e sincera, altrimenti meglio restare soli.
Il mio problema, comunque, non è nemmeno la paura di legarmi troppo. Questa paura sicuramente c’è, ma non è ciò che principalmente mi distoglie dal fidanzamento: io ho paura dei giudizi delle altre persone. Tempo fa ero molto amica di un ragazzo, che ad un certo punto mi dichiarò i suoi sentimenti, sentimenti che andavano oltre l’amicizia. Con questo ragazzo chiarii la mia posizione e gli dissi che per me il nostro rapporto poteva essere una semplice amicizia. Lui, però, insisteva che avremmo dovuto fare almeno un tentativo come coppia ed era diventato ad un certo punto davvero pressante. Io mi sentivo in colpa perché il fatto di non ricambiare il suo amore lo faceva soffrire e mi sentivo impotente. Gli proposi anche di allontanarsi per un po’, ma lui rifiutò dicendomi che non voleva perdere la mia amicizia, che io per lui ero una cotta, ma soprattutto un’amica sincera e leale. Ci siamo frequentati in amicizia per gli anni del liceo, poi, all’università le nostre strade si sono separate, presi da impegni e amicizie diversi. Dell’amicizia con questo ragazzo, oltre tutti i momenti belli che abbiamo vissuto (è stato una delle persone che più mi hanno arricchito), ricordo, purtroppo, anche le volte in cui era geloso di altri ragazzi. Una volta gli dissi che c’era la possibilità che conoscessi un ragazzo e lui la prese malissimo ed io, alla fine, rinunciai ad uscire con quest’altra persona perché mi sentivo troppo in colpa (però, ad onore del vero, non credo che con questa persona sarebbe successo qualcosa, anche se forse non avrei chiuso subito, ma avrei aspettato di capire meglio le mie intenzioni). Questo ragazzo, poi, si è distaccato molto e ad oggi ci sentiamo sporadicamente giusto per un saluto. Ma questa paura di ferire qualcuno a cui piaccio se esco con un ragazzo l’ho portata con me. Ed infatti mi è capitato di nuovo con un altro amico. Quest’altro ragazzo non mi ha mai imposto nulla, mi ha apparentemente lasciata libera di fare le mie scelte perché avevamo chiarito che ci sarebbe stata solo un’amicizia fra noi, ma, quando gli dissi, per confidarmi, che avevo baciato un ragazzo, ebbi la sensazione che ci fosse rimasto un po’ male. E da allora, ogni volta che pensavo ad un ragazzo, mi sentivo in colpa verso questo mio amico. Anche perché lui, parlando di questo ragazzo che avevo baciato, mi consigliò di lasciarlo perdere perché, a detta sua, non faceva per me. Io, alla fine, mi sono allontanata anche da quest’altro mio amico, perché mi sentivo giudicata e controllata (mi chiedeva spesso se stessi conoscendo qualcuno, se ci fossero novità). Lui si è sempre giustificato dicendo che la sua intenzione non era quella di controllarmi e che io ero paranoica. Sicuramente è vero che ingigantisco le situazioni e che vedo minacce ovunque, ma nella mia testa si è da tempo instaurato questo meccanismo e non riesco a liberarmene. Qualsiasi cosa faccia, specie se decido di frequentare qualcuno, mi chiedo come possano prenderla i miei amici o i miei genitori. Ho paura che a nessuno vada bene la mia scelta, che questi miei amici del passato si facciano risentire per dirmi che ho scelto male, che li ho feriti o cose del genere. Sembra una cosa stupida, ma vi assicuro che io che ci sono dentro non riesco a viverla come una cosa stupida, anzi mi faccio travolgere e certe volte mi vengono pensieri ossessivi.
A fine ottobre del 2018 sono uscita a prendere un caffè con un ragazzo, ma prima e dopo il caffè non facevo altro che pensare: ”E se questi miei amici non fossero d’accordo? E se mi scrivessero per farmi sentire in colpa?”. Capirete che questi pensieri, sommati al fatto di essere insicura in amore, mi allontanano sempre di più dall’idea di amare qualcuno per davvero e di sentirmi bene amando qualcuno. Per questi motivi non sono felice. Ho ventidue anni e mi piacerebbe vivere con spensieratezza le conoscenze, magari anche gli amori, invece questi pensieri e la paura di essere giudicata mi demotivano e mi fanno capire che non ho il coraggio di saltare nel vuoto, di innamorarmi, di vivere una storia con il suo vortice di emozioni.
Cosa posso fare per trovare questo coraggio? Ci sono ”esercizi” che possano aiutarmi ad aprirmi da questo punto di vista, a farmi acquisire maggiore sicurezza? Sto anche andando da una psicologa (da cui ho iniziato ad andare per altre motivazioni), ma sembra che nemmeno questo sia sufficiente. Certe volte mi sento angosciata e non so più con chi parlarne. Mi dico che forse sono stupida o semplicemente fuori di testa.
Scusate per la lunghezza di questo testo. Spero che qualcuno lì fuori abbia un buon consiglio per me e soprattutto spero che nessuno mi sbeffeggi o mi giudichi. Ho scritto a cuore aperto e ho davvero bisogno di aiuto. In certi momenti temo che rimarrò sola per tutta la vita.
Grazie dell’attenzione.