Il non ritorno

Una delle cose che mi faceva più male all’inizio era la certezza che sarebbe arrivato un momento in cui avrei guardato a questo mio amore e non avrei più sentito dolore. Che la sensazione di stare sciupando, o meglio, di non poter fare niente per evitare che venisse sciupato qualcosa di così importante non mi avrebbe più toccato. In quel momento sapevo che quando questo sarebbe successo avrebbe significato che una pietra miliare era stata posta su quella strada che mi allontanava da lei. Una pietra miliare che sanciva un punto di non ritorno.
E’ paradossale. Questa certezza avrebbe dovuto confortarmi, perché significava che quel dolore sarebbe passato, in un modo o nell’altro. E invece mi faceva stare ancora più male.

Due giorni fa sono successe due cose importanti.
Quel momento è arrivato.
Sono uscito con lei per la prima volta dopo quell’addio. Non la prima uscita in assoluto, ma diversa in quanto a significato intrinseco.

E singolare come questi due avvenimenti abbiano coinciso.

Intendiamoci, non sono ancora guarito. La sua presenza in me è ancora immensa. Il mio pensiero corre a lei spessissimo.
Però quel punto di non ritorno è stato superato. Con tutto quello che ne segue.

Mi fa rabbia questa mia debolezza. Mi fa rabbia l’idea che questo mio cuore sia più forte della mia testa.
Ma devo accettarlo. E così come si fa con un nemico che è, allo stesso tempo, tremendamente più forte fisicamente di te ma molto meno furbo, non mi rimane altro da fare se non giocare d’astuzia.
Questo combattimento interiore mi sta sfinendo ma dalla mia ho un alleato formidabile: il tempo.

Lei non molla. Il suo egoismo ed il modo in cui persegue i suoi obiettivi sono sconvolgenti e disarmanti.
Mi ha lasciato lì, in ginocchio, solo, con in mano nient’altro se non i frammenti dei miei sogni per correre da lui.
E, mentre pianificava con lui progetti di vita futura, ha colto ogni singola opportunità che IO le ho concesso per cercare di ricostruire un rapporto con me. Con me che come un drogato in crisi di astinenza non desidera altro che la sua dose. Ed anche se sapevo che mi avrebbe fatto male non riuscivo ad evitarlo.
Un rapporto di sola amicizia. Un rapporto che la fa stare bene. Con qualcuno che l’ascolta come nessun altro. Che la fa crescere.

Come mi fa rabbia questa mia debolezza…
Mi sono immerso in quel dolore asfissiante continuando a colpire il mio cuore. Ancora e ancora. Sperando che smettesse di farmi desiderare qualcosa che non posso avere. Qualcosa che è PALESEMENTE male per me. Per la mia serenità. Ma lo scontro duro, diretto, non portava a niente. E poi lei non mollava. Ed è davvero dura lasciare andare una persona che continua a tornare continuamente.
Ho deciso, allora, di trattare con lui. Due “semplici” regole: non contattarla per primo e decidere di volta in volta cosa rispondere ai suoi inviti.
A lui sono andate bene. E nel frattempo il mio alleato, il tempo, faceva il suo lavoro con precisione chirurgica.

E così dopo essere usciti qualche volta in compagnia eccoci lì, soli.
Ed è stato in un attimo, un singolo attimo, in cui il mio cuore si è reso conto del tranello. E’ rimasto lì tramortito, colpito violentemente dalla ragione.

Quella serata è stata piacevole. Non posso negarlo. Lei sa come prendermi. E’ evidente.
Ma la lucidità, quel poco di lucidità che ho recuperato mi permette di controllare un po’ i miei sentimenti. E quel “no” che sono riuscito a dirle quando mi ha chiesto un bacio a fine serata è stato come prendere una boccata d’aria dopo essere stati trattenuti con la testa sott’acqua per tanto, troppo tempo. Una boccata d’aria che ti riporta per un attimo a te stesso e che esprime tutta la forza del tuo voler sopravvivere.

Eravamo lì, in macchina. Ed io la guardavo. E ascoltavo tutte le sue parole cariche di speranza su quello che avremmo potuto fare insieme. Da semplici amici.
E mentre lei pensava che quell’uscita fosse un nuovo inizio, una mia apertura, io sapevo che era solo un modo per prendere tempo. Un passo in più verso una fine che è lì, a portata di mano.

Qualche giorno fa le ho scritto una lettera. Una lettera che chiude tutte le porte. Sia per me che per lei. E’ lì, ancora non spedita.
Come ho detto sto prendendo tempo. Tempo che mi darà la forza di inviargliela.
Però devo stare attento. Perché capita che quando sei troppo sicuro del risultato commetti un errore. Fatale.
E infatti, stamattina mi sono reso conto che questo stato di tranquillità che ho dentro non è causato solo dalla sensazione che mi sembra di essere abbastanza forte da mandarle quella lettera, ma anche da quelle sue speranze che mi sono entrate dentro come piccoli semi innocui che però piano piano stanno germogliando.
Forse il cuore è più furbo di quello che pensavo. E anche se mi sembra di averlo colpito duramente ancora non è finito.

In tutto questo mi rendo conto che in questo mio conflitto ho coinvolto anche lei. E anche se una parte di me gode all’idea di farle un po’ male quando me ne andrò – e stavolta sarò io a farlo -, l’altra non vuole che accada. E allora penso di non spedirgliela mai quella lettera e di tagliare i ponti piano piano. In maniera indolore. Ma forse anche questo è un tranello del mio cuore…

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